Re: [討論] 送禮物只會造成反效果 反而扣分??

我好像有印象，以前在板上寫過送禮相關的文章
但一時找不到了，重新整理一次吧。


關於禮物的普遍盲點就是，
送禮的人通常覺得愈貴愈好，但對收禮的人來說，價格不是最重要的。

史丹佛大學商學院有個研究就證實了這件事。
簡單來說，「送愈貴的對方愈高興」這一刻板印象，是我們自己腦補來著
但收禮的伴侶未必會真的比較開心。

這種刻板印象可能來自廣告或商業宣傳的洗腦，
也可能被一些，現實中搞不好沒啥戀愛經驗，卻在網路散佈一堆偏激言論的人影響
幻想每個人都想從伴侶身上凹到高檔禮物。

除了被洗腦，「價格決勝負」其實也是一種簡化的送禮策略，
讓我們在挑禮物時比較輕鬆（反正就選貴的）。


但畢竟送禮物目的是讓對方開心，
是一種「以收禮者為主體」的行為，不能是自己送爽而已。
我曾遇過一位個案抱怨，她的伴侶總是喜歡送很貴的名牌精品，
但她本身在職場很低調、不想太招搖，也跟男友提過很多次不要送名牌。
但男友會在自己的FB、IG大肆宣傳這些logo明顯的名牌禮物，
讓她不禁懷疑對方送這些東西，會否是為了「炫耀」自己對女友很好、捨得花大錢。


從前述的史丹佛大學研究來看，收禮者在意的是「thoughtfulness」，
意即你送禮是否用心、貼心、關心。

有些送禮者常覺得昂貴高價就代表自己很用心，
但研究顯示收禮者不這麼認為，使得雙方出現了認知上的落差。

有趣的是，雖然我們也曾當過收禮者，
且很可能真心覺得別人送的禮物，價格不是重點；
但當我們成為送禮者時，卻會完全忘掉這些經驗，繼續選貴的東西。


當然這背後有太多可能因素了，除了剛才提到的廣告洗腦，
性別刻板印象中「男人就是要展現財力才能吸引女性」，
也可能讓我們誤以為一定要大灑幣才能製造好感。

當然，你還可能有身不由己的苦衷，並非你想送貴的，
而是伴侶明示暗示你送高價品，這點我們留待後面再談。


這邊要先提醒的是，
不要一開始就把自己綁在「只能送昂貴禮物」或「必須愈送愈高檔」的框架中。

與其無腦砸錢（然後又抱怨送禮很花錢）
不如在日常的相處中多留意伴侶的喜好，或最近對方會否「剛好」需要什麼東西。
比起砸錢碾壓，你選了對方需要或想要的物品，才是真正的用心。


這邊也分享另一個送禮技巧。
若只是將禮物交至對方手中，
然後「謝謝」、「不客氣」結束這回合，實在太空虛。

要將禮物的功能發揮到最大，例如滿足心理需求、存入安全感甚至引發激情，
那就需要順勢分享這禮物背後的故事。

怎麼做呢？很簡單，我們只要用4W1H即可。

簡單說一下這禮物是什麼，但並非要你充當人體說明書，
而是介紹一下這東西的「特別之處」。

例如
「這條圍巾是100% 羊毛的喔，滿好攜帶而且又保暖，來妳試試看」（然後幫對方圍上）。

你也可以分享何時決定要送她這個、什麼時候去買的，
重點在用時間序展現準備禮物的過程，
讓對方覺得你是用心挑選，而非臨時抱佛腳隨邊挑一個。

若你購買禮物的過程是個有趣的故事，
被誰推坑、跟誰買甚至去哪買，自然也可以分享。

例如
「前陣子看到路人的圍巾很好看，忍不住問對方是什麼牌子」、
「去店裡時原本想買一般混紡的款式，但櫃姐也拿出了純羊毛的讓我試圍，
還真的更保暖欸，所以決定改買這款。」

或許你買這禮物的過程平凡無奇且枯燥，以上三個W你可以略過。
但「為什麼要買這東西送妳」請務必多加著墨，
因為這是你可以好好展現「用心」、「細心」的機會。
換句話說，讓伴侶看見你挑選這禮物的理由吧！

例如
「上次寒流妳不是感冒嗎？所以想送比較好的圍巾，當我不在身邊時也能讓妳暖暖的。」
「我記得妳滿怕冷，我試圍好幾條覺得這條最保暖，所以就選它了！」
「妳冬天的衣服比較深色系，我覺得這條奶茶色的很適合當配件。」

送禮時，將上面三個W整合起來，就成了How，
意即分享「我是怎樣挑中這個禮物送妳」的過程。

可能是你觀察某個人事物、或剛好看到聽到了什麼，
幾經思量後覺得很適合伴侶，所以花了點心力尋找類似的東西，
最終選擇這個禮物並送出。


至於原PO提到「過年過節送禮物」這件事
因為我們生活在一個到處是廣告的世界，媒體、KOL、還有各種推播。
我們開始被說服（洗腦），西洋情人節應該送禮物、七夕情人節應該送禮物、
生日應該送禮物、交往紀念日應該送禮物、聖誕節也該送禮物。

在特殊的日子送禮，當然會有儀式感，
但當它們變成一件「理所當然」、「可預測」的事情時，
就會讓儀式感帶來的驚喜效果愈來愈差。


該如何逆轉這種情況呢？
一方面是用心挑選禮物、而非無腦砸錢，
且這禮物未必是「物品」，也可以包括「活動」或「體驗」（這比較進階）。

另一方面是，你未必非得在這些節日才送禮啊。
驚喜來自預料之外，每次都是情人節送東西，重複幾次容易了無新意。
在日常中送禮，反而能創造出驚喜。


「但，要用什麼理由送對方禮物呢？」你或許想問。
理由可以說重要，也可以說不重要。

理由重要的意思是，它可以成為增加互動與情趣的梗，
就如同在前面「4W1H」中的Why，除了用禮物跟伴侶聊起來，也能展現你的用心細心。

那不重要又是為什麼呢？
因為即使你沒有什麼「正當」的理由，
甚至就只是剛好看到某個東西想送給伴侶，Why Not？


當你真心喜歡一個人、願意認真投入關係時，
「就想送給妳！」、「我猜妳需要」、「感覺妳會喜歡」、「覺得很適合妳」
這樣的「理由」我想已經足矣。

所以啦，偶爾平日剛好看到、接觸到什麼東西想拿來當禮物，就送吧！
不用整年非得只有那幾個特殊節日才送，
在忙碌疲憊的日常突然收到禮物，這就是種驚喜。

像我有時逛街看到適合伴侶的衣服或配件，就會買回去當小禮物
有時則是我會收到意料之外的驚喜，
例如之前演講完回家，在書房就看到伴侶送的筆（她知道我喜歡這牌子）

最後，還有個問題要解決：

「瑪那熊，女友每次過節都會要我送她『指定』的禮物，這樣會不會很怪？」
曾有位工程師這樣問過我。

他女友的「指定禮物」就是各種名牌：Gucci mini tote、Hermes絲巾短夾、
Loewe Puzzle包，還預約了然後下個月生日想要Chopard的手錶。

「那你聽到女友『指定禮物』時，都怎麼回應呢？」我問。

「還能怎麼辦，只能捏著買下去啊。」
這位老兄露出無奈的表情，後續的晤談中，他分享了更多與伴侶的摩擦、紛爭，
雖然過節時總有著看似浪漫的大餐、禮物，但雙方的關係卻不穩定。


高價禮物並非不能送，但請容我提醒三個原則：

若你太過頻繁，那麼這種驚喜將不再是驚喜，而變成普通的「日常」。
正如原PO所擔心的，高價禮物會變成一種「regular」而非「special」，
自然也少了新鮮感。

更可怕的是，這種高價禮物可能讓人成癮，變成你得愈送愈貴，
每次送禮都在和上一次的自己進行軍備競賽。恐怖鵝。

以當初這位工程師來說，一年即使花到十幾二十萬送禮物給女友，
相較於他的收入並非無法負擔，但他本身還有房貸、保險、個人休閒娛樂等開銷邀用錢，
加上他的高收入也是辛苦工作、加班輪班而來，所以這些禮物支出還是挺「痛」的。

更別說主計總處公布的2021年「受僱員工全年薪資中位數」是50萬左右，
對多數一般上班除來說，噴個幾萬元送禮物，很可能是交往幾年才難得一次，
如果伴侶每年都討兩三個，褲帶還真的是勒到最緊也無法負荷吧。

因此，是否要送高價禮物、多久送一次高價禮物，
這些你必須評估自身狀況，當你覺得這件事「很值得且不影響個人太多」時，
再去運用昂貴的禮物來製造驚喜。

我已經接過不少case是那種，高收入男生各種花式砸錢在女友身上：

三不五時就是無菜單料理、高檔日料或鐵板燒，一頓飯是多數人一個月的餐費；
日本旅遊則住高檔溫泉旅館、吃懷石料理，高達十幾萬的旅費也是男生自動買單。

但這類大灑幣行為，很多人的結局卻是沒能順利留住伴侶
反而是在砸了一堆錢後，對方還是提分手或劈腿了。
（甚至劈腿的新對象，財力其實不如花式砸錢的原配）


而我認識的一些高收入份子族群中，「親密關係」較為穩定、又保有熱度的情侶們，
幾乎都不是走這種灑幣路線。
反之，他們送伴侶的禮物與一般上班族沒有差異太大，
通常落在幾千元的預算中，偶爾才送較昂貴的禮物
（而且他們的伴侶往往也回送類似等級的禮物）。


如果你的經濟狀況優渥，
要特別小心「高價禮物」可能成為一種毒藥，讓你中了名為「輕敵」的兵法。

你可能誤以為用這些昂貴的大餐、名牌就能展現心意、滿足伴侶，
但就如前面史丹佛大學的研究，價格並非打動收禮者的關鍵。

而且你還可能以為「反正我都請她吃大餐、送這麼貴的禮物了，應該穩了吧？」
未能持續提升個人魅力，或只重視物質需求而忽略其他心理需求。

只靠砸錢經營關係，你能吸引並留住的，
自然很高機率是那種，只為了從你身上蹭好處、獲取金錢與資源的對象。

平常別亂養公主或王子，
更別在養出了公主或王子後，又開地圖砲說女人/男人都一個樣。


那問題來了，「瑪那熊，我現在知道大灑幣容易反效果，但如果是伴侶自己要求呢？」

對方提出的要求，如果你評估目前的經濟狀況不太允許，或過於違背你的金錢觀，
甚至你就是不想，那就務必別急著say YES或勉強自己購買來送對方。

然而，也不要直接回應伴侶absolutely NOT，
先透過提問與聆聽，搞清楚對方的想法吧。

「她平常都省吃儉用，也很少買昂貴的東西，為什麼這次說想要一個破萬元的禮物呢？」

「咦，去年交往紀念日才送過一個LV長夾，為什麼這次又希望我送她Coach短夾呢？」

第一個case中，男友詢問後才知道，與他同齡的伴侶想在雙方都滿三十歲的這年，互相送
對方比較高價的禮物，做為彼此「三十而立」的祝福。

第二個case，伴侶在男友探問後，才不好意思說出她實在用不慣長夾、
加上覺得拿LV太高調，所以後來其實很少帶出門。
但她還是希望有個男友送的皮夾陪她上下班，所以才提出這個要求。


因此，在聽到伴侶「索取」較高價的禮物時，在驚訝之餘先別胡亂猜想，
也別被一些網路仇女言論影響，急著將自己的伴侶貼上拜金公主的標籤。
或許對方的要求背後，有著你原本沒想到的理由。


「那，如果對方的理由，真的就只是她想要呢？」

當對方的要求超過我們能給予（或想給予）的時候，就請認真表達你的想法吧。
你可以說出自己的考量、困難、規劃、限制，
也可以運用「counter offer」，提出替代方案討論。

「我能感受到妳真的滿想要這個包，但老實說我上個月剛買了車，今年實在沒有額外預算
買它。或許可以等明年妳的生日再送？」

「我也覺得這支錶很好看，但我有些自己的開銷要負擔，沒辦法直接買來送妳。或許我可
以『入股』，出資50％當成禮物？」

「這個我之前在網路看到時，就在猜妳可能會喜歡，但因為我最近要帶家人去花東旅
遊五天，加上我們倆之前不是在討論，年底想要去日本旅遊嗎？所以我得留多一點現金在
手邊。恐怕日本旅行跟這禮物，我們只能二選一哩，看妳比較想要哪一個？」

「好吧我先爆雷了，其實妳生日當天有訂好和牛47了，
若再加上這禮物會超過我預算太多。
妳要不要再看看，有沒有其他也喜歡、但價格低一點的禮物呢？」


不要以為伴侶跟你討高價禮物就一定是個現實、拜金、愛錢的公主王子，
比起「伴侶要求昂貴的禮物」，我們更要關注的是「婉拒後對方的反應」，
這才是評估對方是否適合繼續交往下去的重點。

有可能對方原先不知你的規劃或想法，所以撒嬌地跟你要禮物；
又或者她是被姊妹們、網路文章、行銷廣告慫恿，於是跑來跟你索取。


但當你明確表示自己的界線後，若對方堅持不肯接受counter offer，
或者直接翻臉不爽、冷戰不回甚至情緒勒索、各種威脅，
這下你可要好好思考，這樣的關係是你要的嗎？
眼前的對象，是你願意持續交往下去的嗎？


假借「禮物」或「儀式感」之名來逼迫對方順從自己、凹伴侶各種好處的行為，
是絕對很雷的事情。

「要送名牌包才代表愛我！」
「要吃米其林餐廳才有儀式感啊！」

當對方說出這種話，代表她並沒有考量到自己的伴侶與關係，
可能是個被洗腦的受害者（這種好一點，可能還有救），
或是個只考慮自己的公主、王子、蹭飯仔或軟爛男（這種就有點糟了）。
遇到這種瞎咖，當然就是閃人、別浪費自己的時間跟金錢啊。


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