Re: [求助] 男友品行好但收入不穩定

男女

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: 和男友結緣於PTT,交往十多年,同學一個個論及婚嫁,我們還在原地為未來打拼。
: 當初兩人都是學生,他博士畢業後從事博士後研究,助理工作的薪資五萬多,後來
: 他轉跑道,中間還嘗試創業教太極拳,後來在他家人的介紹下,去上照服員的研習,
: 取得證照,開始在長照機構服務,為許多長輩服務,說真的,這個工作需要很大的
: 愛心和專業,可是目前社會對照服員這項職業多少有偏見,薪水不高、還要輪大夜班,

: 身心俱疲,也常會被家屬或護理師責難、看不起。不管怎麼樣,他能待一年半,我滿
: 佩服的。只是,他如果是我的另一半,我會憂心收入、憂心風險、憂心工作前景。
這邊看起來他的優點是努力和聰明(理解能力的聰明)才能事事都上手
我想知道他為什麼換跑道?
你只有說他頻頻換跑道的事實,沒說他背後的原因

: 男友個性強調正義,對於不合理的事情,必然向上層提出申請,甚至寄出存
: 證信函。後來他在身心機構擔任總務,也擔任消防管理的講師,在我看來他的特質就是

: 做研究,但不擅長人際相處,所以後來又發生一些事情,他決定辭職,接著就碰到疫情

發生什麼事情?
職場糾紛嗎?是職場糾紛的話又是怎麼樣的情況?他惹別人還是別人惹他?

老實說辭職換跑道的原因非常重要,可以看出他是怎樣的人
為了正義被人排擠,黯然辭職,是一種個性
覺得工作無聊,想到新鮮事做就辭職,是一種個性
認為工作配不上自己的學歷,憤而辭職,是一種個性
感覺工作太辛苦了,反正有女友養的辭職,是一種個性

原文推文很多猜測,其實你該講詳細的,這是重點
因為我不知道是上述什麼原因,所以就不評論你男友這部分了

: 離職後,他退掉租屋回家,說要務農,從零開始,而且還不是家裡有田的那種,
: 而是因為覺得大環境的變化,讓他覺得「糧食生存」更重要。
: 原本他因為接觸照服員、長照機構,
: 激發想要結合自己太極拳的長處發展物理治療的想法,
: 現在又中斷了,本來說想去考相關
: 學校的計畫也改變了
: (雖然我覺得這也沒那麼簡單,考上還要讀書,才能有機會去考照)
這邊可以看出他是非常理想主義的人,你比較會考慮現實
我猜,說不定你也嚮往理想主義,只是你是會面對現實的人
於是特別喜歡他這種充滿理想的樣子?

: 男友不菸不酒,誠實可靠,相較於文科生的我,他理科出身比我聰明多了。
看得出你崇拜他,回到上一句的猜測:你是不是喜歡他充滿理想(是你做不到)的樣子?


: 我的工作薪水不高,大概就四、五萬,可是男友已年過不惑,工作經歷有限,
: 除了研究工作的薪水較好,其他大概就是三萬多,之前在外租屋也很難存錢。
: 他可能比較適合創業,只是這種不穩定的工作狀態,讓我對前景堪憂。
: 也許受到原生家庭的影響,讓我不敢輕易決定跟他結婚──如果婚後生活比單身差,
: 為什麼要結婚?我曾說過一次想分手,後來又決定再給他時間,
: 可是,目前的狀況,我過不了自己這關,更別說我家人給我的壓力。
結婚和愛不一定掛鉤
婚姻制度被創造出來不是因為什麼永恆的愛的真理
僅僅只是為了把兩個利益目標相似的人綁住,穩穩的邁向終老而已
你可以愛一個人,但因為人生目標不一致而無法結婚
你也可以不愛一個人,但覺得這個人適合當人生夥伴而結婚
兩者從來不是完全掛鉤的

所以,你可以愛他,卻難以想像跟他簽訂婚姻這個民事契約
是非常合理的,不用內疚

: 我常常在想,我那麼在意這些外在條件,是不是不夠愛他?我愛的是自己。
: 我在意的都是面子問題,
在意面子和在意現實不一樣
在意面子是覺得老公身分、地位、薪水不夠好看就不行
可能不是三師(只是區區上班族就不行),可能沒有年薪百萬(90萬也不行),所以拿不
出手
在意現實是覺得老公的工作不穩定很難一起買房租房,一起養小孩,一起存退休金
我不幫你分辨,你覺得你是哪一種呢?

: 我放不下,是因為這是初戀?是習慣,
是,有可能是習慣
: 又或者,我是擔心找不到像他一樣會對我好的人。
你對自己自卑嗎?
: 有時候也覺得,我其實很自私,怎麼可以想改造男友。
: 例如,他最近就是想留長髮,但我不喜歡;他最近想務農,但我也不喜歡。
: 到底,怎麼樣才是愛一個人?

對人有期望,不是錯的,是自然而然就會產生的東西
錯只錯在實際行動,也錯在沒有認清事實
你喜歡短頭髮的男友,你喜歡不務農的男友
你喜歡穩定工作的老公,你喜歡薪水好一點的老公
這些期望都沒有錯
用強迫手段、情緒勒索手段逼他就範,不給什麼選擇的餘地,這才錯
執迷不悟,覺得總有一天可以改變他,這才錯
你有嗎?

上面說的都是希望你可以自己思考的事
而關於結婚這件事,因為很現實,我就用條列式的

1.你有非結婚不可嗎?
有的話,停損點在哪?到了就該走了
沒有的話,就不用擔心家人壓力和時間問題了

2.你有非他不可嗎?
有的話,請建立有效的溝通方式傳達期望,始終無法建立就該走了
建立了卻磨合不了,也該走
沒有的話,不用因為習慣就放任自己綁定在他身邊

3.你願意讓他當家管嗎?
上進,讓自己的薪水變成兩倍三倍,然後讓他當你的家庭主夫(不過也要他願意)
還是覺得自己已經很努力在往上爬了,只是人不夠聰慧,沒辦法賺大錢(這也是沒關係的
,有自知之明)

4.量化你擔心的事,找資料彌補你的憂慮
你擔心婚後的金錢問題,那就去計算你想要的生活需要花多少錢,去推估家庭年收入
你擔心他工作不穩定,就去找資料看他要走的那行到底有多穩定(甚至可以叫他自己去做


我可能有漏掉什麼地方,你可以去婚姻板問那些婚後的先生太太們

我今天才跟常常替他人著想卻因此被人佔便宜的大學生說,你們是同類型的,現在再跟你
講一次吧:
「心中疑慮的時候,你要放大自己的聲音來聽,不是聽別人的。」

祝你早日清醒

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kissa09243071樓實用的一篇 推 09/18 19:50
pyramidinc2樓推這篇 兩方都沒錯 但是要想清楚自己到底要什麼 09/18 20:06
zero10003樓推個 09/18 21:45
osmanthusjo4樓推 婚姻是非常現實的,跟愛不愛沒關係 09/18 22:21
MercySeat5樓大推 09/19 00:16
Tina22556樓謝謝您,我喜歡您文章的溫度 09/19 00:39
Tina22557樓他的辭職我可以理解,我的形容可能也造成很多版友誤解 09/19 00:40
Tina22558樓應該算是別人一直來惹他,但高層無法解決。照服員一年半 09/19 00:53
Tina22559樓我覺得已經夠厲害了,在我看來不算是定性不夠。可能我心 09/19 00:54
Tina225510樓疼之餘,更希望他能從事自己專業領域的工作 09/19 00:54
tomap4101711樓推這篇,根本接近諮商了 09/19 01:07
Tina225512樓感謝大家不吝推文,我也發現自己偏理想主義的問題 09/19 01:48
Tina225513樓或許就是這樣,所以陷入理想與現實拔河很久 09/19 01:49
wawi214樓男友根本就不聰明 聰明的話就不會去念文組博士 09/19 06:25
BIGT15樓推,另外樓上他是數學博士不是文組 09/19 11:03
crazyM16樓很好的一篇 09/19 12:35
libido17樓 09/19 15:17
Serovia18樓寫得真好 09/19 16:47
nosleeper19樓推,說得很好 09/19 17:46
jay0106220樓推這篇,如果能看懂並理解相信自己就有答案了 09/20 18:50
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