來挑戰一下
如果是年薪男400 萬v.s. 女40萬,那各位板友怎麼建議? 如何分工?
還有個前提,男工時12小時/天,女工時 7小時/天,那彼此責任怎麼分工? 如果男生願
意全職家務,但開銷要由40萬年薪的太太負責,這樣有比較好嗎?
很多時候過度優越感確實不對,但適當的反應心裡的感受也是應盡的責任,除非你打算漸
行漸遠,放生老公,否則對方或許也有障礙或困境,只是也無處宣洩!
但不得不說原PO已經算很好的太太,彼此的正反面都有想到,只是如同很多板友提到的,
機會成本的差異就在那邊,即使年薪只差20萬,1000萬房子的貸款也可以付上一半了,即
使你繼續工作,勢必也要面對分工的問題,但回過頭來,總會有人因不堪兩頭燒,就不的
不放棄工作,就又回到一樣的胡同。
因此,選擇了,就必須去面對,成本差異就存在那邊,與其後悔,還不如思考自己或老公
可以多做什麼來平衡,我覺得第一位回文的板友雖然被噴得很慘,但其實某些觀點蠻符合
現實面的,除非你認為你有機會負擔家庭更多開銷,然後彼此分工家務,否則好好鼓勵溝
通另一半成長,家庭和樂,工作順利,收入增加,對彼此應該都更好一點。
共勉之。
: 使用後援=> 發現自己和婆婆,無法長時間相處
: 早接小孩=> 發現工作無法準時下班,只好換比較輕鬆的工作,結果換來老公的輕視
: 晚接小孩=> 這是原po目前想選擇的,就我經驗來告訴你會發生什麼事,選這個工作可
以?
: 持,但孩子待在學校時間會比你還長,回家就是幫小孩洗澡、然後睡覺、再來又上學,小
: 晚餐要接近8點才能吃,每天幾乎最後一個才走,然後孩子晚上不去睡覺又開始吵架,最?
: 犧牲的就是父母和小孩的相處時間,這是妳要的嗎?: 如果要選晚接小孩,而且男方也不想接送,我覺得乾脆就當個假日父母,24小時小孩都
給
: 婆照顧,眼不見為凈,國小三年級後,孩子三餐都能自理,再接回去慢慢培養感情也不遲
: 有孩子後,會理解到孩子時間和父母幾乎是1:1在換的,一方沒感覺有換到,那肯定是另?
: 邊付出了,雙方都不想拿出來換,那只好後援換了,不能接受後援換,那就會回到不能接
: 的那方換了: ※ 引述《garnetone (garnet)》之銘言
: : 是否同意記者抄文:NO
: : 如果在婚前已經有個專業職位的工作,結婚後不要放掉,男生女生都是。
: : 我是女生,是那個放掉專業,改作行政約聘的那一位,說一下自己的經歷,有感而發
而
: : 。: : 跟我隊友在新竹認識的,雙方都是頂大碩士,他理工、我商科。我們兩個月薪加上獎
金
: : 他工程師年薪150,我國外業務130。彼此都不喜歡花大錢、價值觀相符。我那時候偶爾
: : 日還會回台北上英文課、聽演講、逛逛街,他有空也到新竹車站接我、或是也北上一起
: : 飯。經歷了國外旅遊、同居的階段,覺得相處很自在,於是步入婚姻。: : 生了小孩後,也許是小孩帶來的福氣。他面試上了台北的工作,年薪成長到180-200
。?
: : 也想換工作,我在新竹偽單親顧小孩一陣子,等到他工作穩定、找到房子,我請育嬰假
: : 等同離職了,上台北一起住。: : 接著,育嬰假半年結束,小孩找到托嬰,我開始找新工作。國外業務太常出差,找了
科
: : 業PM的工作。這時候談的年薪有60-70,覺得薪資未來有成長性。但一開始上班才發現?
: : 天要準時離開,接送托嬰的小孩真的太難,於是隊友找婆婆過來支援。: : (我當初試著找過公托課後保母,但真的附近區域沒有。回想起來,如果重來一次,
會
: : 全安排好小朋友托育時間,貴一點也可以,最少要到7點半以後,再去找科技業工作。?
: : 邊是我沒有堅持住的點。一開始就錯了,看公托排隊到了就送。當時又發生了”我們的
: : 托嬰事件,又對其他的有疑慮,結果變成公托時間把自己卡住。): : 小孩還是送托嬰,婆婆四點去接小孩回家,因為婆婆覺得自己的兒子太累,又自行擔
任
: : 打掃跟煮飯的工作。: : 這邊的住所是隊友租的,不是到婆家住,一家人租在2房的公寓。
: : 我自認為不是能跟別人住的人,跟自己媽媽住都有困難。
: : 我自己媽媽是個邊界感薄弱的人,很不幸婆婆也是。中間的一些婆媳小衝突略過,整
體
: : 是謝謝有人可以這個時段幫忙。但是變成我在公司、在家裡壓力都很大。: : 有一次,下班回家看到小孩躺在地上發呆。額頭上有血跡跟透明藥膏。婆婆說帶出去
盪
: : 韆,小孩他自己摔下來,有幫他塗藥膏了。可是那個擦傷有血跡混著藥膏跟沙子,明顯
: : 多沙子都黏在傷口上,隊友還沒回家,我一個人拿著棉花棒、加生理食鹽水,用腳架著
: : 孩手腳,一點一點的把黏著的沙子從已經乾掉的傷口裡挑出來,弄了半罐食鹽水、跟十
: : 根棉花棒才結束。如果一開始就清理乾淨,就沒有後面這些。: : 我只要講關於婆婆的不滿跟隊友說,隊友會聽,但也就會反過來說,你知道我很忙,
那
: : 自己接送小孩。是你不能接,我才請我媽媽過來幫忙。: : 隊友要求我忍耐或是去想解決方法。把小孩接送的責任放在我一個人身上。
: : 然後,工作轉換一開始繁忙加班的時候,在外面、在家裡的壓力都大、在家裡沒有支
持
: : 隊友抱怨說你在加班小孩都沒有看到你跟你不熟了。身邊也沒有朋友有相同經歷可以吐
: : 苦水。: : 最終自己沒堅持下來,為了讓最大壓力源婆婆,先離開我的生活,當時已經每天在吃
止
: : 藥。我覺得我要生病了,身心都是。: : 最後辭職了並選了可以正常上下班、也比較容易請假的行政工作。變成一個約聘行政
。
: : 朋友下課後接送、請假等,都是我在處理。婆婆也順勢搬回去。: : (額外提一下,如果有意願繼續工作,不要選公托跟公幼。經歷了1間私托、2間公托
、
: : 一間公幼。”公”開頭的對雙薪沒有彈性,會下午3點打電話來,請父母4點延托前務必
: : 走。): : 這邊雙方薪資開始大幅度失衡。隊友負擔了大部分生活費用,我主要去安排家裡事務
。
: : 點很感謝他。他也會跟我討論花費多寡,小孩需要額外課程他也願意付,是個好把拔。
: : 因為他薪資較高,負擔家庭後,一年可存下年薪的一半,約100萬。我這邊也差不多存?
: : 半,但薪資不高,金額只能存他的1/4左右。我們是財務分開,各人的錢存各人帳戶。
: : 他的薪資提升後,他沒有明顯表示,但言語中覺得他比較厲害、話語權比較大。他曾經
: : 他同事買在北捷藍線土城站附近,離公司不用轉車,說這樣上班要單程一個小時上班,
: : 是個好地段。提了兩三次買房要選地段,他同事太遠了,還說到每天通勤的人2小時浪?
: : 人生。: : 聽幾次我發現不對,告訴隊友,我也是單程1小時通勤,而且還要轉車,我也是每天2
個
: : 時通勤。隊友回了一句,你什麼工作、他什麼工作,他是工程師欸。: : 最近討論存款,我說這樣我有虧,結婚生小孩後,存錢速度大幅度下降。他回了一句
,
: : 不是妳自己決定換的工作嗎?: : 妳自己加班工作做不下去,決定換行政的。
: : 我整個暴怒,跟他說是因為要接小孩有家庭沒辦法,你說你不能接、不能請假。如果
我
: : 個人我會繼續撐、撐不下去也會換公司繼續科技業的工作。: : 婚前薪資差距不大,雙方相處平等,覺得對方是個好隊友,可以一起進行婚姻。沒想
到
: : 家庭事業還沒成功,我們之間的天秤已經失衡。: : 他忘了為什麼要換可以接小孩、可以請假的工作。他似乎開始覺得,老婆有點廢、工
作
: : 較輕鬆賺不多還跟他抱怨。: : 每次他的言語出現,我都要跟他生氣的說明,他才覺得好像他有問題,跟我抱歉。有
時
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