電影票被撕了
有一天，某個荷蘭人去看電影。
那個荷蘭人買了票之後，走進電影院，
可是過了一會兒，又走出來買了一張票，再走進電影院。
售票小姐覺得很奇怪，可是還是賣給他。
結果又過了一分鐘，又見那個荷蘭人走向售票口，再買了一張票。
這次售票小姐就問他說：「你不是已經買了票了嗎，幹嘛還要再買啊？」
那個荷蘭人就很生氣地說：「我怎麼知道，每次我一走進電影院，
就有一個人把我的票撕掉。」
小明的神回覆
有一天小明哭著回家對媽媽說：「今天老師打我了！」
媽媽安慰他：「別哭。」
隨後又問為什麼打他。
小明：「老師問我三乘八是多少？我說：『等於二十四。』」
媽媽說：「對呀！」
小明又說了：「老師又問我：『八乘以三等於多少？』」
小明媽媽說了：「這他媽的不是一樣嗎？」
小明說：「我就是這樣說的…」
postscript(P.S.) 果然是媽生的孩子！
剛升大學時想買摩托車
剛升大學時想買摩托車，但我媽不准。
她說：「你忘了你表哥當年大一剛買摩托車沒多久，就出車禍死了嗎？
你騎他的就可以了。」
老婆餓嗎？我給妳煮碗麵？
老公：「老婆餓嗎？我給妳煮碗麵？」
老婆：「不用。」
老公：「那我給妳洗水果吧？」
老婆：「不用。」
老公：「那我去洗洗衣服拖拖地吧？」
老婆：「不用。」
老公：「老婆，那妳說我要做什麼呢？反正我現在沒事！」
老婆：「你就靜靜地在那給我跪到天亮。
愛吹牛，我看你還敢不敢在FB說你單身，身高160掰180，還月薪10萬，
我問你，你剩下的7萬放哪了？」
老婆的情敵
夫妻倆準備睡覺，老婆上床時不小心壓到了老公的手指。
老公很誇張地喊道：「疼死我了，我快不行了！」
老婆大怒：「老娘又沒壓到你老二，你叫什麼叫？！」
老公繼續喊道：「你壓到你的情敵了！！！」
家禽
一年級的老師教小朋友認識家禽動物。
老師：「有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，
牠都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？」
小朋友：「媽媽！」
新舊男友
一對已分手的情侶，某天朋友聚會，不巧又遇見了。
男方很驕傲地問：「好久不見，新男友有比我更好嗎？」
女方不好意思直說，就回答：「你還開你那台TOYOTA CAMRY嗎？」
男方回答：「當然還在開啊！怎麼了？」
女方又說：「你跟他有如2005年和2006年的TOYOTA CAMRY…」
說完轉頭就走了！
前男友還是不懂她的意思，
感到一頭霧水……
想不通！…
隔天他打電話到TOYOTA營業所問：「請問2005年和2006年的CAMRY有什麼不一樣？」
接電話的業務在電話中回答：
「先生！完全都不一樣喔！
這車整個大改款了！整個外型都不一樣耶！
新款的外觀流線型、好看、頭又圓又大、引擎馬力強、衝力大、五速變速箱！
還有、還有…重點是……新款比舊款長三吋半！」
你有車有房嗎？
女問：「你有房嗎？你有車嗎？」
男回：「我們結婚後就會有了。」
女問：「怎麼說呢？」
男回：「結婚後，我就擁有妳的乳房，我們可以老漢推車，這不就有房有車了？」
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