Re: [求助] 換句話說有比較好嗎？

建議兩位都去看正向表達/教養/語言的相關資料，

也請多觀察自己情緒的波動，

才不會雙方都已經有情緒卻沒自覺，而引爆對方的地雷。

當料理失敗時，請先處理失落的情緒，

不要急著把情緒藉由語言或互動丟出來，

才能降低在得到非預期答案時，情緒的反彈。

第一時間也不該是直接告訴對方：自己多不喜歡那種態度！

請梳理情緒跟期待，用正向的語言告知對方需求。

接收到對方的負面態度的第一時間，

立刻告訴對方討厭他的態度跟反應時，

你在做的是

，

宣洩對方態度帶給你的不舒服感＆剛剛的挫敗感，

不是不能宣洩，而是這時候的宣洩，

你想得到什麼？又能夠得到什麼？期待對方有什麼反應？


對方只會覺得：「你不喜歡這樣，

」
「啊！所以你

？」
「你真的很玻璃心耶！我又

，抓著一句話打幹嘛？」
「有這麼嚴重嗎？搞得

」
「你真的很玻璃心耶！我又

，抓著一句話打幹嘛？」
「現在到底是怎樣啊？

」

有發現嗎？

第一時間你的反彈，已經激起對方防備心，

接下來，雙方

，

沒辦法從處理情緒中脫離，去找平衡。


可以不開心，但也可以換句話講，

之後再告訴他自己喜歡的句型，

：

你有發現舒芙蕾變成發糕，

大到把我卡在廚房了嗎？　｡ﾟヽ(ﾟ′Д`)ﾉﾟ｡

快來幫我吃掉，好救我出去　(*′∀`)~♥


兩人情緒都舒緩些時，再告訴對方：

喜歡你直接告訴我想不想吃，

你也知道做失敗的成品，

很想要你一起消滅，又不好意思直接說，

要是下次你知道我做失敗，又一直窩在廚房，

請來拯救我！　Σ>─(〃°ω°〃)♡→

幫我決定要吃掉，還是處理掉吧！　

或許你覺得滑手機被打擾不爽，

或許你覺得他問的問題沒意義，而不想回應，

或許耳屎太多，聽力嚴重下降，

但這都不是他的問題，不是嗎？


我們會教導孩子不能充耳不聞，

講話要有禮貌，不可以都把錯怪到別人身上。，

為何成人卻可以充耳不聞？

可以自己腦內應答完畢，又怪對方沒讀心術又玻璃心？


請降低

的頻率，

例如：「你為什麼不．．．」、「你沒有．．．」、「你不要．．．」

用「你」當主詞，後面接的是「否定副詞」，長時間聽下來是十分刺耳的。

當然有更多是看似沒直接否定，實際是用問句包裝不認同的質疑，

標題即是如此：

「換句話說，有比較好嗎？」
「走這條路，真的會比較快嗎？」
「講這種話，真的適合嗎？」

實際想講的是：我不覺得有比較好／快／適合。

以上這些用法，最好期待對方

的狀態，

或者期待

，懂要傳達的意思，

或者是不是很爽，但

，

否則如同ａ一樣，被回擊也很正常的，


也

，接收到的人會覺得莫名其妙！

什麼是腦內應答，

當對方問的是「要不要吃？」

已在腦內答應/回絕對方，或不想正面回答問題對方，

直接跳到可以在客廳/餐桌上吃，提出你自認是疑問的疑問。

怎能期待對方從這句話得知，你到底要不要吃？

有人講了這句話，背後想的是：什麼鬼？

有人想的是：好喔！

端出來，在這吃比較舒服。

有人甚至可能連好或不好都還沒決定，

請問你是哪一種？你又要對方解讀成哪一種講法？

這難度不會太高了點嗎？

倘若他會通靈，早就發達了，還在這邊跟你耗幹嘛？


聽到那句話不舒服，完全都是對方的問題嗎？

有辦法改成比較幽默的方式回應嗎？

有辦法想到其他可以表達感受，

又不具攻擊性的方式嗎？

對方不喜歡那句話，真的不能換句話說嗎？

換句話說，就代表自己錯了嗎？

真的都是對方玻璃心嗎？

換一個人，就都沒問題嗎？

是真的沒問題，還是懶得提出問題在哪？


兩人在一起，要的是：找平衡點＆怎麼解決問題？

而不是誰講錯話，誰比較有理，

更不是把對方當成問題，試圖解決對方。

--