就這樣不知不覺來到我人生的第20年，
看似過了一段時間，卻也只是轉瞬之間，
「我在這段日子裡好好的生活了嗎？」
這是看完本劇之後腦海中最先浮出的疑問。
我有好好的做我想做的事，
過我想過的生活了嗎？
還是只是得過且過，
為了某些根本不值得我掛念的事情，
就這樣充滿委屈和憤怒的過著呢？
人活著每天有那麼多那麼多的事，
可是我好像偏偏只會記得那些討人厭的，
然後再每天每天把它們拿出來一一細數，
覺得生活真是糟透了，
也覺得自己怎麼就是跟自己過不去呢？
我想人生確實充滿著許多窟窿吧，
沒有每一個瞬間都只滿載幸福的那種日子。
更多的時候，
幸福僅夾存在閃逝的某一瞬間裡而已，
剩下的大部分是悲傷、疲累和不知所措，
但我們還是得繼續走下去，
通往無人知曉的目的地。
死亡或許在某種層面上來看是種解脫，
但其實誰也不真正知道，
究竟死了以後又會去哪裡，
雖然撐下去這樣的話聽來一點也不容易，
但如果還剩下一點力氣的話，
或許我們手中握有死亡以外的選擇權。
不要把這份選擇權交給從來不曾見過的天堂和地獄，就交給你自己吧。
《我的出走日記》裡的美貞說過，
她不需要死了以後再去到天堂，
她要活著就見到天堂。
死亡或許不是一切的結束或終止，
但唯有活著才有做任何事情的「意義」。
（包括「見到天堂」的意義）
如果可以活著就見到天堂，
那麼死了以後才去到的天堂又算什麼呢？
如果活著能至少感受到一次幸福的話，
那麼幸與不幸皆不存在的天國，
對人類而言還有什麼意義呢？
不需要過著一個多麼完美的人生，
也不用真的很有成就，
最起碼在人生的最後回首一望，
我希望我能帶著微笑，
感覺到「是啊，這樣的一生也是很有意義了」的揮手離開。
/
「你願意做我的家人嗎？我當哥哥，你當妹妹。」
好啊。
俊京那天的笑容要比什麼時候都還來得燦爛，也許打從一開始她就應該是那麼燦爛的孩子。
懂得感謝，懂得說對不起，
下定決心要活得帥氣的那種孩子。
雖然花了好長一段時間，
受了好多好多的傷，
也傷害了好多好多的人，
但在最陰鬱的角落裡盛開的花朵不也最美麗嗎？
多希望她能早一點知道，
自己從來不是個被拋棄的孩子，
她是媽媽用盡全力在大火裡守護的孩子啊，
她不需要為了被愛、為了活下去，
將身旁的人拉近漩渦裡陪她，
她可以自己走出來，
用自己的力量去尋求幫助、拯救自己。
不要說美好的東西不切實際，
神燈小隊的溫度已確實暖和了我的心，
這個世界上有太多等待被救贖的靈魂，
儘管不是全部，但在力所能及之處，
握緊那雙搖搖欲墜的雙手吧，
一個人也許力氣不夠，
但兩個人、三個人總是能擁抱更多。
/
那個所謂的未來啊，
是比現在更痛苦還是更幸福的日子呢？
我不知道，我真的不知道，
老實說我也很害怕，
但是未來既然是未來的話，
那麼在它成為現在以前，
我們大概永遠都不會知道吧。
所以說啊，
就大概大概、隨便隨便的過吧，
想做什麼就去做。
對啦，我知道，
「想做什麼就去做」
這句話真的既搞笑又荒唐，
我們什麼時候能想做什麼就去做啊？
人本來就不能只做自己想做的事啊，
偶爾也會有要做討厭的事的時候，
但是既然如此，正因為如此，
在那些稍微做點想做的事也無傷大雅的日子裡，我們就想做什麼就去做吧。
把「只耍賴到今天為止就好」當作藉口的活著，把握那些苟且偷生而來的小小幸福。
這樣子慢悠悠的活著又有什麼關係呢？
只要能夠快樂就好，
那麼所有的財富、名譽、地位
對於我們來說其實就也什麼都不是了。
或者換句話說，
我們想要爬到更高的地方、
賺更多的錢不就是為了要過得更幸福嗎？
所以就連這些微小的幸福，
也都代表著要比任何物質來說更珍貴的價值啊。
今天過得快樂，
明天過得快樂，
後天也要過得快樂，
我覺得就這樣活著也很好。
不對，是非常好。
生命的意義由我們自己來做決定，
只要你想，今天就可以是你重生的日子。
每一天、每一天都祝福我自己生日快樂。
今天也要好好活著，
繼續看我喜歡的劇、電影，
聽我喜歡的音樂，
喜歡我喜歡的人，
愛我的每一個選擇。
人生很長，但也很短，
不現在開始快樂、開始幸福的話，
你打算要等到什麼時候呢？
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