起初是因為一些小爭執，兩個人冷戰了幾天
因為實在太想念你了，無聊用了你以前常用的ID去網路搜索，沒想到卻意外的打開潘朵拉的
盒子
我看著那些色情網站有你註冊過的痕跡，心想「不會吧!應該只是看片的網站!」但當我點進
去卻發現是一個嫖妓的網站，我心裡想著「也許只是有人用一樣的ID」但我再仔細一瞧，發
現裡面還有你很要好的同事，那一刻我的世界崩塌了!因為我知道我沒辦法再騙自己!
我細看了裡面的記錄，寫著你去消費的日期、時間還有服務
全部都是在出差的時候，已經持續了半年
我回看我們的對話記錄
原來
當我在忙著幫你找房子的時候，你在嫖妓
當我們開心的聊完天，你說你累了想睡，你在嫖妓
當我說我胃痛不舒服，整天在床上打滾的時候，你在嫖妓
當你突然消失了一整晚，隔天說你不小心睡著，你在嫖妓
當你跟我說要跟客戶去喝牛肉湯，你在嫖妓
原來，還有好多原來
原來我根本不認識你
我看著這些紀錄，全身不自覺得的發抖，午餐一口也沒吃，跟同事一起團訂的飲料也沒喝，
衝出公司外面拼命的打給你
你回我訊息在上班，晚點說
我撐著把下午的工作做完，也預先請好隔天的假，同事看我怪怪的，問我中午怎麼都沒吃，
我還強顏歡笑的說「沒事，又有點胃痛了，不是很舒服」
我也忘了是怎麼到家的，可能老天好心讓我騎車沒有發生車禍，那時一心只希望能走得快一
點，因為我想親口聽你說。
熬到了你下班，我去找你，認真的看著你，好像一切都還是跟以前一樣，你跟我討抱抱，以
為我是為了之前的吵架來合好
我小心翼翼問你，希望你至少最後能對我誠實，不過你依然嘻嘻哈哈的跟我開玩笑說怎麼可
能，臉上竟沒有一絲絲不安跟愧疚，若不是罪證確鑿，我還真的會相信我誤會你，直到我拿
出了證據，你才臉色大變承認「對啊，是我」、「同事找我去的，不然我也不想」
我問你「是你的價值觀本來就是這樣嗎?如果我去跟別人亂搞你也無所謂?」
你回我「不要讓我發現就好」
冷血的態度讓我不知道怎麼面對你，我試圖在你臉上找回以前的蹤跡，卻發現這張熟悉的臉
我已經不認得，有的只是相同臉孔的軀殼
在那一刻，我就知道一切都結束了，我曾經愛過的他已經死了，現在的這個他已經不是當初
的他。曾經我真的以為，就算全天下男人都去嫖，你也不會，現在想想真的好傻好天真
我沒有哭、沒有笑、沒有咒罵、心中沒有一絲波瀾，只是心空蕩蕩的，四年的時光究竟是一
場夢，夢醒了還是要面對現實
原本已經買好房子，打算明年去登記，還在討論要去哪裡度蜜月，假要怎麼請，現在想起來
真的很可笑
分手那幾天，我好幾次被惡夢嚇醒，哭到全身顫抖，不能自已。我也不明白我為何而哭，我
知道這是一個不對的人，那我為何而哭？後來才理解自己哭，不是因為離開、不是因為不捨
，而是因為曾經喜歡的他死了，我再也找不到他了！人死了總是會難過，總是需要盡一盡哀
思。
四年的時間不長不短，但也足夠讓我夜不成眠、食不下嚥，短短幾天暴瘦了好幾公斤，我心
裡暗自問老天，為什麼被傷害的人還必須受到懲罰？我就好像是被囚禁起來凌虐，任由心痛
在我身上無時無刻的發作，而我卻無法讓他停手，寢食難安。
回想起過去快樂的時光，原來一切的一切都是我自己的幻想，好想問你，你真的愛過我嗎？
若不愛，為什麼要許諾一生？若愛，又為什麼做出讓我傷心的事情？
其實我內心深處，也只是希望他有一點點愧疚、一點點後悔，至少讓我覺得我們真的曾經愛
過
但是，做錯事的人是不會後悔的吧！當然也不會愧疚！只有付出真心的人才會受傷。
很多朋友問我為何對他還要這麼溫柔？
不惡言相向、不報復、不恨
我說不是因為我原諒他，我寬容他
而是我討厭這樣的自己
我不喜歡因為別人做錯事而自己也變得很可怕
不要因為別人糟糕，自己也跟著糟糕
我不想變成我自己不喜歡的樣子
我喜歡自己的溫暖，自己的微笑，自己的善良
我沒有原諒、也沒有寬容
更不是留戀或是想對他好
而是我想做自己
寫出這些，不特別為了什麼
只是給自己生命一個紀錄
也許十年二十年後再看，反而會莞爾一笑
現在的我只希望吃得下，睡得著
每天能有個好夢
也希望我的故事可以安慰正在情傷的人們
願有一天我們都會讓傷口結痂，長出更美麗的果實
--