我先以一個伴侶間的對話為例：
伴侶A 一邊顧小孩，同時又看到一堆碗在水槽裡沒洗，
氣的唸另一半不幫忙家事。
伴侶B 說：當初是你說要生小孩的，而且生之前你說你會打理一切，
現在又跟我抱怨，我就看你有多厲害。
伴侶Ａ聽了更怒，語氣上升，大聲罵人。
伴侶B回：你再大聲啊，我沒差啊，你可以再大聲沒關係啊！
（我相信任何人都已知這對話不會有好結果)
請試想，若你是伴侶 A 會有何感受？
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很多人在提情緒價值、在乎自己的感受有否被接住，這些都是 "成年人" 的心聲；
同理，【小孩子】也有同等的需求，希望自己的情緒感受可以被同理與回應。
所以原PO 的孩子會打爸爸，我不會意外，因他在抗議、表達不舒服。
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以心理專業的角度，我認為原PO的內文裡，重點並非孩子幾歲、有否能力穿脫衣褲，
而是身為一個父親，如何和小孩說話。
我們先撇開年紀和身份，單純看這樣的句子：
: 「不要假了」
: 「你這是耍賴」
: 「再演啊...」
在職場裡，若說話者 "持續性" 地以這樣的語氣和溝通方式對待工作同仁，
該同仁是可以去申訴職場霸凌的。
不管背後的立意有多良善，只要自己的言行造成對方的不舒服，hurt即已造成。
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我想先肯定原PO有正視孩子的情緒，並很高興看到你有想幫助孩子理解情緒，
因為這件事非常重要，非、常、重、要。
在心理學上，有做過一個知名的實驗，反映了嬰孩與照顧者之間的互動會影響
到他／她成人後的依附類型（如：焦慮型、逃避型等）；所以請不要以為小孩
沒有記憶，或是只發生一次或少數幾次的事件對孩子沒有影響。
以我在臨床上看到的案例，所有前來諮詢的成年人，
98% 都帶著原生家庭的陰影或創傷；
不管是三四十歲還是近六十歲，腦海始終會記得過去的某個畫面或片段、
父母的反應、某個語句動作、甚至一個嘆氣、一個眼神………
即使他們不記得前後的對話脈絡，但他們仍會記得當時被對待的 "感覺”。
這些感覺會烙印在他們心裡很久，是慢慢滲透的，內化了父母長年對待他
們的方式，形塑成他們的自我概念，影響到他們的人際關係、感情關係、
和自己的關係，當然還有---與父母的關係。
那些 “感覺” 留下什麼給他們呢？
--->“我不夠好、我很糟”、 "羞愧感”、 "我不配、我不值得”、
"我沒資格”、“沒人會喜歡我”、"我只能靠自己、不能麻煩別人”…
甚至有人因經歷了某事，長大後再也沒有哭過、沒有喜怒哀樂--->這是創傷。
每次我看著明明很優秀、很棒的他們和我談著原生家庭的故事，
心裡會難過地想著，若他們的父母知道自己的寶貝成年後要每週來療癒這些過往傷痛，
以及對他們長大後在各方面的影響，不知這些父母的心情會是什麼...？
的確有些父母（通常是母親)，會在多年後，突然主動跟已成年的孩子道歉，
關於過去不當的教養方式；有些沒有說出口，但會透過行動示好、補償；
有些不曾對孩子說，但會來跟我說。
這些家長，通常都是在五六十歲後，開始省思。
若可以的話，我很想跟孩子還小、還來及得改變的各位父母說，
與其等老了省思，不如現在就開始調整、學習。
因為，即使家長已主動道歉，我在這些個案們的口中，都聽到相似的答案：
"還好／沒什麼感覺／太晚了＂。
對他們來說，這不是單一事件的解決，而是過去成長歷程的傷害讓他們變成
現在的 who I am....
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這位爸爸的回應不是在教育，較像是小學生跟同儕之間的對話。
不寵小孩的教育方式，不代表就是要批判指責、貶低羞辱、或負向刺激。
原PO透過口語協助孩子或扶他、讓他有成功的機會，是很棒的教育方式，
這過程會讓孩子知道，即使他遇到困難，母親會在旁邊協助陪伴，即使母親
沒有動手幫他，在旁邊看著他完成，對他來說都是有意義的。
在澳洲的幼稚園裡，已會教三歲小孩學習情緒用詞(如:angry,sad)，讓小孩學習
透過這些用詞去表達自己的感受，也能學習辨識自己和他人的情緒。
陪孩子討論他為什麼會哭，或是母親協助孩子說出哭是因為著急...，
讓孩子知道遇到困難時，你會協助他一起解決....等等的語言表達，
都是一種身教的示範，讓孩子感知在遇到挫折時，父母會協助我一起面對處理，
他可以怎麼求助、以及會得到什麼回應。
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我明白沒有人一開始就知道怎麼當父母，
但至少可以試著同理一下孩子的感受（不管幾歲)，
若有些言語行為用在成年人身上都會不舒服的話，
那沒有道理用在小孩身上就可以。
平等尊重的對待，是從家庭教育開始。
希望我這篇語重心長的分享，能鬆動到孩子的父親、和原po一起給孩子更好的情感
支持。
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