我覺得問題應該要放在怎麼去修補您自己的心了
姑且不論先生的對話有沒有什麼、超不超過
你就是不舒服了!
你就是不舒服了!
你就是不舒服了!
這才是重點。
有些人可以接受另一伴跟異性出門、打電話聊天甚至開放式性關係都沒差
但是有些人連另一伴看路上異性一眼都會爆炸
這些都沒有絕對的對錯，能不能接受才是重點。
看你推文裡一直在幫先生解釋，看的出來你很慌張不安
你在找更多的認同支持先生的對話沒有什麼
可是親愛的
就算是所有的人都說沒什麼
你已經蓋不住你心裡正在發芽的懷疑，你騙不了你自己的心了。
你會開始經歷一段歷程
先生拿起手機你的小劇場就會開始爆炸
眼睛不自覺的會偷瞄他在回誰訊息
他加班你懷疑、他大便你懷疑
當有機會拿他手機、電腦，你就會一直狂翻相簿翻對話紀錄
好像一定要抓到什麼才會善罷甘休
其實，你很不滿這種惴惴不安的日子
你活得風聲鶴唳，然後先生活的自由自在
明明打破你們之間信任的是他，憑什麼他吃好睡好
你要活得這麼不安?你原本安然自在的日子蕩然無存。
然後，先生會過得像囚犯一樣
做什麼都有一雙眼睛盯著先生
說什麼都不被信任
不知道為了什麼太太又突然發火突然鬱悶不說話
先生覺得很窒息
既然先生也會看
恕我直言
你活該!
孩子都生了，你還不了解你太太感情的雷區在哪裡嗎?
少在那裏拿其他藉口辯解裝無辜裝不知道。
在享受與異性交談若有似無的曖昧，覺得自己已婚仍然popular，很爽嗎?
若是今天太太火起來，離婚拿贍養費，哈哈，你連交女朋友都拮据可憐，下半生孤苦無依
。
如果真的不知道你才他x的過份!
因為你根本沒有好好愛你太太，根本沒有用心去了解太太介意的點。
給原po
這種事情只有你自己才能放過你自己
就算先生之後表現得跟狗一樣，如果你沒有放過自己，一切都是沒用的。
因為你的心已經破一個洞了。
所謂的放過你自己，不代表你要原諒他。
而是想好你要怎樣的人生，讓自己快活得好好活下去。
給你我自己的經驗
我之前也看過先生跟異性讓我不舒服的對話，是沒有像你先生聊那麼開，也沒有引人遐想
的自拍照或是收回，但是其中有幾個貼圖讓我覺得很刺眼，例如白爛貓的心跳漏一拍。
看是先生給我看的，我當下沉默不說話，他一直問我怎麼了，我沒有回答。
就算是他態度坦蕩蕩，我就是覺得不妥。
老實說，人百百種，坦蕩不代表就是沒有鬼。
我記得我那幾天考慮的是，我該怎麼選擇，要繼續一起生活還是就此破裂。
當然事態也還沒有嚴重到要破裂。
先生那時候急於跟我解釋
我那時候只說
“這些事情你解釋也沒有用，重點是我怎樣認為，你是一個我連跟十幾年的異性好友聊家
常你都會吃醋的人，所以說不知道聊天界線在哪對我來說都是屁，我很怨恨你破壞了我的
平靜生活，我不會要求你要做什麼，那把尺在我心裡，我們之間的信任、感情，被消磨了
多少也在我心裡。就這樣。有孩子，日子我還是會照過，我會繼續扮演好我太太、媽媽的
角色。”
不說任何狠話，但是我會說我做得到的部分。
先生無法再對我說什麼，因為之前還沒結婚的時候，他有過我默默突然爆炸提分手的經驗
(不過那時候是因為相處問題)，他知道我是以我自己心裡這麼認定為主。
因為過去感情被出軌痛苦的經驗，在分手後，我才驚覺只有變成局外人可以徹底放下，放
下的日子多麼輕鬆愉快。
而在與先生這段冷靜期的部分，我找了很多我自己喜歡做的事情，拼拼圖、看書，老實說
我覺得愛自己才是重點。
先生也變得特別黏，我知道他想要做所謂的彌補，但是這一切對我來說，就是他自己想做
的，這些行為的確是會讓我心中的波瀾起伏小一點，但是仍改不了我覺得受傷的事實。
因為
早知如此，何必當初!!!
當然我們現在也相安無事，好好的過生活，我也不太會去想那些事情。
因為當初我選擇繼續一起生活，我要的目的就是快樂的活著。
日子很長，我也不確定眼前這個人是否還會再搞出什麼名堂或是變心。
這些傷疤我知道不會好，只要我仍然在乎他一天，我就不可能痊癒。
我只能讓自己多愛自己一點、多把重心放在自己身上，我也不知道怎樣才是對的。
能努力的時候努力、不能努力的時候就放手，我無法改變別人，我只能改變我自己，決定
我自己。
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