原文恕刪
父母馴化孩子是台灣常見的家庭問題
傳統社會有種可怕的控制
叫做「我是為你好」
你的平靜情緒 你的內斂閉俗
其實都是被掌控下的孩子的標配
對於父母的掌控也是逃避多於面對
媽媽送棉被雖然可能單純是好意
但看你回文的一些敘述
看得出背後代表的是控制
她本能在試探她對兒子媳婦的控制權
而通常這種原生家庭出來的小孩
無論男女如果沒有自覺
都會出現有道德控制的行為
你現在潛意識也這樣對你老婆
其實這種人有點像陷阱
交往時會讓人覺得
他們會為你付出
為你犧牲 對你很好
殊不知他們是用犧牲付出來獲得滿足
同時還能站在道德高點讓自己安心
「是我為你去這樣做的」
「你在意的」
「你不安的」
「以你為主」
表達出這段感情自己的犧牲付出
潛在的把壓力和責任都算在老婆身上
但反過來說
這種人也會覺得如果不付出犧牲
自己好像就得不到愛
會失去被愛的資格一樣
甚至鑽牛角尖
要求自己完美扮演人生中的各種角色
看你回文都會幫父母老婆找理由
然後用這些理由說服自己就可以看出
你真的很盡力在當好兒子和好老公
但你本身自我想法在哪裡？
你自己的決定是什麼？
別習慣犧牲自我 來換取安全感呀
不要害怕自己不完美
在你不斷為感情付出的同時
你也會抱著這樣能得到更多愛的高期望
當老婆說要離婚時你一定很絕望
並且有對你的付出與犧牲的背叛感
但殘酷的說 這種是多餘的犧牲
這種犧牲很適合養公主
如果你老婆真的是公主病
她會覺得你的犧牲理所當然
但看老婆表示
是為愧疚責任和罪惡感而結婚
就知道她是善良的好女人並非公主
她會被道德控制到
為這些爛原因和你結婚
但其實沒有老婆的自述與視角
以下都是我的猜測分析
我覺得她也許是那種愛一個人
也希望所愛能夠開心快樂的人
她愛的人不該為了她
長期委屈犧牲或者改變自己
這也是正向的愛人模式
雖說愛情中沒有犧牲改變是不可能
但是那不應該成為彼此的重擔和枷鎖
或是控制對方不離開自己的籌碼
愛是在彼此密不可分的同時
是要一起往好的方向發展才能長久
我覺得你們的婚姻走到這裡
也不是立即做甚麼就能馬上變好
因為你真的做的太多 也太好了
她可能被道德和罪惡感壓倒了
甚至好到有部分會讓她覺得
她配不上你的好達不到你的期望
所以才想離婚
我覺得她需要的是一個
能和她一起獨立自主掌控自人生的老公
而不是一段用犧牲付出馴服她的婚姻
但再怎麼說外人不知雙方婚內細節
光依文章分析也會變成歸因較為單一
就純供參考啟發
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