Re: [請益] 產後憂鬱會持續多久...？

吃完早餐，工作空檔來回一下。
我覺得心態沒有調整好，會憂鬱很久很久
我自己的狀況是
老大生完以後小孩常吐奶，又只喝母奶，加上媽媽手纏身（雙手）
後來自己顧了一個月以後果斷三天內送了全日託，留停兩年也馬上
改成半年馬上回去，留停那段時間家裡沒有小孩
我每天就只過著擠奶，睡覺，偶而收垃圾，每週兩天去看小孩
老公那時候工作比較閒，在外地，時不時還會叫我去陪他出差
(我非常厭惡，但又只能配合去，他可能想說讓我散心吧，但我什麼都不想做）
整個人就像是攤會呼吸的肉，一邊覺得把小孩都送到保母那很沒用，
一邊又要花自己的錢，一邊又害怕自己留停過了以後會工作不適應
(我復職以後要跨縣市通勤)
我本來的打算是如果等老大穩定一點我就把小孩改日託，我通勤過生活
因為老公在北部，我在南部，基本上我認為我自己應該可以應付一個小孩
(如果是大一點的小孩的話。)
後來留停結束的第一週我就發現自己懷孕了。
當下很想死，也想離婚，也想墮胎（覺得兩個小孩太近了，我會死）
可是跟老公提說覺得兩個小孩太近了，不太適合，
老公只是很不爽的說你不想生我的小孩嗎？
總之，我知道優生保健法還沒過，我的子宮已不是我的子宮。
確定自己懷老二後，放下一切情緒，像機器一樣處理後續事情，
關於工作很幸運的沒有做太累的工作，剛好也遇上疫情，
挺著大肚子每天每天通勤，然後每天在思考如果老二出生我
如何處理，所有的產後包、聯繫醫院、東西準備，所有的沙盤推演
我一項一項的確定好所有事情，包括大寶後續的托育(變成兩歲後改成日託)
二寶的處理(我生完以後坐2週月子就丟去單獨托嬰的醫院到三個月)
我又留停以便銜接大寶的保母，老公還是在台北，我在月中沒有想念大寶。
天天想跳樓，摸著窗戶看有接縫沒有開關的玻璃，覺得為何我感覺到未來一片黑暗？

我好像被切成兩半，一半在哭，一半在認真的處理事情，還有一點點的部分看著自己
在努力，但不知道何時才會停止這些「要做的事情」
對，我不把育兒當成媽媽的工作，所以我明顯的厭惡所有相關事情。
自然也從中得不到樂趣、成就感
總得來說感覺像是自己沒有母愛。
我想我PTSD老公的部分也有關連，我把老公連結成：
神經病、喜歡挑毛病、喜歡打電動、只會罵我質疑我的王八蛋
就算我當初是想了很久覺得他是我理想中的對象（外部條件)
但對我來說現在他就是個造成我極大壓力的人
縱你有千般好，我應該都已經看不到

如今我回去工作，找回重心，小孩兩個都已經大了，一個小班一個今年上小班
我人仍然自覺像個死的
不知道為何努力、每天重覆著趕車、工作、搭車、被情勒、跟老公視訊
帶兒看病、接送小孩、亂吃飯

假日回來被老公罵沒做家事(但我不會因為被罵而做家事，我心裡恨而
不肯多做。)
定時看身心科，但我覺得我自己好不了了。
人生大概就這樣了吧，努力的在某些事情上找一點快樂，可能看漫畫，可能買東西

盡量讓自己感覺快樂點、努力的快樂點
畢竟我知道憂鬱如果自覺的讓自己一直下沈，是不會好轉的。
你說這算產後憂鬱嗎？

我也不知道。
小孩都三歲了
產後憂鬱什麼呢？說出去笑死人了。
這是我自己對自己講的。
不管怎樣總是會好的，看什麼時候好轉就好轉，支持性團體也很重要。

我有時候會想如果當初老二不要出生有多好？
但支持我最多的是二寶的群組，至少看著別人開心育兒
我也會開心一點，我也讓自己去參加聚會、共學，那時候就會覺得
我好一點了，沒那麼孤單而讓人像灰白色那樣。

希望你也能找到那個讓你舒服的地方。