今年28歲，跟女友交往剛滿五年了
這是我第一段真正意義上的戀情
(初戀之前有在本版PO過，那個應該不算有交往)
交往到現在，同居4.5年了
現在就像是家人，老夫老妻的模式了
最近沒有吵架，只是有2.3個月沒有碰過彼此了
上週意外發現，女友開始找外面出租房子，打算要搬出去了
這幾天看她有空就再收拾打包她自己的東西
我這1.2天只要一想到她要搬走，就很難過很難過
但我還沒有找她攤牌，也還沒有挽留
(大家看到這邊應該會覺得很怪吧，可以往下看完就知道原因了)
因為我們彼此都知道，現在分開，對雙方的人生或許都是最好的
從理性上來看，我需要放手，讓她自由
但從感性上，就像是一個每天陪伴你的家人，忽然就要消失的那種感覺
其實從很早以前，我們或許就要分開了
只是我們因為她從小養的很可愛很可愛的15歲老狗狗的陪伴
才讓我們又多走了這些年，但那條狗狗去年5月走了
我們彼此的心靈都少了一個很大的區塊，常常互相躲起來偷哭
這五年我沒有認識任何新的朋友
(因為這五年我都是在家工作，我的內心也開始變得封閉
這兩年多也因為疫情，我變得很討厭出門)
我女友1年多以前，開始到外面去上班了
認識新同事朋友，這幾個月假日她也經常一個人出門
或多或少能感覺到，她搬出去或許跟別的男生有關(還沒有跟她確認)
其實我內心反而是希望，她劈腿了
因為代表有其他男生可以好好照顧她了
我們在一起後
從一開始的$8500套房到現在$19000的透天
房租都是我自己一個人出
然後我們的三餐、家裡大大小小的開銷，也都是我出
(因為她沒工作或是收入都不太穩定，我自己經營網拍賺比較多)
我一直沒有娶她，所以我覺得我付這些錢，我自己能接受
畢竟我一直耽誤她的青春
而且我從小到大的想法就是，不想結婚，也不想生小孩
兩個人自然的走到白頭偕老(雖然聽起來很荒誕)
所以女友對我而言就跟老婆的意思是一樣的
就算分手了我也不會認為是幫人養老婆，只會覺得是離婚
但我女友其實是很想結婚生小孩的
(剛交往那時候，我不知道她現在的想法是否還一樣)
所以才說我們彼此耽誤了很久
我在生活上，滿足了她所有的物質需求
家裡大大小小的東西
(她用的手機、平板還有家裡投影機.各種電器.每個月的維他命B群魚油等等...
家裡所有東西都是我買來給她或者這個家，她每個月幾乎沒什麼花費)
但她其實沒什麼物質追求
就算沒有上面那些東西，她還是可以生活
她想要的或許就是一個願意娶她，在台灣過著平凡日子的人而已
而我想要的是追求更遠的地方，想賺更多的錢
然後移民到國外(但她似乎只想留在台灣)
就像她很希望能在台灣買房，但我超級不想在台灣買房
(從上面可以看到，我寧願租$19000的透天)
三個月前我開始在家學日文，她看到後似乎就開始冷淡了
(也可能是因為其他事情的時間上巧合)
所以站在理性上來看
我真的不該再挽留她了
她離開我的生活，我能存下更多的錢，也有更多的時間去追求我的理想
她也能不用再浪費青春在我的身上
這五年來，我沒有出軌沒有認識其他女生
物質上雖然沒有到非常好，但應該也算能負擔起一般女生
但直到今天，我還是沒辦法給她結婚的承諾
所以這篇並不是想要跟大家爭論
只能說我們彼此的價值觀就是這樣
今天會走到這種局面，絕對是我佔最大的因素
而我也早就預想過會出現這種情況
坦白說，過去腦海中反而出現過幾次:
希望這種情況能早點出現(她主動離開)
因為我知道我要追求的理想，並不是她想要的
她想的那種生活方式，也不是我想要的
但是今天她真的要離開了...
我還是難過地吃不下飯，睡不著
會一直想起這五年，一起經歷的總總
(我是一個非常非常喜歡回憶，拿過去照片出來看的人)
所以只能藉由打這篇文章，來讓自己去理性看待這件事
讓自己的心情能好一些
這1.2天完全無法藉由其他事情，轉移我的注意力
內心一直有一個自私的聲音，告訴自己去挽留她，我還是想要照顧她
但站在旁人或者我自己的理性上，都知道是該放手了
請問大家都是怎麼說服自己
或者用別的事情或方法麻痺自己，讓自己在該放手的時候放手呢?
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