過年裸辭到從三月初環島時候認識到現在只是半年而已
雖然很短 但這是我歷經上一段感情後好多年後才願意真的相信有人願意為我付出 有真的
適
當時跟你認識見面不到一個月 在海邊對女生第一次下跪告白 你哭了你很感動 我也很開
心?
在台中生活工作的你我開口邀請你搬來彰化跟我同居 你毫不猶豫地答應也快速的展開同
居?
知道你每天通勤會很辛苦 不會開車騎車的你 我立馬買一台電動腳踏車讓你可以方便外出
上下班只要你想要 我都毫不猶豫地開車彰化台中的載你 即使沒有 當你下班到車站我一
定?
下班後也只想讓你好好休息 家事我來做 因為我知道你上班就已經很辛苦 因為我而通勤
奔?
唯一的興趣電動我也不打 因為我只想把晚上的時間留給你相處
有時候上班已經很累但你還是願意下廚作好料給我吃 我真的是很開心感動 因為真的很好
吃
原本就不想要生小孩的我 跟你達成共識後我就更有動力最後也去結紮 我第一次進手術房
居
當我說想要跟你想結婚的念頭時候你也是直接答應 我也第一次買戒指下跪對女友求婚 你
依
剛認識沒多久你就跟我說你有憂鬱症 但我不介意 我相信我可以陪你度過 當你負面情緒
上?
甚至幾次的對我肢體上的暴力我都不計較 因為我知道憂鬱所苦的你已經很辛苦了 如果我
跟
你跟我說 跟我相處很自在 因為可以徹底地做自己盡情地大笑 這是別人沒辦法給的
我說 願意這樣跟我四處旅遊車宿不會嫌棄我 這也是我沒有遇過的
你說人是不會改變的 但我一直想讓你知道 只要有心人是會變得 其實我相信你也清楚
以前的我是個脾氣很暴躁甚至受焦慮症所苦 但現在的我學會看淡一切 與其生氣不如把事
情
年輕時曾經誤入歧途沉迷賭博 雖然只有幾個月 但也是靠著意志力撐過來完全戒掉 即使
全?
抽了十幾年的菸也完全的戒掉 雖然這都是認識你之前發生的事情 但人真的是會改變
剛交往時我開口說想要帶你去月老廟還願 結果我因為偷看別的女生被你發現 還想笑笑帶
過
你不喜歡我在外面看妹 我也不看了 一次朋友帶女生朋友來家裡作客 我在你面前跟他分
享?
我也跟你保證以後不會再犯
性慾過旺的我妳說妳不喜歡這樣感覺像是為了打炮跟你再一起 我也克制的降低
喜歡野外的我們 時常開著車到山上尋找野溪尋找溫泉 沒有甚麼豪華的設備跟帳篷 但可
以?
我很樂意聽著你跟前男友其他男生朋友的過往故事 甚至男同事相處
而我只要說太多跟女生朋友發生的事情你就會不悅 我也願意改進
畢竟我不能要求他人跟我一樣的想法標準
平靜時你總是很開心的跟我互動 在日記上面寫著滿滿的回憶跟我的優點
當你情緒上來不開心時開口永遠是說著 想要分手 過得很不開心 我都告訴自己 那不是你
的
甚至是直接在外面過夜 我也不責怪你 我總是跟自己說 你會回來 只是出去散散心而已
最後你真的回來跟我說想要繼續再一起
一開始我就跟你說過 你不管做甚麼我都能接受 但唯獨不能把分手掛在嘴邊 僅此的要求
但每次情緒上來總是以分手作為開場 在跟我說我不願意跟你好好溝通
把我的雷點往地上踩在要我好好的交談 抱歉 我修養不足 我做不到
最後因為我爸的關係 我知道是我家人的問題 你對我爸十分的不喜歡 他是我爸我知道她
是
我也不捨讓你每天這樣長時間的通勤 還有我自己開車彰化台中來回的油錢在滴血....
最後我也快速的在台中找到工作跟你一起搬出去到台中
開始我們的新生活 屬於我們兩人兩貓的世界
每天一起出門 順路的載你上班 下班先回家的你總是會體貼地煮好晚餐等我
你做飯我洗碗
你洗衣我摺衣
以前我雖然都是跟家人一起住 但我一直不覺得我是這個家裡的一份子
跟父母總是沒有話題有交集 每天晚上我都是躲在房間做我的事情 打我的電動
他們就三天兩頭的打麻將 我很不快樂
搬出來後我發覺我可以不用依靠藥物就可以睡著 我很開心我終於找到屬於我的家 一個
有?
找到屬於我的歸宿
因為新工作的關係不熟悉 每天到家都已經8.9點吃個晚餐就睡覺 你問我這樣沒有生活品
質?
我說只要有你在我身邊 一切都辛苦都值得 而且我知道這只是暫時的 等一.兩個月工作上
手
我以為只要撐過去就沒事 我們就可以像之前一樣 假日四處出遊 下班看劇吐槽
可惜不到一個月 我越來越沒辦法安撫也不知道該怎麼處理你時好時壞的情緒
也跟我說我都沒有跟你好好的深度聊天 下班就是吃完飯睡覺
今天說愛我明天說想要分手 因為你很不舒服每次說著我們不適合 因為我不懂得溝通不跟
你
我覺得很委屈可是又不想去多辯解甚麼 因為我知道說再多也只是無謂的爭吵
生活上的摩擦我都願意磨合 但你總是能找出你不滿意不喜歡的地方
你犯了錯我第一時間不是選擇責怪你 而是趕快把事情處理好
你說你很感動高興
我做了讓你不順眼的事情你是選擇發怒指責 你說我的行為讓你情緒暴動讓你很不喜歡這
樣?
所以不適合
最後一次也是真的讓我搬出去的一根稻草 是因為我以為你是出去散心做你喜歡的陶土
看電影到晚上 你是這樣跟我說的
但回來整個就不對勁 我不是沒有感覺的人 回來直接睡地上不願上床
跟我在同一個房間跟人講電話講得很開心完全無視我的存在 後來讓我發現你根本不是去
看?
而是跟男生出去去海邊 我知道後甚至跟我說 其實我發現的話你也鬆一口氣 因為你不知
道?
彷彿以前的相處 說過的話都不存在似的
因為欺騙 壓垮我的最後底線 雖然早就應該你每次說分手時候就已經踩到但我還是原諒你
因為經濟上的關係我沒辦法立馬搬出去 隔天一早我們商量了 因為經濟關係我沒辦法馬上
搬
但晚上回到家知道你不在 也知道你是跟他再一起 你跟我說你沒有跟他怎樣 也不會再一
起
但我真的再也無法忍受這一切了 我可以忍受你憂鬱上對我的言語肢體暴力 忍受對我德抱
怨
但我沒辦法接受你對我的欺騙甚至還笑著跟我說跟他相處的點滴 彷彿毫無愧疚感
當晚我整理行李帶著兩隻貓搬去我妹跟她老公的工廠借宿
既然搬出家 也有新工作 我也不想再搬回去了 有時候我也會想為什麼我的人生會這樣
對人好 付出真心結果最後還是這樣嗎 當初應該堅持著不該對人敞開心胸接納
最後換來的只有欺騙跟背叛
我知道我不是最慘的 短短半年而已 但這些都是我真實的經歷 也是最深刻的痛
最悲慘的是 發生這些 我還是沒辦法去恨他 沒辦法討厭 放下
打這篇文章不是要說我多偉大包容 也不是想要批判誰更不是要公審批評
發生這些事情 我身邊的人除了我妹跟幫我搬家的朋友知道而已
甚至我家人都不知道我分手搬出去了 朋友也沒得說
我猶豫了好久到底要怎麼發洩 因為前段時間發生一些事情 也沒有甚麼錢想出去散心或是
做
要跟別人傾訴也不是我會做的甚至覺得很丟臉 我知道說出來一定會很像在指責對方不是
但我已經盡量說得很委婉 我不是甚麼好男友 我也有缺點 不然他也不會能對我生氣
發聲者是我 多少也會有私心偏袒自己 也許他本人也會看到吧 但我真的需要宣洩的地方
時間會帶走一切 但現在當下的痛也是真的
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