Re: [求助] 該如何與愛開玩笑的先生溝通或釋懷？

本來想靜靜的看完這一系列的文即可，但看到其它回文後，為了怕有太多似是而非的
論點冒出而使原po錯亂，所以我還是選擇回應，希望可以幫到原po。


1.比較:

依原po列出先生的各句言語表達，我看到一個共同點，就是【比較】，先生藉由拿自己
和太太比較、貶低太太的過程，突顯了內心的需求—優越感。

我很肯定原po的先生內心是沒有自信、自卑的，因為沒有自信的人，才會需要藉由這樣
的方式來解決自己內心的自卑，但這方法是沒有用的，所以他們才會一直做、一直做，
卻沒有意識到這方法並沒有真的解決自己自卑的議題。（我要強調：沒自信者呈現的狀
態有不同類型，不是所有自卑者都會在言語上貶低別人，我只是在分析這是其中一類而
已）

根據我超過20年以上的觀察和工作經驗，沒自信者，都會有一個共同特質，就是會拿自
己和別人比較，也就是【沒自信＆和別人比較】是連體嬰，我沒有看過哪位個案和我談
話時，有因為常拿自己跟別人比較，卻有自信的，NEVER!

我以上面這段來作為例子:

［先生收入比太太高］這個客觀事實，我相信交往時就已知道，就像［先生身高比太太
高］這個客觀事實，也是見面時就會知道。

那請問，為什麼交往一段時間了、甚至都結了婚了，先生要一直對太太提這種事？
這絶對不會是開玩笑，一個人常常重複某些話語，背後都有它的動機和意義。
如果原po想和先生溝通，我反而認為妳要很認真的和他坐下來，好好地問他這件事。

倘若先生回答開玩笑，那你可以問他，開玩笑的話題很多種，什麼原因讓他挑這個？
開玩笑的方式有很多種，為何特別找太太已數次反映聽了很不舒服的內容講？
若他明明知道太太會生氣難受，他卻還持續地做，這代表什麼意思？
（例如:"可見對我開這樣的玩笑對你很重要，重要到即使你的太太，我已表達很不舒服，
你仍堅持這麼做。所以讓你開我玩笑這件事、比讓我受傷，還重要，是嗎?")

以上的問句，焦點才會回到他身上，而不是讓他轉移焦點，檢討妳玻璃心。

以上的問句要使用前，請記得先【用言語】表達你真實的感受，妳生氣、不喜歡、不舒
服的背後，其實真正的情緒是【受傷】，請讓先生知道你的受傷，然後看看他怎麼回應
妳的受傷情緒。

所以，這不是因為先生是工程師、也不是邏輯問題，就只是他內心的自卑議題而已。


2.只有找比自己低弱者，才能滿足優越感：

　　　　　　　　　　　　　　^^^^^^^^^^^^

沒有自打嘴巴，在我看來，非常的正常。

若先生自卑、過去三十多年來又一直用貶低人的方式開人玩笑，那麼，【收入比他高、
家世比他好的人】對他來說，反而是種威脅。為什麼？

因為這位先生，內心裡長年以來，都住著一位【拿自己跟人比較】的批判者，形影不離，
因此當他看到 "他認為" 比他自己優秀的人時，會刺激到他的自卑，會讓他認為自己不
如他人，他想獲取優越感的需求，自然無法滿足。

因此，若看到比他優秀的女生，他內心想必有很多OS，而這些OS都是反映了他內在的狀
態；他不會選一個無法讓他可以維持優越感的女生、或甚至讓他自覺會不如另一半的女
生，因為這類女生，會讓他無法控制、會勾起他內心的批判者，時時告訴他 "嘿，你不
如你太太耶，薪水還賺比較少、家世比你好，人家會怎麼看你啊？＂之類的內在語言，
這會讓他受不了，所以他怎可能會和比他優秀的人結婚呢？

先生對太太說的那些貶低之話，我相信也是先生會對自己內心說的話---當比他優秀的人
出現的時候。


3.暴力形式：

我以前就有說過，除了肢體暴力，語言、情緒、忽略，都是暴力的範疇，既然都是暴力
的一種，那請試想，一個人每天揍你一拳，一週下來你會不會黑青？半個月、一個月呢？

那為什麼語言暴力，卻可以被輕輕地說成＜只是講話不好聽＞而已？

語言、情緒的暴力，就因為產生的傷痕是在心中，不被大家肉眼看見，所以很容易被忽
視、不被當一回事，所以這種暴力反而是在一般人生活中更常出現的形式，不管在婚姻、
人際關係、或是職場裡！

因此，我不認為原po只能默默習慣或忍受，因這也是一種家暴。


4. Gaslighting 煤氣燈效應:

原po若有空，可以去google這個詞，通常有暴力傾向者，會有這類特質（很自我中心、
沒有同理心、會把明明是自己產生的問題轉回到你身上、責怪貶低你、會讓你久了覺自
己真的很糟糕、一無是處）這是種毒性的(toxic)關係。

原po也許也可以問問你先生，當初和你交往或結婚的原因是什麼？你身上有否他欣賞或
喜愛的地方？聽聽他怎麼說，他的回應可以作為你參考這段婚姻關係還有否能溝通與修
復關係的可能性。


5. 自尊心的建立：

先生會對你說那些話、你會不舒服，是【非常正常的】，不是因為你自尊心高，而是任
何人都不喜歡聽到被貶低被羞辱的話；若你聽了沒任何感覺，我反而會擔心。

學習讓別人尊重自己，就是請你設立界線。

你必須為自己劃下情緒界線，認真地和先生說你的感受和底線，請他不要再這麼做，若
他再這麼做，請妳想想你的底線是什麼，你必須保護你自己的心，而不是任由另一半傷
害你的心。

你可以用一個例子做比喻：某先生吃辣吃三十年，但太太無法吃辣、一吃就會拉肚子，
先生難道會說，妳真的是很玻璃胃耶，我吃三十幾年都沒事，就只有你會拉肚子！然後
下次又繼續在妳吃的食物裡放辣，讓妳再繼續拉肚子....在妳不舒服的拉肚子、痛苦或
哭泣時，不但不會慰問妳，還說妳真的很玻璃胃。

這，是愛嗎？這，是尊重嗎？


如果原po或看文章的閱讀者，在這樣的關係裡，覺察到自己有溝通的困難、或意識到自
己選擇繼續隱忍、或愈來愈卑微，我會建議找專業的心理師談談。

允許別人持續地不尊重自己、或一直幫對方合理化他的暴力行為，也反映了內心可能有
某些議題待看見。

若溝通無效、也改變不了先生、困在僵局中，可以尋求心理諮商，和心理師一起討論～