給原po，過來人給你抱抱喔！
接著我想講的是我10年的經歷，如果都是維持同樣10年會怎樣呢？
我先簡單介紹我狀況，從我跟老公交往開始，他過著跟你老公一樣的生活。
在他是我男友時，我平日，或是紀念日想要有機會慶祝都是奢望的，所以下班我都是跟我
朋友過。
單身很好安排，就是把自己的時間排滿。我度過了3年類單身的日子，仍舊覺得自己可以
克服這種事，即使非常非常羨慕別人男友陪伴接送，但我試圖說服自己，他為了未來打拼
。
真正的轉變是小孩出生後......
有了孩子，才真正意識到自己的孤獨。
自己實際上脆弱的只是想要陪伴....
撐過了獨自產檢，撐過了多少個自處的時間....
老公溫柔體貼還會顧孩子，除了平常的時間他不在外，一切都很美好。
我照顧老大時申請育嬰留停，當時狀況還好，我常望著時鐘期待老公能快點回家。
真正爆發狀況時，是我照顧老二時發現老二有狀況時....我對老二感到束手無策時....
我現在懷疑我當初很可能是類似憂鬱症的狀況。
當我跟他求助，想請他幫忙解決我帶老二的困境時，他因為工作忙碌，他説沒有時間沒有
辦法跟我討論，同時告訴我，我是個成年人了，應該能夠處理這樣的問題。
（明知道要體諒他，他工作也有壓力，也是為了想賺錢存錢..................但如果你
真的要跟我一樣不肯面對自己心裡的不平衡，就會反撲）
種種壓力之下，我湧現了非常 想去死的念頭。
多少次幻想，我如果不見了，我要是能夠出車禍多好？受傷了他就得丟下工作了對吧？
殘存的理性是因為我有孩子，因為要顧孩子我還沒衝去危險區域。
我也曾經找過外援，也跑回娘家，甚至跟他商量不如我就在娘家定居，但他希望我們在北
部，所以這件事沒有成定局。
沒有回娘家，我盡量跟社區的媽媽們交流當好友，試圖找人排解不安，不好的情緒。
但長久以來，心裡的缺口在那一時刻全數湧上，多年來的努力獨立，敗給了自己的情緒崩
潰。
在他出差海外時，我在賴留言了一句話。
“你有沒有想過，你出差海外時，你老婆從高樓跳下你該怎麼辦呢？”
這就是累積太多後，我潰堤的狀況。
我當初種種思考跟作為都只是....
“不管以任何形式也好，他會為了我（死了受傷了）丟下工作趕來嗎？”
告訴他我想跳樓的那時候，我也害怕自己怎麼了。
最後我決定要重回職場。
放棄忍耐，不再覺得勉強自己去體諒對方的處境。
回去上班後，不少同事會聊聊到老公會請假跟她去逛街或是慶生....
我會無法控制我的眼淚，就是瞬間會掉淚。
大概要半小時才能平復，而且是每每觸及到同樣的點，就會崩潰。
經過半年後，我才比較不會因為這個點哭。
我過上了10年這樣的生活，我應該是在第7年情緒潰堤....
不是他不好，不是我不願意體諒，但過度勉強自己去忽略自己心裡真正的需求時，遇到了
問題點當然就爆發了。
早知道，如果真的還有所謂早知道的話，我希望我不要忍耐去體諒他，過這樣的生活。
這個問題在別人認為你該體諒對方時，先想想你能不能，或是你是否真的有辦法承受跟面
對這樣的日子？
講要體諒很輕鬆，問題是你撐過了第3年，卻發現未來10年都有可能是同樣的狀況，彷彿
遙遙無期的漫長，複製著讓你感到絕望，忍耐獨立也改變不了的現實。
我覺得如果對方認為他不得不或是必須，非得留在那個工作。
這時反過來剝奪假日你跟他在一起的時間，讓他體會到因為工作你也不得已時...
我當初就是工作開始剝奪了我假日的時間，假日忙加班報告。
最後我們不得已都坐下來好好談談。
他換了工作，我再度辭職回家帶孩子，但是心境上產生很大的不同了。
實際上，婚姻裡我們都沒有非得不可，或絕不能或不可能的事。
只是願不願意或要不要妥協。
希望你順利：）
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補充：
謝謝大家溫暖的回應，也請大家理解這個故事就是個過去式。
過去誰做了什麼並沒有對或錯，也沒有必要歸責，過去我做不好的地方，重新修正就好。
因為我跟他現在的狀況，完全的超越了過去的任何一個型態。
他完全就是錢多事少離家近，現在在家的時間多的不得了。(薪水是以前2倍多）
怎麼超越現有的屏障，才是最重要的。
講到屏障，我心裡有個小疑惑，關於原原po老公工作執行上的問題，他是努力工作沒錯，
但問題在於他的工作效率有資源上分配的問題。
主要是對他自己工作範圍界定界定不清，還有授權下放的狀況...看了原文我感到些許的
疑惑....有些問題似乎不是不能著手改變，但要看原原po老公了。
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