: 我是先生 32y 太太 35y
: 去年生下一個女兒，現在1歲3個月
: 因為太太一直都是很不希望生小孩的，所以在懷孕期間為了安撫太太
: 我承諾是由我擔起主要照顧人
: 但我們還是很早大概4個月大就送去托嬰了，畢竟我們還是需要兩份薪水才能活
現在你應該知道已經學會兩件事
一、「衡量利弊」和「人生規劃」
簡單來說就是做任何事都要評估
「目的性」、「可行性」、「適切性」
1.生小孩的目的是什麼？（目的性）
2.小孩是否有足夠財力、心力去養育（可行性）
3.生小孩的目的，只能以「生小孩」達成嗎？
這是適切性，也是很多人比較容易忽略的點
也就是「隱性需求」
二、不要想改變別人，不要認為時間是萬靈丹
: 7:00起床我準備去托嬰的包包
: 7:30送去托嬰，回家梳洗後準備上班
: 16:30離開公司準備去托嬰接小孩
: 17:30接回家，接下來就是陪小孩、餵晚餐、直到21:00洗澡準備哄睡
: 小孩睡了之後然後洗奶瓶、洗碗、洗衣服、遠端補做工作，或是划幹片
: 23:00左右去陪睡，但小孩到現在半夜還是會哭討奶，睡眠品質基本很差
: 以上這些事情不是全部都我做，太太也會分著做，但8成都還是我
: 雖然我們對家事分工吵過很多次架但最近是找到平衡，比較少吵了
: 就這樣過了一整年上班狗幹，回家繼續上班到九點的生活
: 我非常適應不良
: 除了沒有自己的時間之外
: 想提升自己也沒時間，就算閒下來了也只想好好睡個好覺
你在生小孩前應該有先詢問不少朋友的經驗吧
生小孩後你的人生就不會是自己的
你多了不少責任，人生開始要學會以家庭為重
不是要你放棄自我那麼極端
只是你會在過程中漸漸的重新取得平衡
家事分工是月經題了
老實說就是夫妻雙方能做就做
挑自己喜歡、擅長、成本較小的家事分工
行有餘力再去把彼此還沒剩下的完成
對方累了給點體諒，不要計較付出的去協助
累了就跟對方說需要休息，請對方協助
說實話這應該是家事分工
成本最低效益最大的方式
前提是你們心態要足夠成熟、關係要足夠緊密
夫妻都要有能成為彼此「職務代理人」的能力
才是最佳解
: 現在我最期待的就是，在回太太娘家的時候，岳父岳母真的很罩，可以晚上陪睡+帶整
天
: 我可以睡到自然醒跟睡午覺不要太依賴他人，人家也有人家的生活要過
很罩不代表他們付出的心力比較少
有一天他們也會老，也會累
這時可能會開始對你在娘家的「耍廢」說話
: 公司也很體諒不會安排太重要的任務，想當然代價就是升職加薪的機會也就沒了
其實要工作同事、上司配合你的家庭
我個人覺得有點奇怪
如果上司要我幫忙同事因為家庭因素
我個人會覺得他應該另外找一個適合他的工作
如果是臨時請假的我都很樂意幫忙
畢竟幫忙是「救急不救窮」
但公司願意協助你，你也願意犧牲機會
這段話其實只是訓練你的「多元思維」而已
: 因為我父母也表達願意幫忙帶
: 結果生出來後我父母變成帶不動，希望我們帶回去自己帶
: 我父母也70+了，是真的帶不動
: 太太的父母反而比較帶得動，但我們在台北他們在南部，遠水救不了近火
是人都一樣，想像美好時忘記背後的隱藏的難題
所以為人想法要上進，但做法要保守
不要隨便答應別人，也不要把事情看得太簡單
: 只要家裡有一個人生病感冒生活就變成地獄模式
: 太太生病>我一打一
: 女兒生病>沒辦法托嬰>先吃三天特休或事假$$$$$$
: 我生病>太太要一打一>太太情緒不好我也得遭殃
: 我壓力大到手起汗皰疹治不好，一洗碗就流血，但又不能不洗
前段已經告訴你怎麼解
才能讓彼此能有機會休息
要有能夠成為彼此職務代理人的霸氣
: 鬱症又變嚴重安眠藥又加劑量
: 看著小孩在哭心裡只有三個字：快一點
: 快一點什麼？其實我也沒辦法很明確描述
: 拜託妳快一點長大到可以自理
: 還是快一點讓我解脫
: 最近聽到育兒生活類podcast，很羨慕那些人有很優渥的環境可以把小孩養得這麼好
: 有大房子，全家三代十幾個人共同一起生養兩三個孩子，上很貴的幼稚園
: 然後就覺得自己到底為什麼要生，不過就是多一個人一起在台北坐牢而已
: 起跑線已經差了十萬八千里了
人生是比誰走的久，不是比誰走的快
不要用過於極端的例子去困擾自己
對自己沒有正面幫助的例子就忽視它
: 徒增痛苦而已
遇到問題，找回平衡沒那麼難
不要用個人的負面經歷去製造恐慌
加重少子化的社會問題
心態不正確，你的問題不會只有在育兒
你人生在其他地方
也可能會因為你的思維出狀況
: 我知道一定會有人說我這種程度已經算還好了，還有更苦的
: 我也有看過比我更苦的，但每個人對於生活的剝奪感強烈與否的感受本來就不同
: 跟我說有人過得比我痛苦，要我知足，也不會減輕我的痛苦
: 我真的好想好想
: 好想
: 好想
: 睡一個長覺
你不是不知足，而是遇到問題不會「調適」
加油，共勉之！！
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