: 生活習慣這部分, 我跟老婆認識十幾年, 結婚六年
: 我跟她的家人們相處融洽, 平常會一起吃飯出遊
: 老婆的生活習慣不好是全家人都知道的事情
: 她爸媽也曾當面跟我表達歉意說沒把女兒教好
: 至於習慣有多不好, 拿高嘉瑜當標準的話:
: https://www.chinatimes.com/realtimenews/20201123004986-260407?chdtv
: 這房間髒亂程度是100分, 婚前老婆的房間大概是80分上下
: (因為有她媽媽幫忙洗衣服, 所以至少枕頭不會泛黃)
: 我的房間大概30分普通人的水準, 隨時有朋友來不需要特別整理也不會丟臉的程度
: 錢跟工作的部分, 老婆不是醫生, 年薪0.8M/yr,
: 我在園區上班, 年薪4.0M/yr, 跟老婆交往後才在新竹買房
兩位加起來年薪480萬，不確定你們生活開銷負擔。
連續兩篇都能提到環境問題，每個月花點錢請人打掃可以解決這個"棘手問題"不是很好。
關鍵字:竹北，居家打掃。就會有一堆可以參考。
錢就是賺來花的，花的目的就是要改善生活。好嗎?
: 至於她留在台北工作這件事, 原本我也覺得沒差, 不然也不會這麼久之後才提出來
: 但中間發生一些事情, 讓我覺得彼此再這樣浪費時間下去不是辦法
: 前篇文有說生活費用我全出, 老婆的薪水她自己當零用錢, 如果換工作有損失我會補
: 說真的, 如果今天我跟老婆的立場顛倒過來, 有人願意這樣養我
: 我早就過去找個工作通勤只要十分鐘的地方每天爽爽過
我想你要理解，你要給她賺來的錢當零用錢，那是你的決定。
她的八十萬年收是你老婆自己扎扎實實賺來的，不是你送她的。
你不收生活費，要支付，那是個負責的好男人。
但你要拿你的負責，要去談她的八十萬，那叫情勒。
: 我倒想問問是有認識幾個在園區上班的人這樣幹的,
: 我知道的幾個人, 不用幾年要嘛離職要嘛乖乖在新竹附近買房
: 沒有人撐得住高壓高工時的工作然後每天還要開車通勤數小時
: 婚姻感情的部分...這裡沒什麼標準就不多講,
我同事搬遷到竹北，但為了丈夫和小孩也是每天竹北-北市通勤。
人家還是甜甜蜜蜜的。但這都是個案，要講個案絕對講不完。
你看的到失敗的例子，但也是會有成功的平衡。
為何不好好和另外一半討論平衡的方式是甚麼?
: 只要不碰那些無解的問題, 一起生活大多時間很開心
: 最後還是談談台北情結, 有人覺得這根本不是重點,
: 我自己認為, 台北對老婆來說幾乎代表著一切, 她重視的家人朋友工作回憶全在那,
: 她們家裡人的感情很好, 關係非常緊密, 更別提台北生活多好玩多便利
妳都已經知道他的底線就是不放棄台北市的生活經驗與人情世故。
而你的終極期待是她移除台北的生活。
那就是在這個前提下先設定"中程"目標和建立生活習慣找出雙方的最大公約數。
平日晚上幾點到家後留多少時間給彼此。若有聚會或工作延遲就先說一聲。
每周小約會或每月家庭旅遊幾次？要不要自己創造一些小節日增加家庭氛圍?
(ex.週五-串流電影日,週六家庭日, 週日各過各的自己的一天)
感情是需要經營不是在那裏靠打掃環境就好。
若你們之間的感情加溫，讓她可以逐漸取代台北的生活。
何苦堅持二元的有和無，就不能進程的慢慢來?
: 我認為人的想法, 要能夠隨著時間或環境的改變而有所調整
: 老婆恰恰相反, 她討厭改變, 喜歡講的話是"我以前就這樣了, 現在為什麼不可以?"
: 剛交往的時候我們三十幾歲, 她覺得自己還年輕還有很多想做的事情, 所以不急著結婚
: 結婚之後, 她覺得自己還年輕還有很多想做的事情, 所以不急著生小孩
: 到前幾年, 她終於有意願要生小孩了, 兩人去醫院做檢查
: 遺憾的是她能受孕的機率已經很低了, 所以即便這幾年,
: 她沒少跑醫院, 沒少吃藥, 沒少打針, 沒少吃保健食品, 眼淚沒少流
: 但即便時間金錢花下去了, 還是沒結果
: 如果都不想要生小孩就算了, 但我們不是
: 為什麼要走到這一步? 為什麼要這麼辛苦又痛苦?
: 我覺得是她的想法還停留在結婚前的自己, 她的台北情結
: 讓她沒有把身份轉換到一個妻子, 好好思考怎麼樣經營一個家庭
: 這一年來老婆已經有在改善了, 東西亂丟被我念完會收拾,
: 也退一步說如果懷孕就回新竹, 先辭職帶小孩, 等小孩大一點就在新竹工作
: 但誰敢抱這希望?
若小孩這塊，的確是很殘酷。女生的客觀條件的確會身受年紀影響。
這部份建議就是設定極限。兩人一起用心準備
比如說政府補助試管。那是要做六次為限?
還是要試到一個年紀為止?
那六次之後是不生了嗎?還是就隨緣分就好?
若極限點到了也不要這麼惆悵，設定一些替代目標。
比如說若失敗就每年去豪華飯店度假，買些奢侈品享受人生。
我覺得你們沒有糟到那麼誇張。還是有很多改善的機會的。
客觀條件已經可以不用擔心經濟了，這已經是很好的起手式了。
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