: 被誤會。沒想到讓大家反感，很抱歉。
: 娘家半年前提議一起辦個小家宴5桌內，簡單吃個飯。婆婆回應要一年後，因為餐廳很難
: 訂。我說不然先問問看餐廳，找不到也可以先吃餅就好。（婆婆告訴老公我講這句話是在
: 嗆她）
半年前提議辦小家宴，婆婆說一年後，
這點是還好，本來就不用急， 且事實上後面看餐廳也看到了今年2月的日期。
而事件的C(2月) D(1月) 也只差一個月而已。
: 回去一次，2月再回去一次。
婆婆看了3間都是2月有位置，
說1月不可能有位置邏輯上當然是錯誤的。 不可能全台找不到一間1月有位置的。
但抨擊這點很無聊，
餐廳她在看，她滿意的只有2月有位置， 這麼說是沒有錯的。
（回台飛機16小時還要轉機）我們有告訴她，我們先網路看
: 照片，等有興趣她在去看就好。她只回覆：已經出門了。
婆婆想法應該是12月大家都先來看一下餐廳。
這個想法也很正常， 一般都會先去看一看。
飛16小時做這件事值不值得因人而異， 原PO覺得不划算也合情合理。
但這件事並沒有什麼太大的爆點。
: 回覆：結婚是男方說了算。她覺得C好。我沒多說什麼。
台北交通差異能差多少= =
真的很擔心的話應該是安排包車。
: 之後看到D餐廳在1月有位子，就問她可不可以。她去看兩次還拿菜單，她要我家人確認人
: 數，因為幾桌以上要兩個房間。我以為她ok,通知親友，還有親友買了機票回台。還找了
: 新秘、約禮服。婆婆又問我們要哪間，我們說就D好了。
: 婆婆就非常不開心。我馬上在群組道歉，並表示我們處理車禍比較忙，時間地點再麻煩她
: 安排。感謝她的幫忙，沒說清楚的地方很抱歉等等。也說要幫她約新秘化妝。她已讀不回
: 。
她心儀C， 因為原PO提議D而去看D。
看完之後她還是心儀C， 問了原PO的意見，原PO想要D。
不管C還是D都要確認人數， 所以這點與事件無關。
就算"幾桌以上要兩個房間" 是D的相關事項，那也不過是在確認D餐廳的細項。
但原PO一廂情願認為婆婆D可以。
可以確認的是婆婆從沒同意D， 原PO只是自以為。
故後來在了解D餐廳後，婆婆問原PO的想法
原PO表達想要D， 而婆婆不開心(因為她要C)，
最終原PO在群組上道歉，並表示委由婆婆安排。
: 難相處，以後不要往來。）
: 1、從頭到尾都沒訂餐廳
: 2、費用男女雙方各自負擔
: 3、並沒有要求婆婆去看餐廳
前段說時間地點再麻煩婆婆安排， 怎麼就變成沒請婆婆看餐廳?
就算你們沒有請， 事實上婆婆也當作以當作男方主場主動做這件事。
婆婆說要C， 原PO同意的話早就可以訂了。
不就原PO"以拖待變" 冷處理C餐廳。
婆婆立場是男方主導，她積極看餐廳，
原PO則不想要ABC，表面又說感謝、請婆婆幫忙安排。
至於婚宴這種東西， 主辦要不要請客是選項。
就我自己而言，碰到主辦要請客的當然很好，
但自掏腰包參加也是合情合理的。
: 在意她、她要去跳樓等等...
: 我也多次道歉了，沒想到這麼嚴重。老公說婆婆一直都這樣，不合她意，就情緒勒索，指
: 責不孝，威脅要跳樓。老公剛好很吃這套，媽媽不開心，他也會跟著崩潰。連續兩週...
: 母
事由 與 情緒 是兩回事
情緒崩潰或是反應過激是一回事。
就好比有些人因為宴客喬不攏或是過程有什麼不快就記恨一輩子一樣，
更甚者心理卡這件事等到未來哪天爆發要離婚。
婆婆的反應是一哭二鬧三吵上吊（跳樓自殺）。
但事由卻沒說錯阿。
: 點，多次對我咆哮，說要離婚、去死等等。那天老公又在電話中對婆婆大吼大叫，然後我
: 也崩潰了，才會衝進去喊她。
: 事發後，婆婆就不接老公電話了。所以老公覺得我造成這件事，要我對他有愧疚感。但他
: 知道是婆婆不理智。
因為先生的立場（舉辦家宴的立場）是與婆婆相同
整件事的重點在於餐廳的選擇，當意見不同時 到底應該由誰下最終決定
1. 婆婆提出宴客是男方場男方主導 合不合理?
2. 夫妻間立場各異，男方場 男方與婆婆立場相同
其實換個角度想如果這是歸寧宴， 婆婆意見一堆說要哪間餐廳
太太如何崩潰不爽 不都是可以理解的嗎?
: 其實本來想討論的是不知道怎麼面對情緒很多的一家人。
再次強調 事由 和 情緒是兩回事
你把問題推到對方情緒處理很糟糕， 根本就是避重就輕。
就很像A犯了錯，然後B超級凶、大崩潰
然後A開始推託說 B幹嘛那麼凶、情緒那麼多，我怎麼知道B的毛~
先理解這件事，才是接下來的 原PO一開始就說都可以。
接著未置可否，還有感謝及請婆婆安排。
阿人家主場規劃了那麼多，先生也同意
然後原PO就想要D， 以拖待變。
到人家不爽了還在那邊不知怎麼和情緒很多的人相處。
在我看根本問題就只有一個， 原PO不想要C， 又不懂得尊重、妥協。
真的很想按自己意思辦的話，再來一場歸寧宴(或女方主導的家宴)不好嗎?
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