Re: [求助] 不知道自己適合什麼樣的女生

剛好在前一篇回文有提到如何判斷適不適合這點，我想在這裡可以一併分享一下我的想法
。

R: [求助] 這樣有機會嗎

我自己的結論是，在想著為了求偶而改變自己之前，你要做的應該是仔細的自我覺查，了
解自己到底是什麼樣的人，自己到底要什麼，然後從自己為出發點開始改變。在把自我意
識建立好之前，是很難進入甚至維持一段健康的感情的。

這個自我意識的意思不是自大或自私，而是認識自己真正的個性、情緒、特質、價值、人
生方向、優點與缺點，以及感情觀：你想要怎樣的感情，為什麼想要這樣的感情，以及怎
樣的對象可以和你一起成就這樣的感情。當你理清楚自己到底要的是什麼，你就可以很清
楚地在每一段曖昧時有一個標準，判斷這個人到底適不適合和你在一起。

而從自己為出發點的改變意味著你在往自己想要的方向走，是內在的動力，而不是為了增
加
吸引力的這種動力。當你為了增加魅力而改變時，往往在達到目的（把到妹）後就是努力
的終點了，但你把到的對象若剛好是喜歡你努力改變後的樣子，結局不是她失望離開就是
你搞得自己很累。因此若你要改變，勢必得是發自於內心深處，在確定那是你想成為的樣
子後而開始做的那種改變。


先聊聊我自己，大學經歷過一段前後兩年刻骨銘心的感情，之後才意識到如果關鍵的價值
觀不合，那再相愛再努力都是徒勞的。磨合有效的範圍大概只有10%，剩下的都是妥協，
但妥協的感情是絕對不健康的，到最後難免是無奈與無助的結局。而我很確定我寧願單身
也不想要再這樣子，我想找個興趣個性品味價值觀都和我契合的人在一起一輩子，於是之
後單身了整整五年。

這段時間我沒有停止自己對情感上的探索，也因為我個性上不是會廣受歡迎的雄性形象，
也曾煩惱過是不是我這種人除了改變自己符合社會期待以外沒有別的方法可以吸引女生，
直到後來我實在放棄了，因為我不可能假裝一輩子，於是我開始用佛系的態度在追尋感情
：「適合且互相喜歡就會自然在一起，不適合的、不喜歡我的，我也不想跟這種人在一起
」，我開始不再把心力放在求偶焦慮，因為焦慮也沒用，而是抱著孤老一生的最壞打算專
心做我自己的興趣、工作、生活，到處去旅遊、體驗不同的事物、做喜歡的事情，然後不
時地思考自己到底想要怎樣的人生，慢慢地也是好幾年的單身歲月。

直到有一天，我在交友軟體上遇到一個興趣和我重疊性很高的對象，因為他放的照片地點
（一張溪谷照）我曾經去過而開啟話題，之後加了IG後透過限時動態佛系閒聊一段時間，
發現彼此價值觀、個性、品味等等都很合，於是也約了一次見面，感覺又對，接著第二次
第三次，很快就也沒有了曖昧的空間，一天下了床之後手便自然而然地牽在了一起。現在
我們彼此都很確定自己是對方想要陪伴一生的人，而我也很慶幸我很清楚我要的是什麼，
才沒在這個時候錯過彼此。


回到主題，感情裡只有適合或不適合的對象，或許那些天生有魅力的人很容易吸引人很多
機會做選擇，但別再想了，個性是很難改的，勉強自己去迎合大眾只會落得邯鄲學步，真
正有自信地做自己才是讓你更有魅力的方式，足夠認識你自己也知道自己的未來在哪個方
向後，要沒有魅力都難。

曖昧就是評估自己適不適合對方的過程，在這段期間你透過互相了解來判斷對方是不是你
想要在一起的對象，不對就是換下一個，就是一直下一個。曖昧再累也不會比你跟一個不
適合的人在一起還累。

而究竟適合不適合其實也是相對的，沒有真正100%的絕對適合，最終還是看你要的是什麼
，以及你為了這個追求願意付出的代價：

你可能可以輕易找到一個契合度50%的人，然後透過磨合變成60%，成為彼此還能接受的樣
子；

你也可能得尋尋覓覓一段時間才能找到一個契合度7-80%的人，即使也不是處處滿意，但
至少
有人陪伴也帶給你快樂；

你也可能花了大半輩子，冒著孤老一生的風險等待，只為了找到一個契合度90%以上的人
，嚮往著完美的感情。

不管你最後想選擇怎樣的策略，追尋怎樣的關係，重點都在於你知不知道你想要的是什麼
。

要知道不管怎樣的你都是值得被愛的，或許你的個性會讓你在找尋對象時比較辛苦，但這
也是為什麼你會如此特別。趁一個人的時間多問問自己要的是什麼，努力經營自己的人生
，不要放棄認識別人的機會，我相信你終究會知道並且會遇到適合自己的女生的。

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