1.我無法阻止第二次弟弟推人是因為地點在網子裡面，大人進不去，我女兒沒有擋到對方
，第一次推是我女兒沒倒，女兒自己也傻眼，第二次推是更大力讓我女兒跌坐在地板，兩
次間隔不到2秒吧，才有後續我女兒的嚎啕大哭，我終於知道（所謂的不知道身體的理智
線在哪，但妳明白有個聲音就是它斷掉了），大聲的反問弟弟是想讓他知道事情的嚴重性
，以及故意讓他的家長知道有事情發生（我不知道是坐著的哪位家長），我的本能就是捍
衛保護我的小孩，害怕情緒也有、憤怒情緒也有，我想我應該不夠兇、不夠面目猙獰，所
以家長才一副漫不經心又繼續滑手機的態度吧，我夠兇夠潑辣的話對方家長聽到應該會氣
噗噗的跟我對幹吧？我不斷反思她是真的不在意？還是其實也很不好意思用漫不經心來掩
飾（這是什麼斯德哥爾摩症候群）
2.地震有緊急應變處理，食物中毒有SOP，但這種日常表面看不到傷口，但心理有受傷的
感覺，從小沒有大人教我們該怎麼處理，或怎麼開口，我也來不及思考就脫口而出了，下
次我會記得不要反問，直接明確說明不可以。
3.想這件事情被自己情緒困住到失眠，
第一點：自己看到弟弟受傷而覺得爽快的自己覺得卑劣。
第二點：覺得媽媽的態度讓我忿忿不平，也不相信世界上有這種處理態度的母親，不敢相
信的同時還在替她找理由（也許手機在處理公務？也許漫不經心的態度是因為她對我女兒
內疚不敢表示？）今天如果是我小孩推人，我絕對虛心接受對方的憤怒謾罵，並且態度良
好。
第三點：我無法得知我女兒有沒有創傷，我很無能為力，我害怕我處理的作法不是最好的
。
4. 如果時間倒轉，我更會選擇找對方媽媽說（當然要看對方是否有攻擊性或情緒化）我
是小孩的榜樣，而這個世界上我是少數願意用生命捍衛保護她的人，我希望以後她遇到這
種事情，不要選擇忍氣吞聲或壓抑。
回覆Chenpatty: 其實你質問那個弟弟時也蠻兇的吧？——如果我夠兇的話，正常家長可
能會捍衛他的小孩起身跟我吵架了吧，或是看我超兇～且氣場強大不好惹應該會過來跟我
道歉，可是並沒有，就是漫不經心的滑手機讓人覺得可惡。
回覆Auditore: 有點種去嗆他媽好嗎 你欺善怕惡是不是啊——我當下的確沒種，我很怕
我跟小孩變成國三生割頸案的被害者。
回覆CC4:情緒也是一種暴力，才2歲多可以好好說，每個孩子都有犯錯的時候，而你也會
希望在那時她被溫柔以待。——那為什麼我跟小孩要承受這種被攻擊還得不到一句抱歉呢
？我其實不想要教我小孩這樣忍氣吞聲跟壓抑，適當的表達不舒服是可以的吧？
回覆Yulieen: 公共場合遇到的情況各不相同，似乎難有普遍性的應對模板。能不能/會不
會影響別人家小孩未知，可知的是自家小孩會看會學，於是想著「和孩子一同面對如此情
況，我想要有什麼樣的示範」，可能是有建設性的思考方向。——謝謝您的留言，非常幫
助我梳理困住的自己。
回覆Yulieen：嚴肅的講跟帶著情緒的兇是兩回事。一則是處理事情、一則是發洩自身情
緒——發生當下我只知道我音量非常大，小孩的手足無措其實當下我就氣消一半了，但母
親的態度實在讓我回家後情緒太多。
回覆Zoe71711: 問2歲的孩子問題沒意義？為什麼會覺得2歲孩子不懂？這本來就是很好的
機會教育。——看這麼多留言，也許直接表明比反問更恰當，很謝謝妳的理解，喜歡妳的
生而不教才是一種暴力跟公害。
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