4/4兒童節清晨
陪著我十年半的貓離開我了
各位溫暖的板友
可以請你們幫忙祝禱嗎
我希望他身體不再痛了
我希望他找得到回家的路
可以立刻回到媽媽的身邊
永遠永遠讓我保護他跟我一直一起生活下去
一個禮拜前某天發現他不吃不喝
以為只是食慾不好
過了兩天才帶去看醫生
診斷出自發性膀胱炎引發了急性腎衰竭
過去這一個禮拜經歷了幾次治療
反覆抽尿注射點滴
狀況沒有好轉
他依然活動力極低或趴或側躺在地
已經不是我記憶中的他
那天凌晨四點多是我最後一眼見到還有呼吸的他
才一個禮拜已經瘦了好多
隨著呼吸起伏都可以看見脊椎的形狀了
6:45我再見到他他已經離世
全身柔軟
眼睛似乎還在看著我
無法形容那種痛
不只是心
這種痛是瞬間全身內臟都被擊裂了的痛
那把我當成世界上的唯一的你
自從我去年11月生了寶寶
過去這五個月照顧嫩嬰
完全自己帶無後援無托嬰無保姆
加上沒日沒夜的工作
使我把你從我的第一順位變成了只高於我自己的順位
是我疏忽你了
我做錯了
我又痛又懊惱又恨我自己
拼命的想要喚回你
我不相信你離去硬要聽到醫生宣判你的死亡
確定了沒心跳以後
又瘋狂的欺騙自己你還活著
直到你的身體開始僵硬
直到寵物城堡的人來接走你....
你一定很怕
我的人生瞬間就空了
你陪著我搬了10次家
其中9次是租的房子
從套房到住家
我們上個月簽約了新家
下個月就要搬去了
媽媽好不容易咬牙努力
你陪著我熬過了這麼多的人性險惡
終於可以給你更好更穩定的生活
你卻被帶走了
永遠永遠
永遠不可能再見到你了
那些家裡你待過的角落
都沒有你了
我摸著你留下的痕跡
聞著你的味道
叫我怎麼相信怎麼死心
你真的離去並且不會再回來了
這是在處罰我嗎
是我冷落了你
是我無能
沒盡全力照顧你
好多的如果當初 那天如果 現在會不會不會
腦海裡充滿這樣的句型
快要把我自己逼到崩潰了
我想我可能永遠走不出來了
這樣的打擊
我好恨我自己
我的心快要痛到死掉
每想到就爆哭
我的負能量已經太高太滿
我好怕這樣的我的祈禱沒辦法帶給你正面的能量
各位好心的板友們
可以請你們幫幫我嗎
幫我祈禱
希望我的貓可以不再痛了並且可以找到回家的路可以立刻找到媽媽
不要在回來的山上迷路
媽媽在這裡等你
我們要一起去新家
把你放在那個有一整片落地窗的陽台可以看外面可以看到鳥飛翔可以曬太陽
我的貓名字叫做頭頭
現在人在萬里
他很膽小
生前不太敢跟其他的狗和貓玩在一起
因此預計火化後我會把他帶回家
(想知道這樣做的主人多嗎 還是真的要入土為安呢 可以給我一點建議嗎)
我想買養魚的砂回來把他的骨灰罈埋在砂裡
放在那片落地窗旁
這一輩子永遠跟我們在一起
以下是昨天我寫下的日記
希望板友看了以後的祝禱可以帶著我的意念給他
凌晨時段我每隔兩個小時就去看一下你
你依然一樣的姿勢窩著
呼吸微弱
已經瘦到隨著呼吸可以看到脊椎
持續開著暖氣希望給你一點溫暖
早上6:45分左右
我想再重新設定一次暖氣
卻看到你已經離開了
我一直拼命回想上一次看到你是幾點
但我的記憶已經因為慌亂而破碎不堪
是幾點
洗澡前還是洗澡後
我用了好多記憶點去拼湊
還是好不肯定
只能推測是4點多一點
這兩個多小時
你受苦了
你一個人
也許在等我來
要跟我說再見
我內心明確知道你已離開
卻不死心的大哭要爸爸帶你去動物醫院
我要聽到醫生告訴我
否則我不會死心
醫生表明你已完全沒了心跳
到這個時候我還是不願相信
身體還那麼柔軟
眼睛好像還看著我
真的走了嗎？
是我自己不願意承認而已
這一切來得太快
我怎麼能夠接受
我心愛的貓
陪著我10.5年
怎麼這麼短
搬了10次家
我們就已經簽約要搬到我們的新家
有你的專屬位置
可以看到外面
可以曬太陽
一整片的落地窗
你就這樣過去了
沒有給我任何機會補償你
早上10:30
寵物禮儀社比約定的時間早了1.5個小時
不到10分鐘的時間就把頭頭接走了
為什麼？
老天爺怎麼捨得把他就這樣帶離我的身邊
就這樣？
我被開了一個天大的玩笑
好殘忍！
我們曾經相依為命
你用了一輩子陪伴我、等待我
我正準備開始給你更好更穩定的生活
也想像著有一天你弟弟會走路以後可以用牽繩帶你散步
我內心再多的懊惱自責跟恨
都挽回不了我心愛的你
我也是今天才看清我自己居然可以這麼的爛
有好多的事情我可以做到但我是怎麼了
為什麼我沒做到
我以為我用了我的意志力撐下去
怎麼就少了那麼一點讓你也許可以活下去的關愛
覺得自己瞬間成了廢物
對什麼都失去興趣和自信了
不管怎樣的悔恨都失去你了
晚上9:34我打去寵物禮儀社
我請接電話的小姐轉達你
媽媽打電話來關心你的狀況
"頭頭 你媽媽剛剛打電話來找你"
我不要躺在冰櫃裡的你感到孤單
我不確定那位小姐會不會真的轉達給你
但我打來 你有感覺到對嗎
我騙自己你還是暖呼呼的貓咪
只是出門去玩
媽媽在這裡
還在愛你還在秀你
要讓你離去真的好難我做不到
怎麼辦
我好想你
我想要夢到你
想要抱你吸你
可以來媽媽的夢裡嗎
--