Re: [求助] 夾在婆媳之間

婚姻

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其實我的看法跟上篇A大大致相同,但我比較囉嗦一點

文內感受得出,你是好人,個性比較溫和,很愛太太,也放不下媽媽。而偏偏現在是媽媽
在跟太太爭奪你的戰爭,這題真難啊

現在你太太的狀況是,無法相信你可以有效擋下你媽與大姐射向小家庭的箭(甚至是射向
太太的箭),她對你無法信任、不認為你可以保護她,所以她已經進入本能性的抗拒了,
對婆家充滿防備心。

而你想兩邊都討好,偏偏媽媽那邊總是有意無意三不五時來踩一下線,用長輩的權威或是
傳統孝道去要求你或小家庭,來試探她在你心中的重要程度,來看看你是否還在她掌控範
圍內,真的很煩。

唯有看清這些背後的心理狀態,對症下藥,才不會搞得自己蠟燭兩頭燒。

真要解決的話,建議可以掌握2個方向

1. 正確辨別你媽媽的要求是否是真正的需求,還是只是刷存在感、用權威試探、對你的
佔有感、控制欲等等的,然後該嚴正拒絕的就拒絕,該作的就去作。

例如:
太太在醫院待產,媽姐出國玩回來要求你去接送。

這個要求多麼不合理!時值你太太隨時會生產的情況,媽姐是出國玩回來耶,要你從醫院
趕到機場接她們回林口。這種時候難道還跟媽姐好聲好氣回絕嗎?早就該轟了!在這種時
候嚴辭拒絕不合理的要求,哪個旁人還會理盲濫情說你有問題?而你後續幫忙叫車出車錢
,也已是盡你所能了。

該嚴辭拒絕就大聲點,讓媽媽和太太都瞭解,你不是招之則來呼之則去的愚孝兒子,而是
會判斷情況做出自己決定的人!

2. 短時間內(依個人情況而定),盡量滿足你太太的安全感、重建信任感,讓她知道你
擋得了箭。當然,這個滿足/建立安全感的狀態,不是永遠持續下去,你也要設個時間停
損點,否則你只是用你的寬厚溫和去養出另一個想控制你的怪物。

如果是我個人,大概會設個1年左右的重建期,但再次強調,因人而異,需自行判斷。

重建信任感的方式,在初期會比較偏頗一些(可能是前半年左右),此時期盡可能站在太
太的立場想、同理太太的感受,讓她知道你理解她。接著才是慢慢引導她:「你可以擋箭
,而且有些時候是她太害怕而反應過度了。」

如上述例子,在待產情況,你媽提出這種接機要求時就嚴正拒絕,生氣都沒問題。

又或是,你媽在太太娘家面前,講出貶低你太太甚至她娘家的話時,早該出來擋箭,有任
何一點表達你對你媽論調的不認同,都比不作聲好。而擋箭也不一定每次都是劍拔弩張,
有時一句高冷的話,演一下威嚴與魄力,也就夠了。

例如,當場臉色一變,板起臉跟你媽說:「我們才配不上人家,妳講這什麼話」,之後無
論你媽大呼小叫都不管她,繼續冷臉,然後叫她離開現場回家,不用給她太多面子。你可
能會想說:啊這樣回去不就是一場風暴?你越害怕衝突,你媽就越會踩上線。好好回過頭
想想,你是她的兒子,就算她轟炸你,也不可能放棄你,與你決斷,而轟炸也只是一時半
刻的事,你們沒有住在一起,她的攻擊有限。

幫你太太擋箭,在媽媽不合理時,該為太太發聲,主持公道,就不要放棄任何一個機會,
這是建立你自己的原則,也是制止雙方對你拉扯的開端。你展現出有原則、有自己的想法
、有自己評斷的能力,才是獨立的開始。

另一方面,太太如果避之唯恐不及而過度的反應,你也需從中斡旋,跟太太提出你的看法
。但前提是,你已經經營了一段時間的重建信任感,太太已覺得你有轉變,才能進入這一
步。

例如,以我個人觀點而言(供參考啦),母親節傳個訊息祝賀婆婆節日快樂,其實就是個
很簡單的禮貌與形式,也不吃飯也不佔用時間,人與人之間相處,這點客套還是作得到的


但當時,想必你太太已經視婆婆為豺狼虎豹了,整個反感閃避到不行,可能心裡還想著「
多跟這個婆婆接觸一秒都噁心」的程度。

來年若是有這情況,你可以跟太太溝通,反正不跟婆婆吃飯慶祝、不用實際面對她,一句
母親節快樂,舉手之勞,你媽要是再多話,剩下的都由你去回應,
舉凡
「她今年有祝褔妳,這樣不夠嗎?」
『別人家媳婦都怎樣順從孝敬婆婆耶!』
「那妳有像別人婆婆好好善待媳婦嗎?上次人家家裡講那什麼話?我太太配不上我?對太
太萬般挑剔,妳不對人家好,就一直要求別人對妳好,這麼不公平的事我看不下去。」
『我說一句你頂十句,結婚之後兒子都變別人的了嗎?』
「我一直都是你兒子,但是我認為,作人要有分寸、要互相。不說了,先這樣。」
(抱歉~我小劇場很多)

跟媽媽的對話,要堅定自己的原則與立場,不要隨便被幾句指責不孝、戴上道德帽子的話
,就亂了陣腳。

抓住人性的本質,你是你媽的小孩,你太太是因為你才被她納入家族樹中的,兩者講出一
模一樣的話,效果與包容程度絕對不同。甚至傳統的她,心裡想的是,她只有你一個兒子
,未來只能依靠你。就算再大的衝突,只要某天你突然態度放軟,她會無條件接受你的。

而從太太角度來看,你跟她是建立自己小家庭的人,是兩根支柱,缺一不可。你已經長大
了,獨立了,有對媽媽應盡的責任,與對媽媽的情感和愛,但不能讓媽媽用自己的長輩權
威、孝道、道德觀念,干擾、綁架了你的小家庭生活。

保證太太一個安穩的母親節,只要送出那句話那個訊息就足夠,慢慢建立信任感,一步一
步緩解婆媳之間的正面衝突,夾心餅乾當好當滿,不畏懼衝突,堅定自己的原則。也許過
個幾年,你的努力能有回報,你太太願意跟你媽過節吃個飯,這樣也就達成目標了。

修補過程是兩方面都需要的,修復完太太的部分,也要回頭修復媽媽的部分,但是修復媽
媽的部分,通常比較簡單(通常啦~)。不少長輩們會有「小孩是我的所有品」的觀念。
掙脫這個觀念吧,讓長輩知道你一樣愛她、感念她的疼愛,不會忘記,但她也不能越過界
線去侵犯你的小家庭和你的妻子。

然後你可能會發現,其實婆媳問題的產生,大都來自於親子關係問題... ...請自行搜尋
「親子關係配偶化」,尤其是單親、喪偶、與配偶情感不佳、傳統觀念等等的情況。

加油!

btw,建議也可以跟太太去諮商輔導一下喔,讓相對公正的第三者來提供專業建議,與練
習方式。也許諮商久了之後,你可能會發現,你媽也要帶來諮商... ...

: 是否同意記者抄文:YES
: 本人有相當大的婚姻問題
: 三觀部分對於我已經有相當大的扭曲
: 個人處理不來 所以上來討教各位先進
: 希望給予小弟我建議或是建言
: 文長慎入!!
: 最近這一事件
: 我太太覺得我就是個媽寶
: 所以對我非常不高興
: 也覺得我對她沒有愛
: 事件重點:
: 我太太看到我手機與我原生家庭的對話
: 會拿對話內容質問我
: 例如我姊姊與我 或是我媽與我的對話
: 我爸婚前就離開了,所以沒有我和我爸的對話
: 我媽可以算是公認的白目,常常會在奇怪的時間點講出不該講的話
: 例如:我媽在我太太的娘家探望太太的外婆,因為腳出了小事故,復健算是不錯,所以

: 媽上來北部關心
: (我們一家是台南人,故從南部到北部)在閒聊過程當中,我媽脫口而出:你們女兒可

: 嫁給我兒子,是她的福氣,不是我自己在說的!我當下聽到覺得這話講出來就完了,但

: 也沒有任何反應,即使心裡覺得這句話講得與事實不符。
: 隔天我太太就詢問我對於我媽講這句話,是否有聽到,且為何沒有反應。
: 我表示講這句話對誰都沒有好處,我承認我媽白目,但我因為不想造成多於的爭執,所

: 當下沒有做任何反應給我媽,畢竟我媽過一個多月就會回台南了(上來北部都住我大姐

: 林口)那邊。
: 題外話,目前住在太太娘家對面,怕我太太專職一打二有時需要幫忙,可以比較有個照

: 這樣,常常也會帶小朋友回太太娘家,跟太太娘家關係不錯。
: 回歸正題
: 除了上述白目事蹟,還有不少
: 1我兒子出生前一天,在醫院陪我太太待產,我媽跟我大姐要從韓國回來,詢問我可否

: 忙接機,最後被我拒絕,因為太太不知道待產至什麼時候就會生出來,我就安排機場接

: 了
: 2.某一年的母親節,我媽質疑我太太為何沒有祝她母親節快樂,因為此事碎念我快一個

: 時。但我認同我太太沒有特別祝賀。
: 3.我媽上來北部住在林口的時候,時常希望我們帶小朋友去給她玩,我知道我太太肯定

: 想,但還是詢問她的意見,我太太會覺得要看小孩幹嘛一定要我們開車過去,畢竟車子

: 是娘家的,只是共識讓我使用,當然維護費用是小弟我支出。
: 4.其實結婚前幾年,大概每兩個月我會帶著太太跟小孩回台南住,當時我太太其實很不

: 、因為我媽把家裡弄得非常亂,就算知道我們要回去住、也不會特別整理乾淨,那種亂

: 真的很誇張的,沒得走路的,房間全塞滿東西,地上也全都是她囤的東西,當時我跟我

: 太說給我一年的時間來改變她,每回去一次就看能不能更好,一年過去了,完全沒改變

: 所以我也照當時答應她的以後回台南就不住家裡。
: 以上幾點會是我媽比較容易產生的白目事蹟,然後講話白目,一次大家的聚餐當中,我

: 用輕佻語氣,說我太太都很挑食,所以之後的聚餐她都說不知道該幫我太太準備什麼吃

: ,但她會支付餐費。
: 討論要吃什麼,我媽會叫我們提出意見,結果最後都沒有選擇我們所提的,我太太覺得

: 被莊孝維。
: 我媽各種白目,族繁不及備載。
: 但確實因為她是我媽,我有很多地方需要對她感謝的,譬如她沒有跟我提過孝親費,然

: 她自己很有錢,雖然沒有拿錢出來幫著我們買房、買車,也沒有幫忙顧我兩個小孩(但

: 好我太太也不希望),但北部房子用租的,車子開她娘家的,所以我太太總是覺得嫁給

: 很委屈,我也不否認。
: 不過平常是真的不怎麼碰面了,所以我媽希望可以跟我兩個小孩視訊,我覺得合理,所

: 有空有機會我就會帶著兩個小孩視訊,但有時我媽碎念我小孩吃東西不要這麼挑食像媽

: 一樣,我沒有吭聲只是帶過,還有要早點睡,(因為我們的小孩都大概半夜一點睡
: 一個四歲一個快一歲)被我太太聽到,覺得我不吭聲,很要不得。
: 之後我抓空檔視訊,被抓到,我太太就會很生氣,指責我媽寶行為。但我覺得沒那麼嚴

: 。然後對我講的話就比較難聽。
: 之後,我想說一兩個月要回台南探望我媽,我太太覺得大可不必,覺得我媽不夠老,然

: 我想要至少七天可以讓小孩跟我媽視訊一次,我太太也覺得我的行爲很媽寶,因為我媽

: 經希望每天都可以跟我小孩視訊一次
: 後來我媽跟我姐抱怨,我在澳洲的二姐都可以一星期給我媽視訊小孩一次,我一個禮拜

: 有一次,我大姐轉述給我的line,我太太懷疑我媽在比較心態,藉此想讓我聽話,但我

: 認我不是因為我姐轉述給我,我才希望七天可以視訊一次。
: 但太太對於我這些行為都在驗證我是媽寶,但我覺得,我整個家庭都在北部,也在北部

: 作,有空關心我媽應該不至於是媽寶吧
: 說老實話我個人覺得我很對不起我太太
: 賺錢賺得不夠多,沒辦法買車買房,我媽也沒足夠能力幫我處理房子跟車子,所以只要

: 太娘家需要出力,我通常是義不容辭
: 基於有愧疚之心,所以我不會強迫我太太需要對我媽好,或是對我的家人要好,但其實

: 年碰個十次面而已,應該也不會有什麼衝突才對,只是對於我媽,也是有因為離家產生

: 補心態,所以會希望一兩個月回台南待個兩天一夜等等,然後一個星期可以給我媽視訊

: 個孩子,但我太太總覺得我都沒有站在她那邊,還讓我媽爽,這實在很媽寶的行為,請

: 有先進可以給予我建議嗎?該怎麼做可以盡量讓大家都好過一點。
: 我自己是有想最壞打算,我太太跟在我身邊這麼吃苦,她可以去做她任何想做,或是去

: 她真正的快樂,我可以配合,需要離婚我就簽字,孩子需要我放棄我就放棄,希望我獨

: 帶我也可以等等,因為離開人世的我爸,臨走前有交代要把媽媽照顧好,所以我有一些

: 線確實沒辦法照我太太的意思走,例如回台南一趟跟給我媽視訊等等。
: 手機發問 敬請見諒
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osmanthusjo1樓 06/04 06:36
painterfish2樓推沙盤推演的小劇場!!! 06/04 06:56
claireboa3樓這篇正確 06/04 07:34
misssquid4樓身為這種家庭的孫子我要說,我爸難得想硬一回,奶 06/04 07:43
misssquid5樓奶就掉淚把自己關在房間,打電話給其他兄弟姊妹親朋 06/04 07:43
misssquid6樓好友訴苦,爸爸就道歉投降了。奶奶在全勝以後更肆無 06/04 07:43
misssquid7樓忌憚。(不是說原po的方法無效,而是老公要有不想再 06/04 07:43
misssquid8樓被親情綁架的『自覺』,他如果繼續陷在『答應爸爸要 06/04 07:43
misssquid9樓照顧媽媽』的情緒裡,很難有改變)。(婆婆根本過得 06/04 07:43
misssquid10樓比兒子一家好太多,她要的是控制權而已) 06/04 07:43
沒錯!當事人要有自覺與堅持,不然一時心軟整個功虧一簣,還更增添迫害者的氣焰,後 面更難收拾。
GSman11樓謝謝給予實質建議及策略,我的默不吭聲儼然是導火線 06/04 07:59
GSman12樓了,我決定先嘗試將主導權留在自已手上,以免被自 06/04 07:59
GSman13樓身媽媽親情綁架。 06/04 07:59
加油啊原原po,你感覺人很心軟溫和,希望你先重建太太的信任感之後, 然後太太也能體諒你本性溫善心軟,陪你一起慢慢度過這些難關,而不是一再陷入婆媳關 係裡的負面情緒,讓你自己一人獨撐。 夫妻之間互相扶持成長,才能走得更長遠。
Reecoo14樓單親爸媽少了配偶愛,人性的自私沒安全感表露無疑 06/04 08:08
Reecoo15樓,小孩常被虐到缺角,別困在原生家庭讓媽媽的自私 06/04 08:08
Reecoo16樓白目,再毀了你的婚姻。這種邊緣性人格的人不論是 06/04 08:08
Reecoo17樓婆婆/岳母都是人際關係的破壞者。 06/04 08:08
Reecoo18樓縱是南北相隔,你還是能感受到負罪感愧疚感,你可 06/04 08:11
Reecoo19樓能必須要意識的,這種家庭關係是畸形的,並不正常 06/04 08:11
Reecoo20樓。有這種母親,你這輩子永遠無法快樂。 06/04 08:11
是的,最常發生這種配偶化情況的是母子,再來是母女,父女也不在少數,父子則是比較 少聽到,但也都有案例。 所以婆媳問題很常見;再者為娘家對女兒的予取予求,或是女兒跟娘家過分親近,甚至聯 合起來挖先生資源等等,導致先生很痛苦的案例也不少;然後可能偶爾聽到翁婿問題,岳 父對女婿極為挑剔不滿,而女兒夾在中間左右為難之類的,多少都與配偶化、把子女視為 所有物、傳統觀念束縛有關。 我是覺得原po願意跨出第一步,瞭解婆媳問題其實是自己要背負責任的,比其他「撒手不 管讓妳們女人在那邊鬧」的男人好很多了。
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