Re: [求助] 與北漂男友家庭的磨合 (文長慎入)

男女

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: 男友跟我交往快一年,在台北同居,
: 男友是26歲的北漂上班族,我23歲大學生(因為沒錢先去賺錢再回來唸書),
: 對彼此的感情很認真,但相處上有些價值觀的差異想問問廣大鄉民的想法:

你這年紀,對感情不用太認真,我所謂的不用太認真,不是叫你在外風流,
或是當渣女,我所謂不用太認真,是說不需要把現階段交往的對象,
死心塌地的就看成了一輩子的對象。

你這年紀的交往,只要盡到一個女友的責任即可,能讓對方信任就好,
多認識多看看不同的人,眼界人面隨著年齡成長,
你自然知道現在的對象是否合適走一輩子

: 1. 回鄉、與媽媽通電的頻率
: 男友大概每兩三週會回南部一次,
: 第一次陪他回去的時候他問我:「很多人覺得他很常回去很媽寶,妳會覺得嗎?」
: 當下我是真心覺得常去看父母這件事不算媽寶,畢竟他們平時通電話的頻率也不多,
: 跟他一起回去的時候,男方媽媽也對我很好,因此當下覺得兩三週回去一次還能當度假、
: 他還可以陪陪媽媽是挺好的,就告訴他我不覺得這樣的行為算是媽寶。
: 但最近,他開始變成每兩個禮拜一定至少要回一次南部,還會高頻率的打電話給他媽。
: 這點讓我真的心裡有點不平衡,下班回來都還沒跟我說什麼話就先打給他媽,
: 才剛從南部回來上車後下車後到家都各通一次電話,晚上又要打電話說要睡了。
: 平常公司午休跟剛加完班也都會打給媽媽,一天平均3通。
: 最近還有一次是兩人單獨晚上在散步時,
: 他突然打電話且開擴音及視訊要我跟媽媽打招呼,然後就開始跟他媽聊天了。
: 會在意的點是,男友平常上班很忙,幾乎不太回我訊息,
: 下班後也常常倒頭就睡或是打電動,假日也常常需要到公司加班。
: 這些我都能體諒、盡量不去打擾干涉他,
: 但我們好不容易能找到時間像剛交往時那樣享受兩人時光,為什麼還要打給媽媽呢QQ
: 我的看法是他每天一通電話報個平安都還可以接受,但是在難得兩人有時間好好相處時,
: 一定得再當下分享,不能在回家之後再分享生活嗎?
: 有嘗試跟男友溝通過,但他表示他父母年紀比較大,
: 每次花個五分鐘話家常、分享一下生活他們就會很開心了,何樂而不為?
: 並表示認識我之前本來就是每天打給媽媽說晚安,
: 是交往初期那陣子他比較少跟媽媽講電話,現在這個頻率才是正常的。

不要依你的習慣,去期待他人對你的改變,在認識他之前他如果就是這樣,
你沒有權利改變他,請尊重他人與自己家人相處方式的自主權。

就像如果他每天要求你多花時間陪你父母通電話聊天,周末多把時間留給家人,
你會願意嗎?

另外單這件事情,不叫媽寶,媽寶的定義是把自己該做的決定,該扛的責任,
轉嫁給家人,喜歡跟家人相處聊天不叫媽寶。

: 2. 跟男友家庭的相處
: 男友媽媽常常交代我要怎麼照顧他兒子,在拜訪男老家時會說,也常常直接打給我說。
: 內容舉凡要我幫男友按摩、擦乳液、洗衣服、叮嚀他吃水果、叫他起床…等等。
: 有次在男友家時,男友死活叫不起床,媽媽表示:「那一定是妳魅力不夠啊,我去叫」。
: 因為我個人跟我原生家庭關係比較不好,所以我不太能理解這是不是一般家庭的常態?
: 但我的想法是,都幾歲的人了,應該自己為自己的生活負責,怎麼還讓媽媽這樣操心。
: 還有後面的那句話,
: 我腦補的潛台詞是「他之前的女友更有魅力都叫的起來」,或是「媽媽比女友更有魅力」
: 跟男友說了他媽媽這樣講我覺得很不舒服,男友說她媽媽只是愛開玩笑而已,
: 是我想太多嗎TT,真的很不想以小人之心 度君子之腹,
: 所以想知道大家如果聽到這句話會有什麼感受?
: 另外是男友媽媽會要求我吃一些我不敢吃的東西,要我試試看,不能挑食什麼都不吃
: 交往初期男友會出面幫我擋掉,跟媽媽說不要逼她啦,
: 但現在則是覺得很有趣的樣子在旁邊看好戲,還會一起起鬨說我挑食。
: 最近一次和他家人吃飯時,男友沒有跟其他家人說明我會一起出席(只有男友爸媽知道)
: 他的家人一看到我就當著大家的面說:「多一個人怎麼沒講,又不一定有位子」,
: 吃飯過程中一邊說這樣坐好擠喔。
: 當下覺得很尷尬,跟男友說這些我聽了很不舒服,也想知道我是不是被討厭了?
: 結果男友開始戰南北,說他那家人本來講話就這樣,不要理他就好,
: 你們北部人就是很愛走心,南部人講話本來就比較直,不會想太多,沒什麼意思。

OK阿,可以接受,所以一般我的建議通常都是,北部人盡量找北部人交往/婚配,
南部人也盡量找南部人交往/婚配。我已經看過太多情侶,
以為南北文化的差異沒什麼,而造成許多矛盾的姻親家庭關係。

很多人以為台灣小不拉基哪有甚麼南北文化差異,結果住另一半家裡沒幾天,
就發現怎麼差異這麼多? 我告訴你,相處差異飲食差異,連婚禮禮俗差異都一堆,
如果你發現對方家人甚至另一半對於差異的容忍度很低,或是對於面對差異的彈性很差,
一律建議分手,因為哪家沒有差異? 問題在於對於差異表現出來的彈性,
如果任何一方都希望每件大小事都依照自己的習慣,那請分手吧。

: 3.面對男友媽媽吩咐的應對方式
: 除了上述男友媽媽會交代我平常怎麼照顧他兒子,可能最近變比較熟了,
: 有時候去住男友老家,我想跟男友繼續睡或是滑手機看影片,
: 他媽媽會叫我起床出去吃早餐,或是幫忙她做家事準備晚飯,
: 但會讓男友繼續睡或是躺在床上休息滑手機,
: 還有他媽媽有時候想來台北,但我們是小套房只有雙人床跟沙發,
: 雖然男友媽媽說她睡沙發沒關係,但我也覺得這樣不好意思,就打算乾脆讓她陪兒子,
: 我也回去我自己家看看我爸媽(也在北部)
: 結果男友媽媽打電話來說,是不是不歡迎我?阿姨希望你也在。
: 但最後三個人一起擠在小套房時,他媽媽也是一直交代我要做家事,
: 告訴我平常這東西要怎麼放,衣服要每天洗,
: 這種像被當保姆交代的事情,跟被強迫的感覺我也不知怎麼回應,只能說好(?
: 有次男友媽媽上來,我還是回我自己家過了,
: 男友媽媽要回南部的時候,一直打來叫我要趕快回去陪男友了,不要讓他一個人。
: 種種事蹟加起來,我覺得男友不太重視我的感受,
: 在他的場子也不會護著我或來幫我解圍。
: 但和他溝通時,他表示是我太敏感、太鑽牛角尖、小題大作,
: 根本不用把這些話放在心上。
: 媽媽部分他也表示,老人家就是愛操心,要我當耳邊風就好
: (但如果我真的無視媽媽的話合適嗎QQ?)

很多男生是這樣,媽媽面前就習慣當兒子,自己一個人在外倒是挺獨立的,
這樣我覺得你就當耳邊風沒問題,他愛當兒子去當,只要該自己扛的責任,
自己該做的決定,自己能扛得起來,那沒問題。

但是如果你發現即使是你們小倆口生活都還是一堆大小事依賴你,
那恭喜中獎了,趕快切一切,趁你還砍得下去的時候吧。

: 因為我本身已經很習慣一個人獨立的生活,
: 未來憧憬的也是小倆口家庭的生活,以夫妻一體作為一個單位(?)去孝順雙方家人,
: 而不是我隻身融入男方家庭。
: 男友表示理解並接受,但也覺得這跟他原生家庭感情好不衝突。
: 但目前男友的這些行為總讓我覺得自己像個外人,
: 他們家庭自個兒感情好就把我晾在旁邊。

你的確是外人,差異是在,你是跟兒子親密的外人。
你如果在這階段就把自己當他們家庭的自己人,請回去看上面第二點我的回應,
如果兩邊沒人有彈性,一律分手。如果變成只有單方面有彈性,一樣分手,
溝通之後兩邊都能有彈性,有改變,那OK,可以繼續維繫感情。

: 想問問廣大鄉民們對於以上事件的看法,
: 究竟是因為自己成長背景的關係看不習慣而小題大作了,
: 又或是男友、男友家庭的這些行為也會讓大家覺得不舒服。
: 還有北漂的鄉民們回鄉/與家人通電的頻率大致都為何,
: 男友的這些行徑到底算是孝順還是媽寶?
: 謝謝大家願意讀到這裡!!

你這問題是白問,每個家庭都有自己的相處方式,
我國中我姊姊高中我們同時出國去念書,我姐姐每個星期都要打電話回家,
我是等電話來,沒來電話我可以十天半個月沒電話回去,
這跟孝順沒關係,這跟媽寶沒關係,就是與家人的相處方式,
重點是我上面提的:

1. 他有沒有依賴你,沒家人在時,能否獨立自主?
2. 兩人的差異,家庭的差異,他的彈性在哪? 你的隱忍是否有獲得他的妥協過?

答案版友不會知道,只有你自己。
請好好想想看吧,不要被偏見左右,也不要被粉紅泡泡遮蔽了。

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「Manners Maketh Man」
"禮儀.成就不凡的人"
= Kingsman =

別把粗鄙而毫無格調的言詞與行為,當成了自由與個人風格,
因為你的所言所行,將成就你為怎樣的人。

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XDmoon1樓推這篇實際~ 12/08 19:47
subrose2樓推這篇 12/08 19:59
pierides473樓已婚人覺得他家情況會磨合的痛苦,早早分手才實在 12/08 20:06
elmo76128004樓推樓上推推這篇 12/09 02:10
july19915樓 12/09 08:39
TOEY6樓推...但是很多南部的男生,還是以找北部的女生為主,真不知 12/09 10:12
TOEY7樓道他們腦袋在想什麼? 12/09 10:12
alice782268樓因為北部女生好騙阿。南部女從小在這種環境長大,會上 12/09 22:53
alice782269樓台北的早就認清了。 12/09 22:53
LivveTi10樓推精闢實際 12/10 18:42
abidemow11樓南配南 北配北這種論述 我還真是第一次聽到 12/10 20:21
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