Re: [心情] 經濟規劃很難獲得女方認同

男女

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問題點就在於對於未來經濟規畫跟娛樂開銷認知上有落差,不談有落差的點
談其他問題幹嗎?

是我是很矮,但對方覺得是矮了點,但沒有特別在意,我記得他第一次約會
的時候站到我旁邊說,原來這樣的身高真的不高,我也受到打擊,但他後來
也說高不高沒有很在乎。

關於胖,我覺得我很胖,但對方覺得還OK,她就喜歡肉肉的,確實交往的對
象也有跟我差不多胖的,她也確實很愛摸我的肚子跟躺在肚子上,所以我相
信應該確實對胖這件事情沒有特別在乎。

關於醜,我自己覺得我自己的外表不好看,對方覺得稱不上帥,但他喜歡,
他覺得看了順眼,她覺得有笑起來酒窩很可愛,她會拿著我的照片反覆看,
也會很想要跟我合照,但我覺得自己不好看所以不愛拍照,但她是會想的,
所以合理推斷應該確實沒有嫌我長的很醜?至少是及格的?

我不會說話,但我講的垃圾話她可以笑的很開心,連我覺得我自己講出來的
冷笑話都有點冷,她也可以笑半天,當我劈哩啪啦講一些工作上專業上的事
情,她也可以聽我敘述,雖然多數不懂,但她也會問一些細節,然後發現還
是不懂就跳過。

在相處上也覺得可以,她是會撒嬌的,基本上對我來說會撒嬌情緒價值就有
滿點了,性方面也OK,對方還曾經說過覺得撿到寶了,我不覺得在性事上,
技巧是好的,也曾經被以前的對象嫌過,但反正就可能還算合,至少她會主
動想要性愛的,如果真的不喜歡,應該不至於還會主動要?

我把其它相處的交代完了,但這些都跟過不去的這坎沒關係,我不知道講這
些可以幹嗎?既然是討論問題,就只談問題的部分不是很明確?其它我覺得
沒問題的部分,自然不太需要著墨不是?

2.你要說我把錢看的很重,我也不能說什麼,在我的規畫內,就是覺得一個
穩定的家庭,有個穩定的住所,想要生個小孩,你必須要有規話跟經濟基礎
不是生了才開始花錢,從懷孕計劃到出生這段時間也會噴不少錢,包含月經
題月子中心不也是?扣除這些基本開銷,剩下的實質可支配所得,再扣一筆
我最基本急難儲蓄,其他都可以投入了,兩個人戀愛時可能需要多一點甜蜜
,那就把存款拿出來透支一點,也是可以討論,只是多出來的部分,無力全
額的負擔這樣,20萬/年是多是少見人見智,但並不會讓她的生活品質下降。
她自己可以支配的金額並沒有任何實質的降低不是?我不知道為什麼會有人
覺得一年只能花20萬在非必要開銷上是很苦?

我想針對這篇做點批判

1.通篇都在講錢。錢錢錢 其實大概知道你的個性了。但想問一下
你們相處的有投入感情互動嗎?一丁點都沒有嗎?
有沒有愛?如果你這麼在乎錢。那今天會有這樣的文章也就不意外。

2.如果你把錢看這麼重。那以理性來說 。你的女友就是「一筆開銷」。是預算編號。每
年都要編列相關預算來對應女友。所以不要想到要省。
你可以為了存錢買房 存錢實現自己的人生清單。為什麼不能存錢交女友?女友變成老婆
也在你的人生清單吧?

有了這樣的認知(女友為必要開銷)

再來看你經營感情,你會更理性與更坦然。

理性如你
請把女友 當作一個預算科目 每年編列預算對應開支。

以上

引述《black6020 (布雷克)》之銘言:
: 當板上很多人還在吵AA不AA的時候,因為自認矮胖醜又不太會說話,AA這件事情,從來
: 沒有在交往的過程中出現過,除了少部分時候會由女方買單(低於一成),以及出國可能
: 會一部分由女方一起負擔部分外,多數的時候都當個稱職的ATM,從以前看到各種金額
: 的餐廳心都會揪一下,到現在已經比較見怪不怪了。
: 即使自己想當個稱職的ATM,但還是要論論自己的斤兩有多重,年薪勉強衝破受薪階級
: 的PR90,140上下,說窮應該不至於到窮,但要在北部過得輕鬆,也確實不容易,自己
: 平常省吃儉用,沒什麼特別的物慾,什麼情人節、生日、大小節慶,通通不會花到另
: 一半的錢,生日頂多請我吃個千元等級的吃到飽加晚上打一砲我就很開心了。
: 自己生活過得很節儉,但也知道,兩個人的生活沒有一點儀式感,沒有一點火花,沒
: 有一點浪漫,那也真的是經營不起來,但在能力有限的範圍內,總會習慣性的跟對方
: 說明一下自己的能力大概到哪個範圍,扣除我的基本生活費、買房基金、育兒基金、
: 孝親費、基本儲蓄,大概剩餘能力的上限,就是每個月兩萬左右的開銷,雖然房子還
: 沒買,小孩還沒生,但總也會需要一筆頭期款跟預備金,我也不希望另一半婚後會覺
: 得,為什麼結婚後好像一切都變的更吝嗇了,所以希望交往的時候就控制在20萬/年這
: 個區間,當然也可以理解如果對象收入也不錯時,可能兩萬的生活品質對對方會稍嫌
: 低落,超過兩萬的部分就需要一起來分擔,以這個20萬/年來分配,每個人重視的東西
: 不同,看是喜歡吃高級餐廳,還是國內旅遊,或者喜歡買3C/飾品/衣服,又或者希望
: 規畫出國旅遊都沒關係,反正這個額度就依女方的需求來彈性調配,想要用在哪一部
: 分都可以,就抓一個額度的總上限,想省吃儉用存起來的,我也曾經買過0050放在另
: 一半戶頭,讓她感受存款投資帶來的長期效益。
: 但總還是遇到差不多的問題。
: 1.另一半永遠覺得沒花到那麼多,其實我也都概抓而已沒細算,但被說沒那麼多的時
: 候就會想認真拿出信用卡帳單算給對方看,然後就會被說愛計較在那邊算那些帳...
: 提出另一個方案就是每個月撥款到這個約會基金,帳由女方來管,有負責付錢跟記帳
: 就會知道各種開銷真的都是積少成多,沒那麼簡單,但也都被說麻煩打槍,簡單說就
: 是總覺得沒花這麼多,但又不願去面對現實。
: 2.無法理解為什麼這樣的年收,一年只能拿20萬出來經營兩人生活,但事實上先不提
: 這些顯性開銷,光隱性的開銷(車/油資,各種小筆不會計入開銷的金額ex.飲料,普
: 通正餐),其實累積起來也都很可觀,房貸部分,在新北想買個小三房,不貸個1500
: 實在困難,貸個30年,一個月就要快6萬了,育兒的部分一個月沒有一萬五/一個應該
: 也是起不來,光這兩大項扣除,再加上兩人的共同開銷20萬/年,其實就真的差不多
: 乾了,但我的錢幾乎都100%投入到家庭內了,而我也不期待另一半負擔房貸、育兒金
: 額的部分,在不用負擔這兩大項來說的狀況,哪怕是月收30k,生活品質可能都過的比
: 我還好,但遇到的對象總覺得只願意拿20萬來經營生活很少,買房育兒這些太遙遠,
: 跟她沒有太大的關係,簡單說看不到想跟你規劃未來生活的打算。
: 3.比下有餘但總覺得比上不足,總是看到FB/IG好友閨密各種光鮮亮麗的生活,別人
: 男友/老公月收不高但生活品質卻比較高(人家投對胎家人在台北買一棟房給他阿...)
: 前任OOXX,網路上人家OOXX....永遠是比不上別人的那個
: 4.無法理解未來規劃,我常說我省下來的錢,並沒有亂花,全部都是準備投入給未
: 來家庭使用,只要妳是會想要走向家庭的人,應該可以理解,不論是結婚、蜜月、
: 買房、生子,每一筆都是要馬上拿出大條的資金,而我已經先規劃準備好了,不用
: 再煩惱這些,只要想走到最後,基本上存下來的這些,也都只是投入家庭跟兩人生
: 活,但這些規畫似乎對女方永遠太遙遠....
: 看到板上三不五時戰AA,總覺得自己已經離AA好遠了,但卻還是被嫌到臭頭,到底
: 問題出在哪我也不懂,真的是我的觀念邏輯不對嗎?
: 近期吵的幾個觀點,我實在也是無法理解。
: 1.一年預算20萬,怎麼可能現在就花完了(六月才開始交往),是一年20萬,不可以
: 預支未來的部分阿,這樣會讓人覺得殺雞取卵....還曾經說過,今年有20萬,到明
: 年就重新有20萬預算了,怎麼可能會超過???(這到底是什麼道理?)
: 2.想要出國,遠超預算(前幾個月基本上都是透支預算,但也懶得細算),跟團旅費
: 約3萬/人,我說那你出一萬剩下我負擔,被說是在阻止他出國???
: 3.覺得一年應該有20%的薪資是用在非必需品上才有基本生活品質,我年收140,她
: 100,合理花費應該是48萬/年,確實可以理解收入高的情況下,對生活品質的開銷
: 相對也會比較大很合理,就我原規劃中,那就是20萬部分我來負擔,超過的28萬部
: 分看是一人一半個14萬,還是依收入比例可能我分16他分12萬來維持生活的品質這
: 樣,對方覺得無法接受....
: 家庭對現在女性好像真的好遙遠,買房育兒,這些是男方希望的,請男方自行努力
: ,你規劃的你存下的那是你的夢想,不是我的夢想...
: 吵到錢基本上這一關應該就又過不去了,有時候可能真的只能怪自己真的不夠努力
: 不論是真實高收入的,家裡留間房的輕鬆過日子的,還是5~10年前咬著牙背房貸的
: 人,或者是投資長期投入指數這幾年幾乎能翻倍,只要我有其中一項,可能現在狀
: 況都會好很多,年紀也越來越大了,要再走入家庭的機率好像越來越低了,合適年
: 齡的對象,基本上想結婚的高機率都結完了,是不是不要再幻想要走入家庭比較實
: 在,趁著還有一點點體力,把前幾年存下來的錢好好的揮霍一下,一起來當個生活
: 多采多姿的快樂月光族,多采多姿但沒未來的規劃或許會比現在的枯燥人生來的有
: 吸引力一點吧。

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VoV1樓蹭飯的公主表示:編預算節省開支,很斤斤計較欸 09/10 11:13
既然都算過要有女友 那預算該花的就得花啊
jamesho87432樓有編預算啊 不是20萬? 只是他還有買房預算 育兒預 09/10 11:15
jamesho87433樓算 女友的是放最後的 他看的長期願意跟他走下去一 09/10 11:15
jamesho87434樓起規劃的 09/10 11:15
所以他該思考的應該是把女友的項目順序往前移。 這些都是必要開支。
VoV5樓編預算還會提前預支花光,等於沒用 09/10 11:19
我想原po是個很理性的人 遇到這項目 可能不知道要投入這麼多資源 這在預算編列管理中常遇到
s89340016樓結婚與戀愛不同張開眼睛就是花錢 09/10 11:40
jamesho87437樓加強預算不好也不符合他的個性 不是願意長期走下去 09/10 11:46
jamesho87438樓的撈個一票就跑了 除非你永遠預算就是這麼高去滿足 09/10 11:46
jamesho87439樓她 然後其他該付的還是要付最後苦的是自己 09/10 11:46
這就是必要開支
jamesho874310樓該花的本來就是得花 重點還是quota 是多少 兩人看 09/10 11:52
jamesho874311樓法不同吧 現在女的都嘛不想一起吃苦 我想過好的生 09/10 11:52
jamesho874312樓活這些你男的都要給我 至於房貸 育兒 什麼雜七雜八 09/10 11:52
jamesho874313樓開銷的不關她的事 你是男人耶 09/10 11:52
這就是現實客觀環境 萬物齊漲
VScode14樓哈哈 真中肯 09/10 11:54
jamesho874315樓如果男的給不了就會說兩個人在一起沒有更好 (是她 09/10 12:03
jamesho874316樓沒有更好)那幹嘛在一起 實際上是她的快樂建築吸另 09/10 12:03
jamesho874317樓外一半的血上 以台灣水準年薪沒300以上是不堪這種 09/10 12:03
jamesho874318樓吸法 140過得像垃圾不意外 09/10 12:03
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watson813219樓black and blue 09/10 12:34
kauosong20樓既然有感情基礎在。那多花一點就從別的地方扣啊。 09/10 12:38
jamo21樓所以這個女的要放棄一個她看的很順眼,常逗他笑,也 09/10 12:39
jamo22樓喜歡躺大肚子的男友。只因為兩個人收入不夠用?...我 09/10 12:39
jamo23樓看過大把妹子願意跟著社經地位很差的男人,就是男方 09/10 12:39
jamo24樓給女方足夠的情緒價值就夠了! 你情緒價值給這麼高, 09/10 12:39
jamo25樓還有說得過去的收入,正常的大多數女生都會願意嫁, 09/10 12:39
jamo26樓你能搞到這樣。那麼只有兩種可能1:你遇上極品,2:自 09/10 12:39
jamo27樓我感覺良好~ 09/10 12:39
每一個人都有他覺得各種衡量跟取捨,其他的部分覺得可以,不代表有些項目可以妥協 就我自己來說,如果一個天菜正妹跟我說婚後可AA,房貸也可以一起負擔,長的又是我 的天菜PR99的絕世美女,但先說好不生小孩,對我來說我也是會放棄,原因很簡單,因 為對我而言那是我想要的,不是其他項目可完全取代的,然後你要把這原因歸納成,一 定是他不夠正?一定是他太公主?不然不可能,我也不知道說什麼?
kauosong28樓有感情基礎在 這些都是可以談的。但你願意拿出多少 09/10 12:39
kauosong29樓表示你的誠意? 09/10 12:39
文章提很多次了,在扣除能力範圍內,剩餘可支配的就那樣了,如果對方可以接受到南部 可以接受在郊區買個小兩房,那我也很樂意阿,但現實並不是如此。
VoV30樓那你就故意不提供金援,看她會不會開始嫌你矮醜胖, 09/10 12:39