這篇給我的感覺，
和那些人家嫌他小孩在餐廳吵時，
嗆「等你生了小孩你就知道」的父母，
既視感八九不離十。
「不以人廢言」，
如果撇除B大還未育兒過的身份，
他難道說的就沒有點道理嗎？
其實他說的東西不外乎就是「同理心」，
即使我自己已婚兩個孩子，
（在這版po文要先表明身份），
應該有一丁點的資格說些想法吧，
我覺得B大說的也有幾分道理。
一直以來，
我聽到「等你生了你就知道」，
「你沒生過你別來亂」，
這類的言論我都覺得太預設立場，
好像生了孩子後夫妻就一定會失和，
生前的甜蜜在產後就會煙消雲散，
把這種情形預設成必然的結果，
本身就不太健康。
以我本身來說，
生孩子之前，我們夫妻很少吵架，
生了孩子之後，體感上是更少吵架了。
只能說，這樣的情況也不是沒有。
只是大部分和樂的案例很少上來講，
但不和諧的大家三不五時聽到，
最後就變成了
「生了你就知道」的這種流行言論。
: 看到這篇開頭
: 就覺得無名火上升
: 站著講話不腰疼大概就是這樣
: 那是沒有小孩你先生出去放風你才可以跟姊妹出去
: 如果有小孩呢？你還能跟姊妹輕鬆出去嗎？
我可以耶！
即使我老公是不愛交際的人，
但我老公從沒阻止我和姐妹聚會，
甚至聚會太晚他會主動要來接我。
同樣的，
我老公每天都去運動我也很支持，
即使是在我兩胎坐月子時，
我也很鼓勵他去打球去重訓。
我覺得這就是互相，
你支持我的活動，
我也支持你愛運動。
: 他沒興趣你找朋友出國，請問你有小嫩嬰留給他嗎？
: 有小孩後這些陪伴與放風自由絕對不是這樣三兩句就能帶過去了。
我至今是還沒單獨和姐妹出過國啦，
不是我老公不讓，是我自己懶得執行。
但是我老公常鼓勵我這麼做，
也說來個三天兩夜的姐妹之旅也很好，
一直到現在，
我女兒國一我兒子小三了，
他也是始終如一。
: 你要去的地方要考慮有沒有親子友善、推車能不能上、有沒有提供乾淨的水可以泡奶、
有
: 沒有哺乳室、飯店有沒有提供澡盆消毒鍋、副食品怎麼加熱等等。: 除了考慮遊玩地點設施外，你還要開始準備小嫩嬰的行李，這再也不是另一半有沒有興
趣
: 這麼簡單而已。的確有了孩子後一切變數太多，
出遊大部分時間不會感到太幸福愉快，
只能在些許的微光中找到樂趣。
比方說前一秒找親子廁所找好久，
但過了一小時後看到孩子笑的燦爛，
也會覺得出遊即使辛苦也是值得的。
在近年我開始就業之前，
當了10年以上的家庭主婦，
我老公工時又長，
基本上就是偽單親，
平時去親子館走走，
我也是自己帶孩子去。
我是完全沒有「都是我自己」的想法，
基本上我覺得這就是家庭分工，
對於老公在育兒時間上的比例不高，
我並不覺得他不夠負責任，
我只看到他用他的方式在盡全力。
假日時夫妻帶孩子出去走走時，
即使大部分準備工作是我，
但我也不會覺得他在擺爛，
我覺得這是各司其職，
我擅長準備媽媽包，他擅長開車，
我負責親餵換尿布，他負責當馱獸。
仔細想想，
我老公蠻少幫孩子換尿布的（但他會），
我老公也蠻少餵飯的（但他也會），
也許看到這些表面上的指標，
很多人就會指責他不是好爸爸，
但是我從沒覺得他不稱職，
因為我不會只看到他沒做的，
我關心的都是他有做了什麼。
他工時長我只心疼他辛苦，
從沒抱怨過類偽單親。
我不想煮飯時他也不在乎，
總是說累就休息不煮也沒什麼。
我喜歡去現場看各類比賽，
去年台北羽球公開賽我連去了4天，
今年經典資格賽台義戰，
我也是自己一個人衝大巨蛋，
千辛萬苦搶到票我老公也很替我開心。
我知道他不喜歡人擠人，
我知道他只喜歡在家喝著酒看轉播，
我也不會拉著他一定要跟我去，
所以我看到原原po陪他老婆去了十多次的五月天，
不想去老婆會爆氣，
陪去但不想買搖滾區也爆炸，
我是覺得蠻不可思議的，
不過卻蠻少人覺得他老婆不ok，
反而看到有些人認為他不支持老婆的興趣，
我蠻不能理解的。
尊重彼此的喜歡與不喜歡，
我以為這是婚姻中的基本，
這說穿了就只是「同理心」三個字罷了。
爸
: （有可能爸爸不要、有可能小孩不要，這邊我先不預設到底是誰的問題）？（以下先預設他老婆沒抱怨他育兒，只是抱怨他不愛出遊，畢竟他是這麼說的）
原原po其實有說，
他有單獨帶孩子出門，
孩子也沒排斥和爸爸出門，
玩也好，運動也好，
其實他沒不想出門，
只是不想出CP值不高的門。
我相信，
很多人都有放假如果能窩在家涼多好的想法，
原原po有假日想休息打電動的念頭也沒錯的那麼誇張。
重點是，
即使他有這樣的想法，
他還是會帶孩子出門，帶妻小出國。
有些人執著在頻率，
但我覺得也要把他沒出門時，
在家是否仍有好好陪伴放進來一起看，
但他沒提到老婆有抱怨這點，
也就不假定他在這方面失職了，
不然懷著牙膏總會擠出來的心態去討論，
那所有的發文都不該被討論。
我是覺得，
他和他老婆想要的頻率不一致，
但後文看他回覆兩人已有達成協議，
我覺得蠻好的。
: （如果您有孩子這邊我跟你道歉我誤會你了，但通篇文章我都沒看到您如何安置孩子）
: 給建議應該是以自身相似經驗去給，是有給建議，但感覺背景條件完全不同，然後濃濃
烈
: 烈感覺到不停的我不會這樣欸，不斷捧高自己去貶低別人。看B大文我是感覺不到何不食肉糜，
也沒感覺到他在捧高自己貶低他人啦，
也並不認為沒親身經歷過的人沒資格給意見，
難道離婚律師每個都必須離過婚？
難道心理諮商師都必須有心理困境？
也許他是蠻理想化的，
但不代表這個理想的建議就是錯的。
至少他給的理想，
是蠻值得去努力的方向。
看起來，
他的重點在於多同理的並尊重對方的喜好和個性，
多看對方的付出，
也要給彼此一定的空間，
搬出來小家庭好好獨立。
我以為客觀上來說，
這些建議都沒有錯啊，
至少我自己實行了十多年以來，
夫妻間是蠻幸福的啦。
（喔我住婆家，但沒把婆婆當後援，99%都自己來就是了）
: 1.楊梅新竹中間有湖口，目前房價還沒飆到離譜的程度，或許可以考慮在那裡買房，一
家
: 三口一起顧孩子，除了位於中間，兩個人上班通勤時間一樣舒緩你的不公平感，另外也軟
: 性逼老婆學開車，出遊有人換手，緩解開車累問題。: 2.不是覺得老婆做的比較好就給她做，你可以試著做，然後再請他協助你，或是親身體
驗
: 後一起討論教養方法，iPad 事件你的觀點是比較好的沒錯，但你不是執行者，真的會給
: 人不太舒服的命令感: 3.關於出去玩與打電動的平衡，或許可以試試跟老婆討論每月訂一間度假飯店，下午時
間
: 你陪他們享用飯店設備或附近走走，晚上就是你的電動時間，請他顧小孩讓你放鬆！（我
: 是這樣處理，因為我先生也是熱愛打電動，至於費用可能我出房費他出其他出遊的油錢、
: 門票、額外用餐費用，畢竟是我很需要出去玩放鬆）。: 關於興趣娛樂沒有誰對誰錯，但既然都進入婚姻了，就要想辦法找到彼此都能接受都能
快
: 樂的平衡點。你這第3點我蠻同意的，
就是找出彼此都能接受的點，
而不是一定要對方照我的標準去做，
個性喜好真的沒有誰對誰錯，
找出平衡，
尊重對方的個性，
不過度勉強對方做不想做的事，
降低對對方的標準，提高對自己的要求。
最後最後，我想提一點，
如果我沒記錯的話，
B大po文的時候，
原原po應該是還沒被肉搜出徵友文，
不然就是時間點很相近，
B大並沒看到。
所以真的不必抓著這點不放，
去批B大盲目護航渣男。
而我這篇文也沒有想要護航原原po的意思，
我只是覺得，
B大不應該被批成這樣一片肅殺之氣，
原因僅僅是他還沒真的育兒過。
: : 我是女生覺得你好辛苦
: : 主要是心理層面的
: : 以經濟來說看起來你已經負擔大部分的開支
: : 不是每個男生都願意這樣 你是心甘情願的
: : 但是內心卻因為老婆的行為導致很憂鬱難過
: : 我本人自認在原生家庭也是蠻嬌的
: : 因為我是獨生女 雖然我媽很嚴厲但我爸疼我
: : 可是我認為對另一半必須要互相尊重 有同理心
: : 我和我老公的休閒娛樂喜好也很不同
: : 不過從來不會勉強彼此
: : 有興趣想要一起就一起 不想也沒關係
: : 我們的喜好跟你們類似
: : 我也是會喜歡出去走走 或是旅遊
: : 我老公喜歡宅在家打電動看動漫玩桌遊
: : 婚後其實我們假日就很少出遊
: : 因為我也會想在家裏陪他 做做家事
: : 最多就出去看電影 這算是我們難得的共同興趣
: : 如果我想出遊會問他有沒有興趣
: : 一起討論地點 然後找資料給他參考再決定
: : 之前蜜月也都是我規劃全部行程
: : 但是都會跟他討論確定他有興趣才安排
: : 如果他沒興趣 我找朋友或一個人出國也可
: : 這方面我是蠻獨立的 加上平常就一起生活
: : 沒有覺得一定要什麼都要在一起
: : 像他有時候會跟朋友出去玩桌遊一整天
: : 因為我對桌遊還好所以就讓他自己去
: : 我那天就會找姊妹出去喝下午茶聊天
: : 或是去做spa 或在家裏做自己的事情
: : 平時雙方工作都很辛苦
: : 也會需要休息舒壓的時間
: : 在休息時間想要做什麼
: : 我覺得要彼此給彼此空間
: : 關於育兒的部分
: : 我覺得這個就需要溝通
: : 但他平常都是長輩照顧 我想一時也很難改變
: : 最好就是你們盡早搬出來 自己生活
: : 才有辦法調整孩子的行為
: : 不然之後肯定還會有更多教養上的問題
: : 此外看起來你不是不願意帶孩子出門
: : 只是覺得沒有必要一定要去什麼景點
: : 你帶孩子出去運動我覺得也不錯
: : 只是可能跟你老婆想要的不一樣
: : 那就可以照她說的讓她自己帶孩子出門
: : 然後有時候是你帶孩子去附近運動走走
: : 這並不衝突 也都能達到育兒的目的
: : 她的問題是她不夠獨立 所以很依賴你
: : 我跟她一樣不會騎車開車 即使我有汽車駕照
: : 但我不會開 不過我有想之後為了孩子練習
: : 有時候如果我老公不能載我 我就自己坐車
: : 這個真的是很小很簡單就能解決的事情
: : 依賴不是什麼壞事 但是情勒甚至爆氣就不ok
: : 我本身是不太能接受動不動就爆氣這件事情
: : 讓人覺得情緒管理很有問題 也不尊重人
: : 光是她婚後沒有照原本說的搬去新竹
: : 老實說我就覺得她沒有很在乎你
: : 即使她住娘家 岳父岳母都很照顧你們的小孩
: : 可是正常來說 我覺得女生婚後還住娘家是蠻怪的
: : 除非有什麼逼不得已的原因
: : 只能說她還是比較想在家當公主
: : 多過於與你一起過你們小家庭的生活
: : 不然早就跟你搬出去了 住哪都好
: : 夫妻平時都沒有住在一起也會影響感情
: : 假日一相聚她又會吵著要出門的事情
: : 我同意其他網友說的 很多都是小事累積的
: : 建議你還是需要跟她講開
: : 讓她知道你內心的想法和感受
: : 好好地彼此溝通 找到雙方平衡點
: : 不然看起來你感覺很卑微 心裡也不舒服
: : 長久下來造成內耗身心都不會健康
: : 問題也無法解決
: : 光是沒事就爆氣這件事情
: : 如果是我的另一半
: : 我已經認真向他反應過 希望他改善
: : 他還是沒有辦法冷靜講理控制情緒的話
: : 幾次之後 我就會離開
: : 因為我覺得這是一個很不成熟的表現
: : 更不用說像你講的會讓人感到不被在乎
: : 既然相處這麼不愉快 我是覺得沒有繼續的必要
: : 希望你開心 祝福
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