我最近剛好也正在協助和你有一樣議題的個案，所以想語重心長的點出幾件事，
希望幫助到在關係裡正面臨此困境的伴侶。
1.離婚指標：
研究親密關係數十年的婚姻專家John Gottman曾表示，可以從伴侶的溝通互動上，
預測他們最後會否離婚，準確率高達93%。
而這其中會傷害到親密關係的因子裡，就是包含contempt(輕蔑)和criticism(批評)。
撇開是否為伴侶關係，大家可以試想，你和同事、朋友、父母之間的互動，
若他們用輕蔑、貶低、批評的方式和你說話，
你還會想和對方靠近、聊天、或常相處嗎？
相信這樣的關係一定很難親近，甚至心裡會很不悅。
更甭論每天都住在同一屋簷下的伴侶關係。
2.語言的影響：
只要對方常講出讓你覺得被貶低、輕蔑、批評的語言，導致你難受、受傷，
那就是語言暴力。
請勿小看語言對一個人的影響。因這些是耳濡目染，你會一直內化這些聲音，
但這些否定的語言，因傷害藏在肉眼看不見的胸口裡，所以容易被【無視】。
請拒絶接受會讓自己受傷的語言暴力，它不叫做開玩笑。
一個懂得尊重別人的好幽默者，會拿自己開玩笑，會以顧及別人感受為前題去
開啟幽默，【絶對不會】以損及別人自尊、貶低他人作為開玩笑的來源。
3.情緒的理解與回應：
這點，是我看很多伴侶常常做不到、也沒有覺察到問題的關鍵要素。
建立、維持、修復親密關係的要件之一，是在對方表達感受時，
聽者有否 1)理解 2)回應。
原po的先生，在太太表示聽到這些話很不舒服時，
先生的反應是："妳小題大作"、"也不想想我付出多少，妳沒資格講這些"
顯然先生既沒有同理，反過來認為太太要看到他是多好的老公、付出很多，
所以沒有資格提這個。
在這例子下，先生並沒有回應太太的情緒，先生只是【開了另一個話題】，
叫做 "我是很難得、條件很好的老公、妳不懂得珍惜、還要找架跟我吵"。
因此，太太難受的情緒沒有被理解，也沒有得到回應。
這不會只是單一事件，這反映的是，兩人在有衝突時，先生面對太太情緒的方式。
而這樣的溝通方式，長期下來，對關係一定會很傷。
只要把它想成被肢體暴力的太太，表達被打的感受，被先生回 "妳沒資格說這些"，
大家就會比較好理解。
4. 請正視傾聽自己的感受：
原po不需要去瞭解先生過去交往的對象為何可以忍受；若真能忍，她們就不會
是前女友了。
妳需要關心瞭解的，是【妳自己心裡的感受】。
在語言上施暴者，很容易講出讓受傷者自我懷疑的話，例如:"是妳太敏感"、
"是妳大驚小怪"、"是妳不好相處"、"是妳開不起玩笑"、"是妳不懂我的幽默" 等回
應方式，把問題導向妳，他們就不用去面對自己說話傷人的課題，也就不用改變。
妳的感受，就是感受，它騙不了人，妳只要傾聽自己的心聲，自然就會有答案。
請勿用大腦合理化或分析，它只會掩飾妳心裡的不舒服，但累積久了，還是會在其
它時刻爆發出來。
我不希望這狀況發生在妳身上，因為每聽到一次，就是受傷一次。
5.諮商的必要：
你有提及有去做諮商，我不知是個別或伴侶；若是後者的話，可以和心理師反映此
事，然後看看心理師能否看出你的感受沒有得到回應的這個問題，協助雙方看見，
然後幫助你們用新的方式溝通、以沒有破壞性的方式表達彼此的需求與感受。
若是個別的話，也還是會有收獲；只是從內文看，我認為若先生有意願，伴侶的效
果，對兩人的溝通會幫助更大。
6.伴侶關係不是用正負比數衡量：
"我有這麼多優點，很多女生搶著要，我只有在妳惹我生氣時，才動手打妳，妳為什麼
就不能包容我這一點？＂（所以身上還有瘀青的妳，要接受嗎)
很多受暴者，常在這個邏輯下，合理化很多事，而忽略自己在婚姻裡最在乎的事。
妳想要被先生接納，很正常；【每個人】都希望在親密關係裡被這樣對待。
"若他心裡沒有那樣看我，他不會講出那種話" （引用我個案說的一句)
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我花時間回這篇文，是要提醒原po，從先生看妳的視角和用詞，
可以感受到有以上對下的心態，以及對妳的不滿。
先生對妳的不滿或心裡不平衡，也需要處理，這你們在伴侶諮商時可以談開。
但你們倆的溝通方式和先生的語言表達，建議要早點處理，這不是單純鬥嘴的小事。
很多伴侶走到最後離婚，都和這些情感需求沒有得到回應有關，
我看過很多走到終點才想找我求救的人，
所以希望在婚姻路上的你們，能早點正視議題、好好地與心理師討論。
【伴侶兩人，都應給彼此平等的尊重；不應有"誰為家庭付出較多"，作為可以輕視、
貶低另一方的理由，因而剝奪你該被善待的權利。】
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