(更新)
雖然我和原PO家的狀況有稍不同，但要未來面對的煩惱基本上相去不遠
可能穿插故事沒讓版友got到重點，我直接列點提供參考：
先聲明，我完全沒要勸原po委屈現況，但可以和老婆好好談談再來審慎決定
1. 老婆抱怨原po不幫忙分擔，是希望老公能分擔什麼？金錢？情緒支持？還是人力？
2. 原po認為老婆對未來和財務沒有規劃。規劃的具體內容又是什麼？是支持你一起換房
和買車的規劃嗎？還是希望老婆自己對職涯的升遷和薪水有明確規劃？
（如果是抱怨老婆無法一起分擔換房買車這件事，那如果老婆覺得這不是必要的事呢？
就像我老公很喜歡進口車或小跑車，但我覺得車子就是安全性高一點的國產車就好
這沒什麼對錯，就是兩人對生活品質要求的差異，但他未來要換好車如果是花自己的錢
去買我沒什麼意見）
3. 原po提到家裡是沒有後援的，那未來遇到父母生病．希望老婆擔任什麼角色？
兩人的標準有一致嗎？
也建議原po跟老婆坐下來，開天窗說亮話，要清楚雙方經濟狀況，還有雙方父母有多少
保險？甚至家產部分也要大略知道，知道兩人手上握有多少籌碼才能預測兩人對
未來生活藍圖是否有機會一起執行，要不然早點認賠殺出真的不是壞事
婚後不只一次，我和老公坐下來好好深談兩方家長照護問題，從短暫住院到長期看護
都有共識該怎麼處理。保單可以負擔多少？請外籍看護？還是安養院？這些都是嚴肅
認真去討論過的
另，有版友提到，應該要我先生才有資格出來勸原ｐｏ，他如果出來講才是站著說話不
腰疼。原po都說家裡無後援都要靠自己，但我們很感恩公婆經濟無虞，以後養老費也無
需太讓我們操心，真的需要後援也還是可以請求幫忙，只是現階段我們都過的去，希望
靠自己先打拚
獨身子或女另一半家境也普通甚至不太好，如果自身經濟能力沒到一定水準，兩人要
一起買車買房還養孩真的太太太辛苦了。如果這樣花錢卻沒存到退休金，是不是也讓
小孩長大後又面臨一樣狀況呢
可以理解原ｐｏ艱難的處境，所以要是沒辦法走下去也是能理解的：）
不同意記者抄文
身為獨生女，爸媽未來都是我的重擔，而去年剛好遇到家人意外事故，緊急進加護病房，
然後開始好幾個月把屎把尿的生活，提供一點心得供原po參考
先從「情」開始談，再談最現實的「錢」
原po老婆抱怨覺得父母生病都是她一個人在承擔。文章中原po在金錢上沒有幫忙，但在情
感上是否有全力支持老婆呢？
去年我媽媽突然發生車禍，一到醫院就簽病重通知，沒有兄弟姊妹能商量的我，幸好有老
公安定我的心情，告訴我不管怎樣我結婚了，不是一個人了，他會一起陪我面對所有事情
。住院治療、看護費用、醫藥費、長達半年的療養支出，甚至因為車禍律師訴訟費，林林
總總好幾十萬，我都自己出，老公有想資助我，但我還可以負擔就婉拒了。
媽媽受傷期間因為都臥床，我必須在家照料她，暫時無法去老公縣市同住，假日老公一定
會來找我們，帶我和媽媽出去晃晃，撫慰病人只能悶在家的負面情緒。看著先生推著坐輪
椅的媽媽，陪她聊天逗得老人家呵呵大笑，真的很感動。甚至，有一次醫院回診，我工作
上真的走不開，老公開著車跨越兩個縣市自己帶老媽去醫院回診，護理師看到先生跟媽媽
的互動還以為是兒子，知道是女婿還嚇一大跳XD
還有，因為事故最後要進入訴訟程序，先生也是幫忙找了很多資源和可以信任的律師，減
輕我好多煩惱。雖然媽媽的費用先生沒有金錢上幫忙，但我真的很感激他當我心裡最大最
大的支柱，或許原PO可以和老婆深談她需要你幫忙承擔的是什麼?
當然你沒有義務一定要承擔對方的父母什麼，但也要換位思考，假如是你父母生病或意外
事故希望另一半擔任什麼樣的角色？這沒有什麼絕對正確的答案，但要有共識才行。
題外話，看到先生對自己爸媽的照顧，自己也會很心甘情願愛屋及屋的好好照顧公婆。我
們今年一起買了房子，地點選在靠近大醫院的地方，先生規劃了一個房間預備給公婆萬一
以後生病需要大醫院就醫可以來住，或是術後需要休養也能暫住我們家，不用從鄉下來回
奔波就醫。我們也都做好心理準備兩人以後都要好好盡力照顧雙方父母了。
最後，來談「錢」的部分，原PO太太對於未來財務沒有規劃，其實我能理解，當你賺的薪
水可能有一半甚至超過要負擔原生家庭，每個月能存下的錢所剩無幾的話，能有什麼一番作為的規劃呢
？也許可以想想如何開源提升薪水，只是如果遇到必須自己在醫院照顧家人的狀況，如何
有時間心力在同時想這些？
或是另外一種可能狀況，因為獨生女的我必須應付家裡突如其來的狀況，因此存的錢只想
放身邊，才讓我有安全感，完全不想做任何規劃。也因此當初老公想一起買房時，我們爭
吵了很久，或來我妥協告訴自己，就當作是投資吧，不然領死薪水也很難發大財。以後房
子轉賣應該可以賺一些，不賣的話就當省房租，因為房子越來越貴，不買未來可能也買不
起。
在錢的部分，如果原PO希望對方是可以一起出錢買房買車的話，以老婆的家庭狀況來說，
也許分開並不是壞事，再加上原PO沒有後援，未來可能也要負擔自己父母，情況可能會雪
上加霜呀……
如果在婚姻市場上，原po有自信可以去找到能跟你一起出錢出力，沒有家累甚至還有滿滿
後援的娘家，倒是可以輕鬆不少。另，放手讓老婆去找經濟壓力沒那麼大的第二春，說不
定是一對怨偶的分離可以促成兩對佳偶的好事呀～
以前年輕交男友時，對方媽媽知道我是獨生女時，就語重心長的對前男友告誡娶獨生女很
辛苦，工作後男生也曾跟我表示一想到要跟我這個獨生女結婚壓力就大。這我能理解，畢
竟對方家境不太好，都需要男生自己打拼，後來也分手結束。現在的先生不需要給孝親費
，以後公婆醫藥費和長照也無須擔心，我想這也是先生能全心當我支柱的部分原因之一。
Anyway，祝福原Po能想清楚自己要的是什麼樣的婚姻，看看能否找出彼此的共識。
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