我的狀況和妳很像，我和老公的個性、興趣、家庭背景各方面完全不一樣。
我從前是每年會去電影院看超過100部的文藝片 遠距戀愛如果他週末有北上會陪我去看，
他有嘗試過幾次但實在沒興趣，所以我改成自己一個人平日下班去。
我很愛冒險喜歡旅行交友廣闊，他很戀家不喜歡出遠門，生活就是工作和回家，也很少和朋
友聚會。我喜歡享受美食，他覺得吃什麼都一樣。我是屬於比較敏感、想很多、過份注重別
人感受的人，說話會再三斟酌；他則是超級直接、有話就說的人。
我爸媽是虔誠的基督教徒，他老家還有神壇爺爺幫人收驚XD我是喜歡特殊節日儀式感替對方
準備驚喜的人；但他真的只想平凡的過每一天，我每次在他生日大費周章都換來吵架 （但
我依然故我XD
不過我和妳的狀況比較大的不同是我必須從台北離開從小到大的生活圈、辭掉工作搬到南彰
化去，對我來說是滿需要勇氣的變動。
已經確實討論到結婚細節時，我也是很惶恐在婚姻版查個性互補結婚好不好、因為結婚搬到
比較不熱鬧的地方會有怎樣的適應問題 等，不過我在版上沒有找到能回答我的答案，因為
每個人的狀況都是不同的。
但我覺得很重要的一件事，是必須「確認兩個人對未來的大方向。」
這些問題在穩定交往後就被重複的討論，我會從感情婚姻觀、居住、家事、金錢、生小孩、
孩子教養、感情/婚姻觀 這些看似在交往討論會很煞風景的問題我都會問，如果有和妳設
想到未來的人基本上都會認真回答。
像是有些人可以接受開放關係，有些人根本不想結婚，有些人不介意和公婆住，有些人不擅
長做家事，有些人不想生小孩、有些人覺得照顧教養小孩只是媽媽的事 這些問題都沒有一
定對錯答案，兩人可以接受講好就好了。如果碰到雙方完全不同的死胡同呢？有折衷的解法
嗎？能夠討論嗎？如果事先沒有先討論好，或是知道有沒有討論的空間就踏入婚姻，甚至有
了小孩，自然會有很多摩擦和不愉快，最後再說很痛苦不適合，其實很不公平。
我就是把我預想到會遇到的問題通通問一遍。包含婆婆和我如果真有衝突你怎麼辦？我是堅
持一定要站在我這邊，因為我一個人來這和你結婚，你不挺我我怎麼辦XDD 最後對方也能理
解。當大方向一致了，細節就比較容易磨合。
然後我覺得最重要的是，妳必須從交往時就觀察他是否實踐自己說的話。畫大餅是很容易的
，但從他平常是否言行一致，就多少知道這些討論到底有沒有意義。
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他改變我很深的一句話是：
「幸福要靠自己創造！」
我知道這聽起來很心靈雞湯，但他真的實踐在生活中。他自己統包設計打造了一個北歐風的
小窩等我來住，他總是說妳覺得缺乏的光講沒有用，妳可以想辦法做。譬如這裡吃東西沒有
太多選項，但我最終自己做出來。
而在心態上，即使朋友覺得我很傻，我沒有覺得我離開舒適圈是「犧牲」，相反的我真的很
感謝他為我預備的一切；他也不會覺得我「應該」搬下來，他清楚知道我捨棄了許多只為了
來和他一起。我想就是彼此體諒，不要計較太多，才能感覺互不相欠。一段關係一旦感覺自
己吃虧了，就會開始怨懟。不要聚焦在不合的地方，努力放大對方的好，這樣長久相處才不
會太痛苦。
至於興趣，我覺得不一樣也沒關係，但不要丟失了嘗試了解、陪伴彼此的心。有時候在婚姻
內，朝夕相處過程中彼此就被同化了。譬如他以前很愛看關鍵時刻講外星人之類的，我只覺
得很吵，但婚後我偶爾在他旁邊跟著看，聽他眉飛色舞的講解，突然也沒那麼排斥了。有時
候網路看到新的還會叫他來看，這件事我們都感到非常驚訝！而他生活單純的部份我覺得在
婚姻來說是好的，至少我不必擔心他會在外頭拈花惹草。
對我來說，我搬到比較鄉下的地方，可是我漸漸愛上這裡緩慢的步調。我先生就如同他婚禮
誓詞說的承諾的「會讓不擅家務的妳住在舒適的房子裡。」婚後他真的包辦所有家事，我則
是買些洗碗機等讓他省事的家電，然後在他打理好一切時浮誇的稱讚他，讓他做的有成就感
。
我現在住的地方沒有電影院，但晚上哄孩子入睡後窩在一起看個Netflix 影集也覺得很滿足
我以為我會不適應，結果調適的很不錯。
婚前會自我懷疑是很正常的，加上我本來就是會想很多的人所以更嚴重 可是婚姻就是要選
擇相信、包容和彼此配合、彼此了解。我婚前重複檢驗了很多次，他就是會說到做到、單純
到不可思議的人。我要的就是不會騙我的人，因此慢慢的我發現自己在他身邊不需要想很多
，我覺得很自在。在一起三年多最終還是選擇和他結婚了。
我們南轅北轍，怎麼會是適合結婚的人呢？我不全然了解你們的狀況，也不知道究竟適不適
合，未來的事誰能保證呢？但我覺得婚姻就是一起為共同的目標努力，然後珍惜吧！兩顆心
都珍惜就會更接近幸福！
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