Re: [閒聊] 夫妻共同出資買房的相關問題

樓上兩位所言甚是，討論出資比例從1/3變為全出，那是一個『討論』的進程 可能是先把所有原Po的內容全部看過一遍，攪混了事情發展的脈絡 第二段我們來談論分工 為什麼一開始我會講『比較利益』呢 因為經營婚姻與家庭，就是要以『家』的最大利益為出發點 共同出資買房，並先登記在其中一方的名下，保留另一方的『首購』 未來資金累積後再去買第二間，這才是最理想的狀態 但前提是你們要足夠信任，所以你們溝通的內容顯現出彼此不『互信』 因為沒有對男方的信任，所以才會以『保障女方』為前提討論房產 因為沒有對彼此的信任，所以討論家庭的時候 不是以原生家庭和小家庭為主體，而是以婚前的男方女方稱呼 所以既然你們雙方都可以買房子，而且你們男方也有能力可以買大坪數 那就先用你的名義買第一間『起家厝』，未來再用太太的名義買第二間 問題就解決了，也不用在糾結『在登記誰名下、出資比例…等等』的衝突點 『家務分工』

家庭開銷部分，『女生』每個月提供六千，『男方』負擔『剩下』 這地方跟男方能買大坪數的那段很相似，就是想強調『男方經濟能力大於女方』 剩下的部分有多少，會不會其實比六千少？(當然正常人都知道不可能ＸＤ) 但不明寫『剩餘』的部分是多少，我覺得就單純想傳達一個訊息… 『男方經濟能力大於女方』…『男方經濟能力大於女方』…『男方經濟能力大於女方』… 你可以說說剩餘的部分你爸媽出了多少，而你自己又出了多少 而且還額外傳達一個訊息，『女生』個人不屬於『男方』家庭，終究只是個外人… 所以我才會在開頭請你反思，婚姻是什麼？家庭是什麼？ 接下來是家務負擔比的問題 我都有一個疑問，這個比重到底是怎麼算出來的？ 工作時數？消耗卡路里量？還是坊間有公定的算法？ 沒有公定的算法，又要如何去討論與計較？ 以後個人洗個人用過的餐具？個人處理個人的衣服？輪流接送小孩、居家打掃？ 在家務上追求公平的出發點不壞，但你會發現怎麼追怎麼壞 所以應該用『比較利益』的概念去思考 讓彼此去做彼此擅長的家事，而不是輪流、也不是平分 大家都用最小的『成本』去完成家事，有更多的時間去休閒或休息 這才是夫妻相處之道

另外我認知的『雙薪家庭』應該指的是搬出去外面住的小家庭 在家務上你用『男方』跟『女生』，其實就是在暗示你爸媽做了一些 但你也不想為此說謊而做的文字修飾 你可以說說80%中你爸媽做了多少，而你自己又做了多少

你的言詞被大部分人看破之後，開始給太太『貼標籤』 說太太有嚴重的手機成癮，手機成癮跟比例的關聯為何？ 我太太也是會邊做家事邊追劇的人 但我覺得他家務做的比例並沒有少於我，也沒有因為追劇而失職 『總結』 如果你還沒認知到你已經成立了一個新的家庭 還在男方女方，心態還在婚前缺乏『信任』 那房子別買了 如果你還在『計較』你在婚姻中的付出 而不是『考量』怎麼付出婚姻才會『效益最大化』 那婚姻別結了 加油~共勉之!!

以經濟層面來說是啦，但是人生面向很多 給我時光機回到過去我還是會結，只是我會早一點買房跟台積電ＸＤ

平常要是沒有互相尊重以累積足夠信任 協議通常是撕破臉的開始，大家開始談個人保底，而不是團體共存共榮

雖說我們可以借鏡別人的例子，但你的例子也太旁門了ＸＤ

如果這是他『最』在意的事情，應該會在正文就提及 人會在討論過程中加入補充，出發點大多是想『搶回旁人認同』 所以才會我才會請原Po思考，手機成癮和家務分配不均的關聯性

後現代主義就是強調個人，每一個人都是主體，大家要互相尊重 不過有一部份的人是看到前半段，忘記後半段 所以沒有同理心、不會換位思考

總之就是要平衡，組織需求、組內成員需求都要滿足團體才走得下去

你是不是想偷偷『置入』什麼概念？？ＸＤ 根據原Po的回文我再給原Po一些建議

人在密閉空間精神都會受到壓迫而緊繃 就算是坐臥鋪火車也是一樣，不可能真的獲得休息 再加上還要照顧小孩(除非小孩都睡了) 不然其實老婆也沒有休息到 但其實這個『事件』只顯現出一件事情 雙方都沒有做到換位思考去同理對方 原PO：認為開車的是他，太太相對負擔較輕，所以回家後的所有家務應該由太太『代班』 原Po嫂：認為在搭車顧孩子其實也很疲憊，所以回家只想把自己份內的事做好，也覺得先 生要自己做份內的事 但是『心裡不平衡』這種衝突在婚姻中細數不完，跟當事人講白就好，不要憋在心裡然後 發文給陌生人討拍

就是因為每個人的想法都不一樣，所以需要換位思考才能『正向』解讀別人的想法 『正向』解讀不一定正確，畢竟有人真的就是懷抱惡意，但至少心態正向，處理事情才會 『冷靜、理性』 在這個事件中(完全是臆測，不知道為什麼現在臆測跟反串一樣一定要先說ＸＤ) 情境一：長輩覺得很好吃，兒孫也喜歡，所以希望能夠留給兒孫更多(正向) 情境二：長輩覺得媳婦煮的不夠，所以想說留給兒孫，自己少吃或是不吃沒關係(負向轉 正向) 情境三：長輩覺得媳婦煮的『不到位』，所以吃不下去，就『留給』兒孫吃(負向) 其實要分辨是哪一個情境也不難，就看兒孫(自己的孩子)對食物的反應，就可以略知一二 了 難道父母一定要用『好好吃，媳婦你好棒』的方式表達，才算是對媳婦辛勞的尊重？ 每個人表達的方式就不一樣，但是除非對方『刻意隱藏或掩飾』，不然行為舉止多少能看 出他背後的心意 但老婆願意挑戰自己不熟悉的事，遇到挫折不去勉勵，反而偏向父母的立場覺得父母被誤 會很委屈 這也是現在婚姻最大的矛盾點，原PO重視原生家庭大於婚姻關係，凡事以父母的心情為重 我記得我第一次去我老婆娘家，是幫忙煮水餃，不過每一家水餃的煮法和時間都不一樣 我怕餡沒熟所以煮太久，連皮都破掉肉都分離，我岳父還說我煮的不錯ＸＤ 但下次就再調整跟努力就好了，我也知道我岳父是留給我面子，簡單來說凡事正向思考

不是抱怨太太、抒發情感，那你發文的目的是什麼，發文又真的有解決了你的問題，釐清 你的思緒嗎？ 我認為每一件事情要不要做都要去思考三件事情，『目的性』、『可行性』、『適切性』 『目的性』：做這件事是否能夠有效達到目的？ 『可行性』：做這件事需要附上的成本代價，是否是我可以承擔的？ 『適切性』：做這件事是否符合比例原則？ 別人的回答你是否虛心受教？ 還是你反而花更多時間去『辯解』別人對你的『誤解』？ 你是否有透過別人的指教，降低你和你老婆的矛盾？ 還是你單純就只是在『表達』矛盾點是來自於你老婆？

這點就跟我前文說的一樣，買新文具就覺得自己能讀好書 或者換個例子好了，攝影圈常講的一句話『攝影最重要的是機器背後的腦袋』 如果不懂構圖、焦段、曝光三要素，給你一台一台數十萬的相機你也拍不出什麼大片 你太太這就是『不成熟』，認為有了物質方面的提升，精神方面就會被激勵 但是方向完全錯誤，物質如果不是自己拼死拼活爭取來的，怎麼可能會獲得後就變成熟 成熟不是因為拿到了『物質』，而是拿到物質過程中，不斷地『反思』自我 不過說那麼多無益，這段話你太太也接收不到ＸＤ

婚姻就是不同想法的人在互相傷害，或者說互相磨合 但你很明顯的就是沒有想要取得平衡，你過於偏向你父母親 你對於你太太的辛勞都是輕描淡寫，或是刻意忽略 但是對於你父母的委屈都是侃侃而談 這就是你婚姻最大的問題 所以結論跟我一開始講的一樣，沒有改變…… 好好思考你的『定位』 你不只是別人的『兒子』，你也已經開始是別人的『丈夫』，更是別人的『父親』 你該做的是『平衡』，如果還是用『男方女方』的立場看事情 那你真的不適合走入婚姻 加油~共勉之~!!