算是女性視角，也是分享一下交往同居感想。
一、我發現他是我的安全屋
和男友交往兩年，同居一段時間以來，也吵過幾次架和好，目前感覺不錯。過陣子他上的班會調成夜勤，會可能一天不回家，然後回家休兩天這樣輪。
除了他的健康問題外，我再來直覺反應是，那晚上睡前時光我會一個人了。
為了睡眠品質我們雖是分房睡。 但睡前我都會待在他房間，大家做自己的事，偶爾打鬧一下。我會研究投資，累時就看看小說，他也是用功和休閒交錯。
最近工作非常不順。現在想想，和他在一起時應該是我的大放鬆時間。他有點像擋在我與Monday blue之間的屏障、空間氛圍，我到回房間睡覺時腦袋才會接軌明日工作壓力。
現在這個暖暖的小安全屋，有些晚上就沒有了。
二、好的相處是創造藍海
真要說功利點，男友的作用是什麼? 這兩年我回顧一下。他是個超紓壓的暖源，事我上班一天疲憊回家時的精神後盾。
工作不順可以成為回家撒嬌和假裝無理取鬧的由頭，他也會誇張配合演出一個旁觀公主病女友的驚嘆模樣，然後笑倒在一起。
有點像我在工作上遭遇了「負」，我回家能藉此撒嬌討摸，拿回「正」能量。而不是我把工作上的負情緒倒給他，我就回歸零，然後他變成負的。
人與人的相處好像真是這樣，不是去「劫他補我」或是「損失轉嫁」，而是作為獨立個體本就各自運行良好，湊在一起時才更能創造價值。
三、相愛又不礙事
找一個伴侶不是找飯票，或是找人來做飯。
比較接近的感覺是，我找一個我喜歡也喜歡我的人一起生活，他不會礙事、拖後腿，於是我們在一起就能很快樂。 「相愛」、「不礙事」，就這兩個原則而已。
統整一下我們順利的同居生活。我們對伴侶都不期待物質寄託 (錢、家庭勞務)，反而是每天都有很大的心靈寄託需要。 真要說這種精神平衡模式像什麼，還比較接近養寵物。彼此的。
四、活到現在了還活著，那就是一個完人
找伴侶不是找人來彌補我的不足，不管是金錢不足還是勤勞不足..等，而是找一個相愛的「寵伴」，然後他不會對我原先順利的生活模式造成太大妨礙。如此，有愛作為豪不費力的自來水推力，加上低摩擦力，才有辦法在生活與工作的磨難中額外創造正能量給予。
這才是同居真能順利運轉的關鍵所在。
即便你養寵物也是，你總會挑一個不對自己生活模式造成太大妨礙與負擔的寵物類型。然後，你也並不期望寵物幫你賺錢或包辦家事吧。
「寵物模式」風靡全台，你養寵物時是一個完人，自我負擔金錢開銷與家務勞動都沒有問題，還可以負擔養寵物並藉此獲得巨大心靈滿足。那為什麼「伴侶模式」時，就突然對養活自己沒自信、需要對方有更高經濟能力，或是覺得等自己做飯會餓死，一定需要對方有全面的做飯家務能力來彌補自己不足呢?
如果主要目的只是找伴，生育順其自然，那可以試著回歸更純粹的心情，也許事情就沒這麼複雜。
我活到現在還活著，也許我本來就是個完人了，並不需要找人來給我補什麼不足。我如果不是完人，那更該先完備自己，怎麼會是找人來給我擦屁股呢?
這是我一路回頭來看的感想，原來伴侶的本質可以是這樣。
五、「不礙事」博大精深
但也說點實際的。
那兩個關鍵原則。一是你們彼此喜歡，二是他不會對你的生活礙事。這兩點其實就不容易了。
什麼叫礙事? 道德標準或金錢觀落差太大..等，這些廢話就不說了。講細節，以我來講，家事分攤不均或自覺不夠就礙事 ; 生活習慣磨合不好也礙事 ; 價值觀不同，他試圖改變你無法配合改變的生活配式，這也礙事。
具體舉例，我們很多家事都會自覺做，於是我們都沒對彼此生活模式造成太大礙事。他打呼，我們分房睡，但睡前時光還是想辦法調整家具讓兩人可以膩在一起，這就是為了不礙事的保持親暱。
我恐婚害怕當傳統媳婦、沒有要融入一個大家庭作好自己角色的打算。而我男友家庭成員界限明確，家人基本不管他什麼，他從來沒對我提出來自任何他家庭方面的要求，因為他本來就是個很不讓人管的人。於是，對於「當好媳婦」這種大多數人難免面對的難題，他也讓我覺得，一點都不會對我的生活造成礙事。
我久久想玩一次桌遊，興趣配合不上的地方，我還有朋友可以找。我兩的宅程度都高，出門頻率和會友頻率彼此都覺得舒適，不礙事。
還有太多地方了不一一舉例。基本上，不礙事的都沒事，你甚至日常無感，但礙事的都吵了。我們吵得少。回頭檢視，不礙事簡單嗎? 真是一點都不簡單。
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所以我的結論是這樣。
單純找伴生育順其自然的話，如果能找到一個彼此相愛的寵伴，他又一點都不礙事，那生活就能達到很好的模樣了。
若還要更多就要靠兩人一起努力。至少我們是在一個很穩固不內耗的基礎上，再一起前進的。
例如，我就這樣在我的安全屋研究投資，報酬率也快翻倍了。我男友不擅長這些複雜的，吵架都吵不贏我XD。但話說回來，一個複雜又聰明的人我hold得住嗎。社會很可怕、挑戰很多，但找伴侶最難的條件一定是先因應有形的資本恐懼嗎? 我覺得未必。
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