再次更新：
朋友看到底下好多留言很驚訝，許多留言提供建議鼓勵，甚至還有站內信的溫暖，一併都轉寄給朋友了，謝謝！
（用手機發文，似乎格式跑掉了 ）
以下再補充：
我是本人，真的非常非常非常謝謝大家給我的建議，在這段時間我已經煩過身旁朋友好幾輪，但怕讓其他人一直承受負能量，所以才試著po網想要詢問看看。真的謝謝大家的溫暖。
有部分我沒有講清楚，其實在分手後，五月初我有去看第一次諮商，不過因為疫情爆發就中斷了。。。推文有推薦的書，我會去買來看的，當然最重要的是，我要學會愛自己，真的謝謝大家～
****朋友沒有ptt帳號，幫代po文****
文長，謝謝願意看完的人。
我跟前男友A是在交友軟體認識的，我們才認識一個禮拜就在一起了，快八個月的時候對方提出分手，理由是他對我感覺淡了，
跟我前男友A在一起時，我覺得我們金錢觀、家庭觀很類似，我是用認真的心態交往。
（我的意思是我們不是交友軟體認識要找開放式關係，且我們都是適婚年齡）
我其實是一個很沒有自信的女生，因為再更之前前一任的男友B以 「說我胖（但我其實161/51）、我沒有對未來的上進心（但我其實在ㄧ家上市公司上班），下班後滑手機很廢不精進自己」的理由跟我提分手，且在交往後期對我冷暴力，所以在跟前男友A在一起時，我其實沒有安全感，很怕被對方嫌棄。
我知道分手兩方一定都有問題，的確相處過程中，現在事後回想起來，好像並不是可以很自在的開玩笑之類，我自己也覺得相處平淡，出去玩回到房間後可能就只是一起看netflix，並不是非常無話不談，我們甚至交往八個月間完全沒有吵過架，當時的我還以為我們很合，但其實是根本沒有溝通吧！對方在這些相處期間開始覺得不對吧。
我自己覺得有件事情是對這段關係有影響，前面說到我曾經被再更前一任男友B嫌棄不上進，
潛意識裏一直是我的心理壓力，所以今年年初約交往半年時，
我有一天在公司出包，被主管唸，而我壓力瞬間爆發，我忽然不知道自己在幹嘛對未來很茫然，大概有整整一個月的時間，我每天都失眠一直煩惱（阿滴分享關於憂鬱的絕望情緒，自我價值低落，悔恨過去擔憂未來，完全就是我當時的感受）
然而在這段期間，我完全不敢跟我前男友A講，可能我很怕被再次嫌棄吧，所以這段低潮之中我跟他出去，
我心裡其實有事情，就跟他沒什麼交流，對方有問我怎麼了，但我總是逞強裝沒事，因為我不想帶給他負能量，直到有一天我真的受不了，在他面前流淚說我想要去看心理諮商，不過在跟他崩潰坦承過幾天後，我又跟其他朋友聊我的低潮，找到自己目標後有順利走出來，
最後沒有去看諮商。
而在事後我偷看他的手機（我知道偷看是不好的行為QQ，先不要罵我拜託）
我看到在我最崩潰流淚跟他說我想去看心理諮商的那天，他回家後line他最好的朋友說：「女友因為覺得自己工作一事無成想看身心科，但是我想烙跑會不會太無情」
（這件事過後一個多月對方提分手）
然而在這段期間，我完全不敢跟我前男友A講，可能我很怕被再次嫌棄吧，所以這段低潮之中我跟他出去，我心裡其實有事情，就跟他沒什麼交流，對方有問我怎麼了，但我總是逞強裝沒事，因為我不想帶給他負能量，直到有一天我真的受不了，在他面前流淚說我想要去看心理諮商，不過在跟他崩潰坦承過幾天後，我又跟其他朋友聊我的低潮，找到自己目標後有順利走出來，最後沒有去看諮商。
而在事後我偷看他的手機（我知道偷看是不好的行為QQ，先不要罵我拜託），我看到在我最崩潰流淚跟他說我想去看心理諮商的那天，他回家後line他最好的朋友說：「女友因為覺得自己工作一事無成想看身心科，但是我想烙跑會不會太無情」
（這件事過後一個多月對方提分手）
我可以理性接受我們分手的事實，我非常清楚彼此不適合的地方，我知道分手是長期累積下來的決定（先撇除他有其他人），但是我想到被再次拋棄的感覺，還是很難過，偶爾也會有無法停止怪罪自己的念頭，我為什麼當初要想那麼多，會不會我當初不要有低潮也許會是不一樣的結果？其實分手那天我一直問對方這件事是否有影響，對方都不承認，要我不需要為了想要改變而感到羞愧。
放過自己的過程真的好難受，前一秒清楚知道自己根本沒有任何錯，下一秒又落入被放棄的痛苦，很想將所有過錯歸咎他只是不願陪伴我渡過低潮的人，但這樣的想法也令我難過，
也許我只是希望有人能聽我述說，給我一點意見鼓勵吧
文長，願意看到這裡的人，謝謝！
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