Re: [寶寶] 兩歲半的男童易怒怎麼辦

看到這篇，真的覺得心有77菸.. 呃，戚戚焉。

雖然常說兩歲豬狗嫌、三歲什麼嫌的，
小孩在這兩三年的轉變讓家長難以招架，似乎是舉世皆然，

但實際遇到的時候，我們又總覺得還真不是普通的難以招架，
這當中想必有什麼問題，
若不是小孩太離譜，就是我們太遜，
不管怎麼樣，反正就應該不是這樣！
↑↑↑
有了這個念頭，我們就會開始想要找辦法，
上來問廣大的板友、有經驗的前輩們「該怎麼辦」（如同你的標題）

而其實，這樣的念頭是一種抗拒，源自於我們對這種現況的「不接受」。
我們很難接受小孩這階段的豬狗嫌竟然是這麼的豬狗嫌，
毫不講理、無法溝通，
你彷彿試過無數的方法，全部都沒有用，
那種做了什麼都沒效果的努力，特別讓人難以承受。

這時就很容易鑽牛角尖，變得緊繃、變得用力。

但是通常，路是在我們學會接受「他們這個時期就是這樣」之後，
才會漸漸浮現、豁然開朗。


我來說說我跟兒子最深刻的兩件互動與彼此的學習經驗吧~~


我其實從小孩出生開始就看了非常多的教養書，
對這些豬狗嫌的各種表現都很有概念，
但是很有概念歸很有概念，真正遇到的時候我是徹底的、完全的，束手無策。
尤其他是個到兩歲半才會開口的亞斯小孩，
可想而知有一段比一般小孩還要長的無口語半獸人時期。

在我回憶中，有99.99%，他的哭鬧都很立即的引起我「戰或逃」的壓力反應，
我不是想直接把他扔給別人，就是原地爆炸。
由於當時是一打一加上肚子裡還有一隻，沒別人可以扔，所以幾乎都是爆炸。
爆得兩個人都傷痕累累（心理上的）。

最慘的是：爆了也沒用！

然後我真的不知道還能怎麼辦了，
演變成有一小段時間是當他哭鬧時，我就進入另一種壓力反應：「僵」。
一種很麻木的凍結狀態，
就算沒有情緒爆炸，也跟小孩完全沒有連結。

直到某一次，接近中午時，我在三樓陪二寶睡覺，
婆家的外佣來我們家一樓院子陪他玩水，
玩到中午，老公帶著午餐回來時叫他「好了把水關掉不要玩了進來吃飯」。
他便直接崩潰開始哭鬧，
免不了的那個哭鬧傳到三樓又立即引起我的壓力反應，
強大的憤怒促使我無法克制的重重摔門下樓，
下樓的每一步我都踩得非常用力，
在心裏一直想著等我走到樓下一定要狠狠的揍他一頓！一定要！我真的受夠了！

不知道是不是從三樓到一樓的距離，
那些憤怒踱下的步伐洩掉了火氣，還是什麼其他的神奇的原因，
總之當我真的踱到一樓的時候，我已經沒有力氣、罵不出來了。

他還在哭鬧，而我已經徹底沒力了，還能做什麼呢？
我忽然想到一個，其實我早就知道，卻也從來沒有用過的方法：同理他。

我看著他持續崩潰哭鬧的表現，
很難得的，放掉了全部的想法、全部的心情，我放掉了我自己，
我只看到他。
在那一瞬間我真正體會到了他的感覺，
很強烈的失落、錯愕、不知所措、抗爭無用、繼而生氣、傷心，
這些情緒是多麼繽紛、微妙、交錯出現又複雜難辨，
我們究竟是有什麼問題，竟然希望一個這麼小的小孩能 "用說的，不要哭" 呢？

那個當下我為自己長久以來對他的誤解感到非常難過，
我抱著他，慢慢在他哭鬧喘息的空檔中幫他說出他的心情：
「水真的好好玩喔！超級的好玩！」
「好想要可以一直玩。」
「不想要關掉。不要爸爸叫我關掉。」
「一關掉就很傷心，不能玩水很傷心。」
「覺得很捨不得。」
「爸爸說要關掉，他這樣讓我很生氣。」

一句一句用非常簡短、非常淺白的句子，幫他表達出他的心聲。
我每說一句，他就以很明顯有感的狀態冷靜下來，
不誇張的在十句以內，他就完全停止哭鬧，
只剩下微微的抽噎，以及眼角嘴邊的傷心。
徹底停下之後，幾乎像是完全沒這回事那般，進門換衣吃飯。
整個過程不到十分鐘。

真的好快，但也讓我好想哭，他哪是什麼堅持、固執、硬脾氣，
一直以來，他的反應只是希望我們能懂而已啊。

這是我第一次切身體會到/經驗到/實作到/感受到，什麼叫「同理」。

同理真的好難，若沒有辦法放掉自己，不可能做到真正的同理。
我忽然懂了那種以前自以為的同理為什麼沒有效果了，
因為，光是還「期待著效果」，就做不到真正的同理。

所以那種：
「我知道你不能玩水很難過，但是....」
「我知道爸爸叫你關掉你很生氣....」
「我知道你很想再玩，我們明天可以再玩。」

這一類

我們沒有真正想要懂他。
我們只希望他快點結束哭鬧，來做該做的事情。


這一次的經驗對我而言是很強烈的震撼教育，
在我與兒子的相處上，學習並跨越了很大的一步。
這大概是發生在他快要三歲的時候。


第二次經驗，就來到了他五歲多，

弟弟也三歲了，口語表達很好，但畢竟還是小孩，沒什麼邏輯。
小半獸人跟小小半獸人的各種火花，就是家有男孩崩潰日常。

自從他慢慢語言爆發，
直到整天嘰嘰呱呱讓我不時冒出想都沒想過會說的話：「閉嘴」
我就沒怎麼再去擔心過他語言的問題。
（雖然整體的表達、組織還是有點怪怪的，不過畢竟自閉特質，我也不甚在意）

每次當他又與弟弟爭執、發出各種哭鬧聲音，
他兩三歲時帶給我的壓力反應貌似又回來了，
他大聲、我也大聲：「你有嘴巴！你會講話！用說的！不要叫！」

（在當下，有一部分的我也覺得自己十分可笑，因為，我自己就在叫...）

某一次，我氣炸了，他也氣炸了，
大聲的對我吼：「我、不、知、道、要、怎、麼、說！！！！」

這句話讓我頓時傻住，猛然錯愕，

了!?
我他Ｘ的連這個都要一句一句教!?!?簡直是氣到發笑。

跟那次的玩水經驗一樣，他那句話打掉了我的各種"自我"，
我看著他，進入了他的狀態，連結到他的心情，說了一句：
「你跟弟弟說『這個我還要玩，我不想給你』。」
「『你沒有先問我就拿走，我不高興！』」

然後他立刻用很認真、一種"終於找到解法"、抓住浮木的釋然語氣復述了一遍：
「這個我還要玩，我不想給你。」
「你沒有先問我就拿走，我不高興！」

毫無剛剛對我怒吼的那種火氣。

我才知道，他之前的各種崩潰哭鬧，都不是故意的，
而是他就只會這樣。
他根本就沒有學到適當的表達方法。
與其說是他沒有學到，
不如說是我根本沒想過連這個都還要一句一句帶著說，我從來沒這麼做過。

這個發現對我來說也是很強大的打擊跟提升，
原來我一直以為是小孩的問題，實際上的根源還是我自己。


上面這兩個經驗，一個是同理、一個是表達，
但骨子裡都是同一件事情：放掉自己，站在他的心情裡。

你能愈真切的同理到他，就愈能用最貼近他實相的語言，教他如何表達。
當他感覺到他的心情、他的狀態，你是「真正的懂」，
他會更願意去學習你教的表達方式。完全不需要"講道理"。

大部分小孩在兩三歲時應該都很會講話了，
但是他們的情緒、思考，也同樣在大量快速的成長，
語言的進展有時候根本追不上。
你得先明瞭他們在這個階段有多困頓多掙扎，像是身體裡有猛獸卻找不到出口，
才能試著放掉自己想要他們趕快學習趕快成長的那種，不切實際的期待，
站在他的立場，感受他的感受，
跟著他一起找到各種表達的方式，讓猛獸有出口。

我很遺憾自己到了小孩五歲多才懂。
也很感恩小孩用他自己來渡我。

在看這個板的爸媽們，多半小孩都不到三歲，
這正是跟小孩互相學習的天時地利大好時機，好好把握，祝福你們~~

喔對了，我兒子頭上也兩個旋哈哈哈哈XDDDDDD


另外一提，你問「大家覺得遇到這種狀況應該怎麼處理比較好呢？」，
我還想說的是，先別急著處理小孩，試試看處理自己。

當小孩崩潰爆炸的時候，你的感覺怎麼樣？你在想什麼？
你也生氣了嗎？是否自己也出現了情緒反應呢？
你有表達嗎？還是隱忍呢？

我也是在某段時間，半放棄的狀態下，覺得：
算了，小孩放生吧(?) ，我管不了他了，
既然我好聲好氣或是爆炸生氣，他都是那個樣子，那就先讓他這樣吧。

我自己也被炸得千瘡百孔，需要好好修復。我得先照顧一下我自己...
才發現，

，沒有兩樣。
我的身體長大了、年齡長大了，
但是在情緒表現上也差不多是三五歲的程度而已，非常可笑。

好可憐啊這個笨媽媽，自己給自己安慰，自己包容自己的錯誤與笨拙，
慢慢的學習，再帶著小孩一起走。
若沒有經過這幾段經驗，我根本不知道原來我離「成人」還差那麼遠呢。

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再送上這我看過覺得非常包容卻又有力的一段話：

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　--Alan D. Wolfelt (愛倫‧沃福特)


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最後的最後，再次附上兒子的生活小點滴，搏君一笑~

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