[求助] 感受不到連結的婚姻

是否同意記者抄文：NO


簡單說一下背景，交往五年半，結婚4年，小孩4歲
沒錯就是奉子成婚
但老實說發現懷孕前，我就已經覺得個性認知太不合，提過分手
不過意外懷孕，就決定還是生下來+登記
因為我的體質很難受孕，想說上天這樣安排一定有它的旨意吧

老公在「客觀條件」上來看是超級好老公
賺錢（沒到十幾二十，但生活無虞）
無不良嗜好（不菸不酒不嫖不賭不打電動）
假日會帶我們出去玩

我的工作是在家創業，每天也是過得很開心
睡到中午，五點接小孩，晚上八點半老公哄睡後就繼續我的追劇時間

但唯一一點讓我感到很寂寞的就是，他不懂我，我也不懂他
他愛車，我無法跟他聊，但我會聽
我愛看劇，愛語言，但他不看，任何心得笑點跟他分享，他只會「喔」我
兩人的對話只剩孩子，我講工作上遇到的客人怎樣啊、朋友怎樣
他也只會「喔」我

另外就是他的學歷只有高職畢業，當初其實我是看上他這點
覺得很佩服他，自知不會讀書，所以沒有浪費人生去混個文憑
而是努力出來工作，腳踏實地賺得比我這個大學畢業的人還多
但相處久了以後，就會還是感受到這中間的問題
很多我認為的常識，他根本不知道，所以有些梗或話題，他就完全不懂


長久下來，我覺得很寂寞，最近一直很想離婚
我赫然發現我老公就像我爸一樣，是我從小最不喜歡的那種男人
工作，下班坐沙發上看新聞，睡覺，週而復始
我媽現在每天往外跑，爬山打牌交朋友
我爸就會在家喝酒抱怨我媽都跑出去，但我媽約他一起，他又都拒絕！

我實在很不想要小孩離家後，跟老公只是住在一起的室友
話不投機半句多
我知道拿前男友來比較很不厚道
但我真的很想念那個我一說「綾瀨遙」，就能細數五六部綾瀨遙有演的日劇、然後說出每
部的感想的那個前男友

我想我當初選這個男朋友，是相中他的穩定
還有他家人真的都對我很好，讓我也從一個脾氣暴躁的人，慢慢修煉成較為柔軟的人
這方面我很感謝他，也常常跟別人說我跟他在一起，就是為了修煉我的脾氣

但日子爽了，可能想得也更多了
我真的感受不到「連結」，我的悸動沒地方宣洩，而這點我老公不重視，也不在乎
他認為他努力工作賺錢就是愛我們了

喔然後還有一點就是，他吃素
一開始我能接受，甚至陪他吃了一年多
後來懷孕才又吃回肉
但生活這幾年來，真心覺得靠北麻煩
去任何地方，朋友約，都要看有沒有素食
即使有通常也很難吃+盤
就會覺得他很可憐，被逼吃又貴又不想吃的東西
而且我完全無法去吃燒肉泰料海鮮熱炒
因為我一個人食量根本無法點幾盤，就只能約朋友去
內心就覺得，他應該去找一個一樣吃素、愛車的老婆
就不會這樣被自己的老婆在內心默默埋怨很麻煩、很無聊

床上部分，幾乎一個月只有一次，有時候完全沒有
因為我對他也從心理衍生成生理上的抗拒
完全不想跟他親嘴，即使做了也從沒高潮過
上次我以陰部皮膚撕裂為由，做到一半就喊停
他第一句話不是問我撕裂的地方如何
而是問我「那你能不能用手幫我出來」
我直接憤而走掉去沖洗



我討厭不在乎我的感受的他
也討厭跟他在一起的我自己

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