原文恕刪
這題我覺得我可以回答一下
先說一下自己的經驗
我跟前女友交往四年
我們是住在新北市的兩端
後面一兩年基本上維持著週末各去對方家住一天的模式
所以我大概能夠理解你面臨的兩難
你現在面臨的根本問題是：
這可能包含幾個次要問題：
我們都以為結婚是兩個人的事
但是雙方的家人並不會在你們結婚之後就此消失
原生家庭一定程度上會影響婚姻
你們既是彼此的伴侶，也是別人的兒子女兒
即使你今天不去住男友家了，平常不會有家事問題
那過年過節呢？ 這時候該幫忙做家事嗎？
又或者假設你們自己住外面
某方的親友，因故想在你們家借住一陣子
那這時候家事該如何分配？
你面臨的問題可能會以不同的方式不斷找上你
所以你最先該思考的是
你理想中的家庭包含哪些主要成員以及次要成員
你才能思考該怎麼讓這個家庭愉快的運作起來
除了家人與親戚
以後你也可能需要思考小孩或寵物的問題
雖然住在對方的家裡應該暫時不用考慮經濟因素
不過你可以把這件事情放在心裡
有天可能會用到
例如說，今天你不願意做的家事
如果付你薪水你願意做嗎？
雖然應該是不會收到真正的錢
不過可能會以「你薪水比較低，所以要做比較多家事」的形式出現
這樣的話你願意嗎？
一個家庭運作，就是生活的吃喝拉撒
只要活著，就是會有這些家事產生
我想你男友家庭的認知就是家事是女性在做的
你認同嗎？ 你男友也認同嗎？
趁這次和男友討論家事應該怎麼分配、彼此擅長做什麼不擅長做什麼
我想是個不錯的機會
除了家事
以後你也可能需要討論到：金錢、生活作息、性愛、個人休閒時間的分配等問題
家庭對你而言是一個避風港
還是只是一個工作/上學忙碌之餘吃飯睡覺的地方？
家庭在你心中份量的不同
也會影響你接下來該怎麼做
如果今天男友家是你原生家庭外的第二個避風港
你還會覺得做這些家事很委屈嗎？
當你發高燒躺在床上，你希望幫你換冰袋的人是誰？
當你出車禍被送到醫院，你希望醒來第一個見到的人是誰？
當你有天走不動了，你希望在後面幫你推輪椅的人是誰？
趁這次機會和男友交流家庭與家人在彼此心中的意義
我相信能更讓你找到自己的方向
也能看看彼此是不是適合的人
最後分享我自己當初的做法
現在回頭看我當初的依據是
在我家，我就是不會做家事的人
所以前女友來我家也沒有做家事
在她家，她常要幫忙煮飯洗碗晾衣服
她被叫去做事的時候，我也會很自然的去幫忙
只不過常常變成都是我在做就是了
不過她家人會覺得我很疼她，也會對我更好
這是感覺得出來的
所以我覺得最重要的事情是
我在前女友家做的家事，是分配給她的家事
而我是幫她一起解決的人，我們是一起解決問題的人
這種心態讓我做家事也做得很開心
但如果我在對方家做的家事，是分配給我的家事
這是我的責任、義務，沒有人會幫助我
我可能就不會那麼開心
因為我們畢竟還沒結婚，我不是這家庭真正的一份子
我卻有一份專屬的工作
這種心態會讓人不太平衡
我十分認同結婚前就到對方家住的交往方式
可以了解雙方家庭的習慣、價值觀、文化
如果有問題可以提早溝通、磨合
也許提早發現彼此價值有落差，還能好聚好散
而不是結了婚才哀怨自己上錯車，搞得騎虎難下
不過我覺得這件事情要有些前置作業
才接觸對方的家庭
否則其他的家庭成員可能會覺得很莫名奇妙
而以你的例子來說，我是覺得真的有點快
深刻的認識一個人，大概要一兩年
有了認識，才能有認同；有認同，才能往下一個階段邁進
你所面臨的問題，必須要你與男友一起解決
如果其中一方沒有這個認知
那另一方真的會很辛苦
我覺得你現階段最好的做法
應該是退回上一個步驟，暫時不要去住男友家
然後和男友一起好好聊聊上面提到的問題
除了討論，也許你們可以先嘗試外地旅遊的分工
如果最後他沒辦法有共同體的認知
這時再考慮分手
你才能從這次的分手學到一些新事情
下一次才能做得更好
而不是分手R拿摸簡單
然後期待完美男友和天使家庭會自動出現
但自己什麼都沒改變
結果下一次還是遇到一樣的問題
但還是不知道該怎麼做
然後再分手R拿摸簡單
然後再來一次
最後老了，不得不結婚了
然後開始忍氣吞聲一輩子
最後忍不下去可能就離一離了
也許有些人說你男友是媽寶
但我寧可相信他是未開化的人
找一個彼此都準備好的時間
放下所有的干擾，心無旁鶩的溝通
理性的交換彼此的想法
我想對你會有幫助
你也才能明白
擁有的，都是僥倖；失去的，都是人生
附上一首歌曲
祝你順利
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