稍微背景介紹一下
我與交往對象(簡稱A)都已畢業在外工作，且目前都住在自己原生家庭中
與長輩常聯繫的親戚(簡稱B)則是一個也與長輩同樣曾經受公婆或媳婦虐待的人
我很愛我的父母，不論是自己或父母身邊的親朋好友都知道我是個孝順的孩子，但我近年
變成單親家庭，家中只有我與剩下的長輩同住，為了讓長輩能走出喪偶的陰霾，在交往前
大約一年我每周都會帶長輩出遊，也花了很多時間跟方式開導他，我的理想是作為一個引
路者的角色，能讓長輩能再找到自己生活的重心。
以下開始正文：
我與A是在四年前在同一間公司認識的，彼此都是對方的第二任，到職一年後A離職時
剛好開始交往，幾個月後就遇到疫情警戒封城，所以持續了好一段的偽遠距離戀愛。
但或許是我的空窗期太久了，也可能是小別勝新婚，解封後我們開始進入真正的熱戀
期，我也像是要填補我常年的空窗期一樣，也像一般熱戀的情侶，開始周周約會、連假出
遊、討論我們的未來安排等等，也因為疫情不適合在外接觸人群，當時約會時我都會用家
中的車輛(過世長輩留給我的)接送。
當我整個生活重心都轉變成以A為主時，原先每周帶家中長輩出遊的「慣例」有時候
也因為我太累了而取消，也因為自己的不成熟，不希望兩人的時間被打擾，我偶而會因為
自己講電話時被打斷而口氣不好或怒目相視，但正式這些在我眼中或許不恰當，但卻應該
只是小事的事件，開始造成我日後惡夢的遠因...
快樂的日子從解封後沒過多久，我與A相約爬山時意外扭傷腳需要靜養不能外出，為
了原本的見面的約定，也為了探望我，當時A開始稍微比較頻繁來到我家中，在此之前也
只有我生日時因為疫情才在家中吃飯見過長輩一面，我就開始感到家中長輩或多或少的惡
意。
從叫我不要太寵對方，會慣壞對方開始，到即使醫生說我恢復到可以簡單走路了也不
讓我出門，到叫我不要每次約會都親自接送，到會在途中打過來說為什麼要在外面待這麼
久疫情很危險，最後是告訴我自己覺得我已經是對方的人了，往後無依靠覺得很無助來告
訴我，要我減少與對方見面的次數。
剛開始我也的確反省自己，是不是真的戀愛腦過頭了而忽略了家庭，開始調整自己約
會的頻率，也有跟對方好好溝通過自己家裡的狀況，得到諒解，也開導家中長輩自己往後
就算與對方結婚，也不會因此而不照顧原生家庭，自此情況獲得展時的緩解，我也以為自
己溝通有效，得到了長輩的諒解，直到我與A交往後的第一次過年前...
我不喜歡透露自己交往的細節或過程，因此每當被問起進度時都會含糊帶過，但當看
著長輩心事重重的問我，對於A自己是不是有什麼事情沒講的，當時我基於全然的信任，
也因為長輩從小就對我強調，他受過公婆的虐待，自己絕不會做出同樣的事情來，讓我覺
得講任何事情都能好好溝通跟彼此諒解，就將A的基本資訊、家庭背景，到前任是比較深
入的交往對象、曾經因病辭職休養、我們對於婚後有計畫想自己在外買房獨立生活等等的
細節都說出來。
不得了，我開始受到鋪天蓋地的謾罵，從A的人格開始說A之前有過對象是不守操，還
敢主動追求我是不要臉，跟我再一起就是因為看到我家中有房有車、懂得很多地方的小吃
餐廳就是一個挑嘴只懂享樂的人、舊疾一定會復發拖垮家庭經濟、不懂做飯婚後一定好吃
懶做、不尊重親家想說服我搬出去住，再到年齡外表如身形、穿衣風格、品牌等等一路嫌
棄。
對於學生時期曾因為太聽家人的話，與當時交往對象分手的我而言，都己經出社會又
怎能受的了再次扭曲自己的情感，自然是跟長輩大吵，但又基於已經是自己唯一的親人，
也已年邁了無法做到真正一了百了直接離家出走獨立，我還是請A來家中溝通一些如何讓
家中長輩認同的方式，比如開始來學習煮飯、如果要住家中應該怎麼應對，相處時要如何
彼此習慣等等。
但在我轉述A對於住在家中的顧慮時，只是提到生活習慣上可能會造成誤會的情境，
如因為工作壓力情緒低落時想迅速進房獨處而回家會不打招呼溜進房間、或因為A自己比
較內向，遇到長輩屬於比較熱情的個性多少會有些害怕，就因為這兩點A自此成為一個仗
著我寵溺而羞辱與看不起長輩的人，也因此我也無法再邀請A到家中直到現在。
自此，從我外出旅行，到僅僅只是假日約會，每當我回到家都要接受長輩數落A跟他
為了我付出多少現在竟然因為一個交往不到兩年的對象而忤逆他，他受了多少苦、這麼多
年的情感比不上一個不尊重他的人等等，每當我為自己或會A解釋，都會被說竟然幫對方
講話、胳臂向外彎等等，甚至將自己的病痛與我和A出門做連結，有出門會痛是因為難過
看到我出去、沒出門會痛是因為A的詛咒，這樣的負面情緒轟炸往往會持續一整晚直到天
明，就這樣的生活我過了快半年，我始終沒放棄溝通後能解除誤會的心態。
真正擊垮我的，是有一次因為幫長輩修手機，無意見看到長輩與B的對話，不但將我
分享過A的生日拿去請人算命說雙方有多不合，甚至還拿照片去做面相分析，而對話中對A
的羞辱比在我面前所說的是有過之而無不及，雙方甚至計畫過要如何對A不利，要去工作
場所大聲廣播羞辱或攻擊A，更甚之還覺得我一定是中了A所下的毒蠱才會看上對方，才會看不
到這麼多的不好，執意要與對方再一起而不顧長輩已經這麼討厭對方或因對方而生氣難過
，如果是以前的我一定會很聽話放棄交往等等。
原本我就已經因為情緒勒索而時常處在罪惡感之中，因為當有一天你覺得最幸福的事
情突然被認為是一件很羞恥與下賤的事情，還是來自於你很重要的長輩時，沒有人能不難
過，而看完對話的當下我感到一陣天旋地轉，我以為彼此再怎麼吵架，都是在溝通看法上
的不同，人都還是有一絲理性的底線，也徹底擊垮我過往對長輩的信任，為此不但導致我
工作上因為回想起這件實情而常常分心犯錯，甚至也曾一度憂鬱很多時候看著辦公室底下
的馬路或迎面而來的火車都很想往下跳，直到我打了張老師，受到開導後才沒有犯下傻事
，往後也花了大量的時間研讀心理學的書籍，才逐漸把破碎的自己黏回來，重新振作。
自從長輩開始用情緒勒索阻擋我約會或在我回來後對我情緒轟炸以來，A對於長輩對
他的看法是知情的，雖然我們曾經因此而吵架，但漸漸的也逐漸看開習慣了，期間A也沒
因此斷過對我家人的關心，還會提醒我要多帶家人出去走走，也跟我一起想了很多方式看
如何解開彼此的誤會，但在長輩反彈情緒如此濃烈的情況下，我自己也很怕場面失控，約
會上A也曾配合我減少見面的次數，甚至將連假的期間都留給我帶家人出遊溝通和緩情緒
，至今我們已經將近一年以上都沒有過一次超過兩天的小旅行，但每次只要出去，我還是
會直接或間接受到長輩的負面情緒、冷暴力對待，或是會在門口就聽見他與B或其他的親朋
好友在大肆批評談論我與A，家對我而言已不再是個安全的避風港，而是一個要小心翼翼不
知何時會落雷在自己身上的地方。
我不知道如何改變長輩的觀念，也因為長輩身邊有B隨時隨地都再強化A就是既不尊重
他又在背後「施法」想害他性命的人的印象，儘管我已經運用了自己一切所學再開導，也
曾提議過進行家庭心理諮商解決彼此的問題，卻總是被歸類為一切問題都是因A而起，解決
了A所有問題都能迎刃而解的理論而回絕，現在的我只希望彼此都能有最底線的尊重，能好
好過好自己的生活，不想要自己的感情變成一件偷偷摸摸只能用騙的製造生活中的空白才
能延續的事情，更希望與A繼續走下去直到人生的下個階段，在這段路上即使我失敗了，也
不會留有遺憾，卻也我不希望長輩因為我的決定影響情緒而做出傻事，我真的很擔心B會
直接趁虛而入讓長輩做出不理智的決定，這樣的關係到底應該如何解? 我究竟還要不要
為了對方好而放棄A? 還是就這麼一了百了搬出去遠離是非? 想請教有類似經驗的人，都
是如何應對的?
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一點更新與回應
推文的內容我都一一看完了，不管是善意的建議或罵我的意見，我都虛心接受，也謝
謝這麼多人能給予回應。
在A之前的前任已經是超過十年以上的事情了，雖然那段影響我也很深，造成我長年自
我懷疑到底對人的感情是不是有到達真正的喜歡，以及懷疑自己是否有擁有幸福的權利，
但預見A後，讓我發現自己還是能重新愛上一個人的，遇到長輩的情緒勒索，我也是據理
力爭過，但當唯一一位血親用生命在威脅的時候，初次遇見這種狀況的我的確是沒有扛住
這樣的壓力，才導致後續一切事情的發生。
也因為的確是缺少交往經驗，我至今都在後悔不該老實講出交往中的細節，另外補充關
於長輩與B的對話，在該對話當中我才發現，原來從我所認知的交往一年後所有事情大爆
炸的時間點以前，就已經開始看A不慣了，代表當時我所謂的溝通只是自己一廂情願，實際
上是變相的引蛇出洞，這樣對我信任的背叛也是我崩潰的主因之一，果不其然後面所有的
事情都圍著我曾講過的部分無限延伸，但也加深我要死心的覺悟。
A實際並沒有來家中煮飯或受長輩教訓，文中造成誤會因為剛好我腳扭傷也還未好，只
是在家中與我個人談話，當時也都沒有提及長輩對她的看法，畢竟我也知道自己的長輩該
自己扛，但畢竟實質上我內心的壓力還是免不了影響到彼此相處，才在日後一點一滴慢慢
透露稀釋打折過的版本，後續有了基本認知，決定一起面對這樣的情況後才有比較明確的
認識，而我也很明白自己在做過了這麼多我自以為能維持平衡的早已放棄改變他人的認知
，轉向先將自己的心態建立好。
文內所講的情況，大約是在第1~2年間的我的情形，現在的我已經能逐漸以平常心看待
長輩的情緒勒索，去無視那些臭臉與無言的壓力，即使有受到激烈言語對待，也只是笑笑
帶過，只少只是在表面上，已經不會再為了我只是出門，就受到一整晚的叫罵，透過建立
生活中的空白時間，也堅持不全透露自己的行程，只會告知外出，我也希望至少能先做好
男友的角色，增進彼此相處的時間，未來也會以先自己獨立出去為目標，開始準備日後的
生活，也希望我能盡快找回自己生命的掌控權，再一次謝謝推文以及特別回文或站內信給
我的各位，也希望日後我能比現在更好。
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