原文太長，恕刪。
不過不要介意，我廢話可能比你還多。
首先跟題目無關的：
你跟前任分手不代表你沒用。只代表你們不適合。
可能是你不適合她，可能是她不適合你，可能都不適合。
這跟有用與否沒有關係。
回到主題，先從目標談起。我假設你文章中想說的是：
「我時常想要用會聊到前任的對話，來討論自己，改善這段感情。」
好的，我覺得想改善感情是好事。
但這關係到兩件事。我們要先弄清楚，對你而言，你想做的到底是：
1. 我需要一個能跟我談我的前任的女友，還是
2. 我需要能一同改善感情的女友。
如果是1，那分吧。明顯你的女友不喜歡，這又不符合你的期待。
你們確實不合適。
去找個喜歡跟你聊前女友的女友吧。
如果是2，那我們要想想為什麼你改善感情必須要討論到前女友。
感覺得出來你很想要把前情提要都講完，
我懂。那造就了現在的你。我懂。
可是對方就不想聽。而且事實上也未必重要。
假設是「我前女友之前買了蛋炒飯，我覺得很難吃欸」這種根本無關「女友」的事，
你覺得能不能簡化成「我不喜歡吃蛋炒飯」？
假設是「我前女友會跟我在約會中吵架欸」這種必須「女友」才成立的，
就讓它發生一次。
誰知道你會不會很享受跟現在的女友在約會中吵架的經歷？
如果不喜歡，那你以後就可以說，
「欸，上次跟你吵架，感覺很不好，我們不要吵了吧？」
經歷一次吵架，就可以直接用現任解釋，不好嗎？
何況你們看起來已經為了提到前女友這件事吵了很多次。
實際上提到前女友，你就是在比較。不管你是想講問題還是好處，你就是在比較。
有些人真的會因此受不了。
將心比心吧。如果接吻完，妳女友每次都很開心的誇獎你
「欸，你嘴唇很軟欸，比我前男友軟」
她明顯是在誇獎你欸，你心中會很開心小鹿亂撞充滿勝利感嗎？
或者每次接吻前，妳女友都會告訴你
「欸，我前男友都會抱的很緊，不舒服，你不要摟太緊喔」
她明顯是希望你們的甜蜜時間變得更美好，你心中會感動萬千甜蜜到無以復加嗎？
如果會......這包容力超過我的想像了。不這可能已經不能用包容力解釋了。
如果不會，那你知道嗎，
其實她是因為在意你的感受，所以沒有告訴你這些事情。
你是否願意為了照顧她的感受，在她表達不喜歡聊某些東西的時候，不要去聊？
或是，我認為更好的方式是，就放開些。
跟她一起去經歷一些你認為已經經歷過卻討厭的世界，
去那些你去過而不喜歡的地方，
甚至跟她吵一架，被她甩個手，
然後發現其中有些你依然無法接受，但另外有些因為對象是她，
反而變得出奇美好？
對於那些不能接受的，下次就可以說：
「欸，上次我們一起的經歷我不喜歡，下次可以不要那樣嗎？」
有沒有發現，你跟前任的關係，就被你跟現任的關係取代了。
你們可以敞開的跟彼此說話，而且說的都是關於彼此。
這樣的感情難道沒有比你背負著所有的前任給你的枷鎖，然後硬套在現任身上好得多？
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是否閉口不談大家都不一樣。
能談的範圍不一樣，能談的事件不一樣，能談的深度不一樣。
不過重點不是大家怎麼做，而是你現在的另一半更希望怎麼樣的對待。
彼此的底線衝突的時候，總有人要為對方後退，否則就是分手。
既然你能夠在這個地方自稱沒那麼聰明，又好像有努力去做改變的話......
要不要試試看，除了上面說的，也讓對方知道，
「我在嘗試，但是我不聰明。
也許我還是會不小心做出讓你不開心的事情。如果那樣的事情發生請提醒我。」
然後同時認真的改變呢？
人活著誰一開始就聰明，不都是慢慢成長起來的？
或者，如果對你而言，事實就是你希望用數據說服對方討論前男女友就是正義......
那說服不成就分吧，
你就喜歡聊前任，對方就不喜歡。沒必要強迫自己或他人。
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另外，有些人思考與反省就真的需要講出來梳理清楚。
如果你覺得自己就是這樣的人，真的無法改變，那我建議：
寫日記。不是那種流水帳，是跟自己討論自己腦中的想法。
跟自己對話，可能你反而會找到更深處的自己。
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