2Y6M，女兒，在托嬰中心，放學後會去體育場跟其他小朋友玩。
BallII的文章內容基本上就很像以前的我，
對於孩子，會覺得要放手讓他們去發展，尊重他們的主體性所以基本上孩子提出要求不會
拒絕（指的是前篇如果孩子想要在雨中玩會陪他們玩等等）。
我的孩子兩歲之後比較會跟其他人互動，衝突難免。
心裡也多少覺得介入孩子之間的衝突是在作樣子給對方家長看，所以只要對方家長是比較
熟的家長，我通常不太會介入，也會試著跟對方家長溝通不要介入。
但後來發現完全不行。
因為兩歲的孩子基本上沒有什麼解決衝突的能力，要嘛直接動手，要嘛直接哭。
家長不介入現場會非常失控。
不要說責怪誰或指責誰，每次的衝突都是一次學習機會，安撫哭的孩子也是，這是很好的
學習時機點，對於每個孩子都是。
家長的作用就是要提供孩子更多可能性，除了動手以及哭，還能怎麼辦。
「要問對方你可以借我玩嗎？」當孩子搶別人家的玩具時。
「大家可以一起分享玩具。」當其他孩子想玩自家孩子的玩具時。
「你要問過才能拿別人的食物吃。」這點是我女兒的硬傷，只要出現在眼前的食物都是她
的。
諸如此類的。
再來，我想分享一次經驗，
孩子之前跟一對大姐姐玩的非常開心，第二次遇到那些姐姐時，大姐姐們在玩一個遊戲，
是立了一堆現場的三角錐，跑過去推倒，跑回來立起來，就是那麼簡單。
我女兒中途想加入，學那些姐姐把他們立好的三角錐推倒，但姐姐們正在跑回來的階段，
等於是他們一立好就會被我女兒推倒。
姐姐們不開心了，不玩了。她們只是不玩了沒有罵我女兒我都還覺得她們很有風度。
他們跑去作別的事情，女兒一直跟著，姐姐們在當天晚上就都沒理她。
姐姐們沒有錯，因為他們的遊戲被破壞了；女兒有錯嗎？在她的認知她一定不知道為什麼
姐姐們不玩了，她只是跟隨姐姐們推倒三角錐；而身為在旁觀看的家長，我知道為什麼姐
姐們不開心，我也能瞭解女兒沒有惡意要破壞遊戲，但女兒沒有弄清楚遊戲規則（或許遊
戲規則對她的年紀也太難），確是造成沒辦法玩的後果。
我後來有在周育如的課程聽到，要怎麼教孩子進入別人的遊戲。
這段寫那麼長，要講的是，人際之間是有技巧的，這些是家長要教的。
怎麼去觀察別人在作什麼，怎麼進入別人的遊戲，怎麼不會遭到別人的排斥，都是可以教
應該學的。在初入職場怎麼看風向，也就是這樣子而已。遊戲，相當大的程度是會對應到
出社會後的技巧，這些都是學習的過程，也是家長面對遊戲時，應該思考的過程。
不是放著讓孩子自己去碰撞就好。
再來，無論家長的標準多麼寬鬆，在家就是要建立一定的規則。
服從規則、甚至是年紀再大一點的討論規則與挑戰規則，都是社會化的過程，畢竟社會就
是有明文的與隱性的規則。
前面所談的遊戲也是一種規則。
經研究統計，不建立規則（這些研究會認定此現象為過度溺愛）的家庭與虐兒的家庭養出
來的孩子，犯罪率是一樣高的。
這部份有很多書在談，有興趣我再找找書單。
我不是說我不認同要放手或留給孩子空間，我也不太喜歡有些家長覺得要管教孩子、或是
一發生事情就否定或唱衰孩子，或幫孩子鋪好路。
但該積極介入的，再累都還是要作。
我這篇是針對ballII與認同其教養方式的家長發的，
當然每個人的狀況都不一樣，我一點都不排除ballII的心胸廣闊、孩子極為天使或是所有
一切美好事物都發生沒有負面影響的可能性存在，也在我們看不見的地方有所堅持有其規
則而且運作得宜。
我只是就我看到，很片面的資訊與印象，提出一些建議，以上都尚屬善意。
若要說心底覺得ballII還能那麼天真的面對這一切（我承認這句話有點重，如果有人這樣
說我我也會不開心，等請容我直白一些），
對照我自己，不免覺得只是因為ballII的孩子還沒有兩歲罷了；兩歲的線一過，不要不要
期一來（而且來得很快），就會覺得噢我可愛的孩子跑到哪裡去了。
然後就會開始大量的看資料想要瞭解怎麼解決現在的狀況，
然後，就會發現以前的自己多天真。
畢竟在我孩子兩歲之前，要將她帶離遊樂場，完全沒有難度。
當然也不排除ballII的孩子兩歲後還是那麼可愛。畢竟媽媽看起來也是可以處之泰然，不
得不說，實在是很好的心態與狀態。
但不可以只是這樣。
最後，另外提醒，如果不要不要期沒有發生，是應該要看早療的。
*更正：
如果沒有不要不要期，代表自我形成有問題。到青少年很容易反撲叛逆。
所以在小時候就要積極協助自我意識的建立。
未必要看早療，就此更正。
此外也一併提醒(原本沒有要打這段)，如果兩歲前很好帶，要注意有沒有ASD的問題。
當然不是一定會有，但家長可以多接觸相關書籍，以作為評判孩子狀況的標準。
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據說，燃香所產生的煙是溝通的媒介，包覆著簌簌的思念與期許，裊裊而上。
就只是怕漏傳了些許訊息，是以緊緊旋繞著，反反覆覆的，直至末稍，消逝。
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