: 只是針對某些觀念 說說自己感想
: 很久以前 我曾經在這個版面說過
: 未來所謂的惡婆婆會比以前還多
: 我是根據三個想法推定
你的三點說法是
1.自己能接受什麼
2.溝通能力和方式是什麼
3.當自己有優勢的時候，懂得尊重嗎?
以這三點來當判斷標準
我也相當贊同
但依照這樣說法再回推回去
我會認為你文中所說的[未來所謂的惡婆婆]
這句話應該要改成[未來所謂的惡公婆、惡岳父母〕
因為明顯有這種錯誤的人
男女兼有
無論是現實生活或者PTT、婚姻版
更不用說你後面提到的貼標籤
比比皆是
在原文底下的推文就是一例
: 但旁觀者不管認同與否 希望還是能思考一下
: 第一 相對身分的妳們 能多接受不同想法
: 不是你想法是甚麼 而是妳能接受甚麼
: 這時候 妳的溝通能力和方式是甚麼?
: 對我來說 那應該是最後的選擇
: 但對有些人來說 成為常態的標準作法
: 第三 身分上有所謂的優勢時
: 上面這樣的人 會懂得現在自己說的尊重嗎?
: 從這塊去看父母習慣對孩子的掌控
: 多少可以了解 為甚麼有些人需要時間去處理
: 所以繼續之前 給大家看一段影片
: https://www.youtube.com/watch?v=Ku8LCaSmjQg
: 影片中的受訪者 感覺都有些學經歷
: 說話談吐 都還蠻不錯的
: 超級適合臥虎藏龍PTT婚姻板的各位
: 我不知道各位有甚麼感想
: 但有些地方 我覺得很值得各位多思考
: 父母聽到孩子批評 第一反應是甚麼
: 例如3:21 4:17那位媽媽 感覺不能面對
: 所以還會抓著字眼去解釋
: 然後再看4:36他的說法
: "就是因為我們不好 所以才希望他們好"
: 更有趣的 留言有段話
: "父母看完影片八成是 喔 感動 欸對齁 要改變
: 然後明天開始回到一個樣"
: 好了 回過頭來說 為什麼要提這段影片
: 無論是孩子的教育還是婚姻 道理都相同
: 我常常看到有些板友會說 自己當婆婆一定會怎樣
: 妳們有沒有思考過 其實妳們討厭的老一輩
: 年輕時 也曾經這樣抱怨 這樣認為過
: 結果呢 最後還是長成 現在孩子老婆討厭的人
: 這就是我說的 妳怎麼想 是妳的事情
: 妳能接受甚麼 那才是真正影響和人相處的尺度
: 自以為有理 越是咄咄逼人的類型
: 不管換成甚麼位置 他都會有自己的道理
: 但唯一不變的 就是相處起來的感覺
: 就像那個留言說的
: 牛牽到北京還是牛 個性最好那麼容易改變
: 第二 動不動稱人媽寶 冠個罪名有甚麼意義
: 討論區一直有個現象 就是先罵先贏
: 反正只要有一件事 不合自己想法的
: 很簡單 就是通通打成黑五類
: 的確也有人會建議如何處理人際關係
: 但那通常都消失在砲聲隆隆的爭辯
: 不是妳們標準太高 就是我標準太低吧
: 至少我不覺得那先生真的多媽寶
: 我也不覺得 那婆婆真的多罪該萬死
: 當然 我也不覺得 這太太有多糟糕
: 重點是現在兩邊正在找平衡
: 急著找罪犯 把有問題但罪不致死的先生
: 都先喊媽寶 然後勸太太早黑早享受
: 妳們人際關係的處理方式真是簡單明瞭
: 可以說自己不擅長討長輩開心
: 本來就不需要刻意去作到滿
: 尤其是在和自己想法衝突的狀況
: 但不需要說 好吧 反正我作不到
: 既然不能讓所有人喜歡 我就要讓所有人討厭
: 可以學著在中間找個平衡 至少相安無事
: 如果婆家這樣還對妳有怨言 甚至態度不好
: 到時候再黑 至少能說 妳已經盡力了 不是嗎
: 還有 沒有任何人際關係是不需要經營的
: 妳可以不要 甚至是不屑那樣的關係
: 但妳先生還是得在那樣的關係中選擇
: 再加上剛開始影片說的
: 妳們覺得那樣的孩子 就算長大後
: 是多有能力可以和父母進行好的溝通
: 這全是孩子的錯嗎? 隨便丟個媽寶 就可以世界太平嗎
: 有些人的確作的不夠好 但看得出他想改變
: 那麼隨便就指責對方爛
: 照妳們的邏輯 先黑先享受啊 我就是爛啊
: 大家都一起擺爛 世界就太平了 不是嗎?
: 當年我們說各自家庭各自擔
: 很大的原因是 就算父母再怎麼生孩子的氣
: 最後都還是能有機會去和解
: 所以由自己去處理原生家庭 是最好的管道
: 但不代表另一半就完全可以無關
: 另一半的支持和陪伴成長就很重要
: 這和媽寶不媽寶 都沒關係的
: 就像公司想要營運的好 也許對外的管道會是業務
: 但能夠說 就讓業務自己解決所有問題嗎
: 所謂的媽寶 應該是不管另一半怎麼作
: 他都不願意改變 唯一準則就是媽媽說甚麼
: 這種拒絕溝通的男人 完全不願意成長 那才叫作媽寶
: 而不是他發現了 也的確有想要解決
: 但因為他走的不夠快 沒坦到或不夠扎實
: 就直接完全否定他想要改善的努力
: 結果媽媽說他不孝 老婆說他媽寶
: 很好 那就看他最後怎麼選擇
: 反正離婚了 是他的錯 因為太軟弱
: 如果斷絕關係 也是他的錯 因為不孝
: 這就是兩個女人所謂的愛
: 就像影片中 父母對孩子的作法
: 對不起 說甚麼建議和尊重 都不給機會選擇
: 不聽話 妳就是媽寶/不孝.....
: 說說自己吧 我父母就是掌控欲很強
: 從我念書開始 到科系、工作和人生
: 他們都會很早灌輸壓迫 幫妳作好安排
: 某種層面來看 這種親子關係也是緊密的
: 然後到一定年紀 就會容易走出兩條路
: 一種是習慣了 就算曾經抱怨 也會慢慢成為妳的人生觀
: 另一種 就是孩子個性始然 然後開始反抗 不管誰輸誰贏
: 後者多少 還是會受到原生家庭觀念的影響
: 只是妳自己不知道 或者拒絕承認罷了
: 想要完全擺脫 那是需要時間
: 還有 要有比較成熟的想法 不是只為了反抗而反對
: 這都不是短時間能夠完成 除非用很激烈的手段
: 我倒不是為了婚姻 或者甚麼未來的女友老婆
: 而是自己本身個性 所以就從比較溫和的抗議
: 慢慢變成比較激烈的爭吵 最後又回到溫和的處理
: 這中間過程就不多說 但至少到很後期
: 父母才慢慢習慣 對我的"離經叛道"沒有法度
: 好處是 因為還沒有伴侶介入 比較不會模糊衝突對象
: 但是我知道的很多朋友 是個性都比我好
: 所以會反抗 但因為問題還不複雜 狀況也還不到生死
: 自然程度就會暫時比較輕微
: 因為那時候 有些父母的分離焦慮 還沒那麼高
: 所以問題就是這樣壓抑著 並沒有徹底解決
: 直到婚姻 就不再是只有他們不喜歡但稍微習慣的孩子想法
: 會開始加入孩子伴侶的意見和反應
: 等於是直接把所有問題都攤開來拼輸贏
: 加上人性 沒辦法恨孩子 那麼牽拖"外人"是最快的
: 所以 給原PO或類似情況的朋友一點建議
: 現在妳先生面臨的 是我當年整整十年抗爭過程的濃縮
: 狀況也比一對一單挑 牽涉目標和範圍也更廣
: 說真的 是不是媽寶 還是要給點時間
: 就像妳認識18歲的我 說不定也會有這樣感覺
: 反正妳都懷孕了 與其和他父母 一起合力把他推開
: 不如試著給點時間機會 陪先生快速走完我那十年的過程
: 如果他真的是阿斗 在妳的包容和體諒中裝死
: 那時候再來罵媽寶 考慮放生也不算太遲
你之所以能詳細剖析先生心境
是因為你也曾經經歷過
人都是這樣的
對於相似遭遇的人總是更能感同身受
有著更多的寬容
所以你能看見先生的為難
而別人能看見孕婦生理的不適
那麼面對完全不同的陌生人
我們又要如何了解以及體諒對方呢
那就是同理心以及你之前提到的[尊重]
而這是個人修養層次的問題了
舉個例子
在這版上
正巧有兩位經常發文的男女網友
彼此是完全不同的立場，也常針鋒相對
也自認是好配偶、未來的好公婆(岳父母)
可是回文總是陰損他人
貼標籤、地圖炮，把對方打成黑五類樣樣都來
儘管我有時能了解論點
但其極度貶低他人的鄙夷言詞和高傲態度，我絕不能苟同
(我也明白表示過，就不說是誰了，
這只是個人感受，並不是唯一絕對標準)
因為所謂的修養跟EQ
都是要在個人境遇不順、生氣的時候才會展現出來
如何適當的表達自己的不滿
如何包容不同的聲音
如何不會遷怒旁人
這些才是真正的修養
能真正的尊重他人
沒這些修養
再怎麼講得天花亂墜，都只在譁眾取寵、包裝自己罷了
怎麼能說服於別人?
又怎麼能當好公婆、好岳父母？
可惜的是
這樣極端的態度已成了婚姻版常態
就如這系列文章
雙方論點都已經極端化
一方面指責對方將自己論點極端化
一方面也在極端化對方論點
再不斷攻擊對方
我只想說
黑有很多種黑的方法、黑的程度
白也有很多種方法跟程度
並不是只有【跟婆家老死不相往來】跟【跪著去婆家唯唯諾諾】兩條路可走吧
這種極端化的辯論除了打嘴砲，還有什麼意義?
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最後要給原po建議
婚姻確實不再是兩個人的事
要重新適應滿足彼此的原生家庭以及自己小家庭的需求
但有時會無法負荷或同時滿足
那該怎麼辦呢?
我只能說
不管有什麼變化，你都要努力提升自己，不管是心境或經濟
讓自己盡可能擁有更多籌碼
那麼就不會怕失去
因為你自己就能給予自己，無須求人
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當你凝視著深淵的時候
深淵也在凝視著你
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