這位妹妹你好，已婚+年薪是老公3倍（不含公司配股）的阿姨路過。
問題不在你們經濟不對等，問題在於你覺得他賺不夠，而你也不想一直當出錢的那一方。
但他並沒有覺得他賺不夠，你也不想因為他錢不夠而失去享受美好生活的機會。
說穿了就是金錢觀不同。
我先說你們的金錢觀沒有誰對誰錯。如果可以，我想全人類都希望不用賺錢天上就有錢掉
下來，或者是能夠給別人養。工作只要做興趣就好了，上班是去交朋友，不爽就可以隨時
離職也不用擔心錢的問題，可以吃大餐的時候就吃大餐，可以去旅行的時候就旅行。
我和老公的相處模式：如果我平時想去吃好的、住好的、用好的，基本上就是我出錢。
但他該出錢的時候，也不會在那裡跟我計較說「你賺得比我多那麼多，為什麼不是你出」
。
我建議妳分手，真的分手。你們就是價值觀不合。結婚也會很痛苦。沒有什麼好磨合的，
因為問題就是這麼實際，除非他賺更多錢，要不然妳是不會開心的。全天下男人這麼多，
妳肯定會找到一個更適合妳的人。
但如果妳真的、真的不想分手，以下是我們家財務規劃，供妳做參考。
-接下來提到財務規劃，以及我們的家庭怎麼分攤開銷，文長-
我老公是財務規劃很嚴謹的人，他的理財核心是：「每一塊錢的收入都有它的功能」。所
以是把一整年會用到的花費，攤成12個月的預算規劃，然後每個月把收入撥到這些項目裡
。理財核心是「預算」而不是「支出」（有興趣的人可以上網搜尋YNAB這款App的記帳理
念和教學）。
舉例：他知道我喜歡吃好的，他也希望可以有時請我吃頓好的，他就有個「大餐」預算，
每個月也許撥個一千元到那個項目。如果這個月沒有花那一千元，這個錢就會roll over
到下個月，下個月就會有兩千塊的預算。如果是半年後我們才吃了這頓餐，那我老公就有
六千塊可以請我吃飯。
我老公不會打撞臉充胖子，他沒錢就是會說預算不夠。但他可以為這件事情開始規劃預算
。
所以感覺你跟你男友應該錢方面聊的很開了。你不妨跟他溝通說，有時你想吃頓好的，希
望可以AA，問他願不願意為這件事情規劃一筆預算（其實就是存錢）。
未來如果要結婚，你希望能夠AA，那家用預算也要好好規劃。截圖為我家預算規劃：
（有人名的部分塗黑了）
上圖預算規劃除了為小孩存的錢還有家用修繕規劃的預算外，其餘都是盡可能貼近每個月
的支出或是預期的花費去規劃。比如說買菜和家用品每個月規劃一萬，如果常常超過或低
於一萬，那就要重新規劃這筆預算。或是我們預期可能每年都需要請一次除蟲的人來，就
把這筆花費攤在每月預算裡。
每個月這些錢都是我們平均分攤。
那身為家裡賺比較多的人，我的付出就是預算外的事情。你可以看到我們沒有「廚房家電
」這筆預算，所以如果我想要多買什麼，我就直接出了。家裡的吸塵器有一天就壞了，我
就是直接再買一個新的。也沒請款幹嘛的因為也沒這筆預算。
我老公可以調整預算，
然後從別的地方先拿錢過來，但我覺得沒關係。或是我替家裡添購任何東西：水波爐、美
善品、有的沒的，我就直接買了。
或是現在我要添購一些新家具，我也是就直接買了。因為我有足夠的金錢做這件事情，也
不會打亂我的預算（因為我沒有在規劃預算和記帳><）。
剛生完第一胎的時候，本來是打算請我媽媽帶，所以我們並沒有規劃什麼托嬰或保母費，
但後來怕我媽太累，還是決定請保姆。我老公很樂意跟我分攤一個月三萬多的費用，並重
新編納他個人和家庭的預算，但我心疼他，我就全部自己出了。
寫這些並沒有要說我賺比較多有多了不起，而是強調財務規劃的重要以及彼此相處的心態
。他也沒有因為賺的錢比較少就不肯花錢在我跟孩子身上。
大概是這樣。
: 而男友因為有憂鬱症晚了一年出社會，
: 做了保險業務半年但業績未有起色，
: 只能依靠跑外送來支撐他的經濟，
: 我們之間基本上都是AA制，
: 但我有時想跟他吃好一點的東西或一起旅行，這部分的花費因為以他目前的狀況負擔不
起
: 所以都是我全部負擔，: 長期下來我也感到有一點壓力，
: 我們也常常為了他應不應該去跑外送而爭吵，
: 在我的立場會覺得有時間就該去跑外送，
: 而他的立場是錢不夠他自然就會跑，認為我不應該干涉他的人生，
: 因此之後變得我只要一提到是否該去跑外送，
: 他就會覺得我是在嫌他沒錢、他很窮，
: 除了經濟不對等之外，
: 其他興趣、心靈、價值觀都很契合，
: 想知道是否也有此經驗的大家，
: 是如何消化雙方經濟不對等的心情呢？
: 或者大家是如何看待雙方經濟不對等這件事呢？
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