綜合來說，搬出去住，是唯一解。
至於怎麼談，就花時間，冷靜下來，好好的討論。
這個就沒有絕對；建議找幾個朋友，約出來針對細節好好討論。至少要有
一個朋友，認為你提出的2個與老公溝通案例的判斷，是認為你有錯的那種。
這樣子，看事情會比較全面。
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會回應的原因，是因為就你舉的2個例子，還有一般觀念，我覺得需要修正。
: 跟老公結婚約五年，育有兩子，均以上幼稚園。
: 我們結婚前有談好，婚後公婆同住，僅要求不進房間，而且我是在是不太會收納，所以要求老公婚後幫忙收房間。
: 但是，由於公婆會幫忙小朋友接送跟洗澡（疫情期間回家先洗澡），所以，我們房間是不會關門，所以婆婆都會進去巡檢，像說：
: 有沒有手洗內褲、房間有沒有收、東西有沒有歸位等等
: 然 後 還 會 拍 照， 傳 給 我 說 要 怎 麼 處 理。
: https://i.imgur.com/wdOk3GZ.jpg
: 通常我是一、三、五洗衣服，但如果太晚回來，婆婆也會幫忙洗衣服，這點很感謝婆婆。
: 但因為同住，生活多少有摩擦，不敲門沒隱私是正常的，基本上跟公婆的對話都是提點東西要收好，或是有什麼東西要注意等等
: 不是不願意改，生活習慣真的太緊湊了，回家要弄小孩，然後還有家事要做，怎麼可能事事完美？
隱私這部分，確實是老公與婆婆的問題；尤其老公沒有達到承諾之處。
唯一解，就是「鎖門」，鎖到變成習慣。
: 也跟老公反應，但反應完，老公也是說你就黑了，不差這麼一條，你就皮啊～
: 或是向婆婆反應完，反而變本加厲。
: 同住五年，從剛開始反應完的事情，像說要敲門，不吃蝦米，半夜不用起來巡等等，還是都沒有改善，我也只能默默忍受，基本上婆婆很好，只是我們的習慣不一樣，我也只能笑笑。
辛苦了。
有些事情，只有真正遇到，才知道自己能否承受。
所以，我絕對不會說：「你明明婚前同意，所以婚後就要全吃」這種話。
: 長期負面情緒下，日子一天一天，直到
: 兒子在跳沙發
: 公婆：不要跳沙發！
: 我：不要跳沙發！
: 老公：去罰站
: 然後兒子乖乖去罰站
: 但是站的位置有太陽，他喊熱
: 所以我就說那你數到一百去跟爸爸說 我不會跳沙發
: 但兒子數完，老公反而說，我有說可以了嗎
: 然後轉頭跟我說
: 好啊你很會教 以後都給你教
: 然後就上樓了
第一個案例，我會比較挺男方。
懲罰者為男方。面對小孩懲罰時，最忌諱 夫妻不同調，甚至小孩一吵就由
其他人改輕懲罰。這不但讓懲罰效果大幅下降，更讓小孩未來知道那裡有漏
洞可以鑽。
懲罰 就是要讓小孩不舒服。他喊個熱，原PO妳就要降低懲罰效果，這根本
就是個錯誤。
所以，男方生氣是有理由的，因為女方讓整個管教效果下降，未來也不知道
底限在那裡。
: 媽媽都是你啦 害我被爸爸罵
: 我才覺得 因為兒子長期看長輩都這樣兇媽媽
: 所以他也可以兇媽媽
這個是誰造成的，就很難說了，無法評論。
如果長輩(公婆+老公)長期在孩子面前兇媽媽？ 這確實非常不好，建議要嚴
正抗議到底。
另外的角度是，有些孩子確實會把責任推到別人身上。這個和妳無關，
需要花時間教導。
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正面的解法，是權立母親的權威。這對孩子來說，應該蠻容易做到的。細節
就自己GOOGLE了；BUT，像上面那種懲罰亂改，是不會有權威的。
: 我上樓找他理論 但不在房間內
: 我哭著哭著很憤怒 抓起衣物裝進垃圾袋
: 然後叫車回娘家
: 我問了兒子跟不跟我回娘家
: 然後他說要看平板
: 我就帶著我女兒回娘家
: 目前已經兩週了
: 當天跟每週六日都會來娘家找我
: 我很堅決要不回公婆同住的家
: 第一週 我要求搬出來，他說相信他
: 第二週 他說他把帳目列出來 目前沒有預算，但能調整樓層，減少摩擦
: 第三週 他說你能不能理性點，你這個月沒有匯錢，我們怎麼朝這個目標走？
: 他說我們月開銷要快十萬，目前很難搬出來
: 我們也因為房子買在中壢
: 但雙方都在台北上班 所以壓縮我們的時間
: 跟生活品質 但我們又無法賣掉（同住及房貸）
: 我從一開始很生氣很憤怒很委屈
: 到現在已經冷靜了
: 我還想要回這個家 但我要看到改善
就像管教小孩一樣，犯錯就要馬上修正。
下次你公婆於小孩面前罵你時，請記得直接開罵回去。有些人是講不聽
的，只有讓他們也痛過，才了解何謂底限。
鎖門。
或是下次婆婆開門時，直接罵回去。
: 我希望老公可以不要吼我
以上這兩點是夫妻相處問題了。我無法給建議。
哈哈哈哈哈~~~
妳有聽妳媽的話，用功念書、不能頂嘴 嗎？
小朋友，尤其是男生，基本上就是不太會聽話。
這種天方夜潭，就別夢想了。
我上次在誠品隨手翻了一本難得講 媽媽VS男孩 的親密關係，開頭第一篇
第一段就說：「男孩子和你想的不同，是不會有妳相像中的親密關係」。
請節哀~~~
人必自重則人重之！！！
你被罵的時候，只有你自己能為自己爭取權益。
別在幻想別人來拯救你。
: 然後，我們有次出去，漏了一個碗
: 早上是老公收的
: 我：你早上收包包看到碗嗎？
: 老公：你看一下包包前面或後面？不然在包包的夾層？
: 我：（找找） 沒有，其實你可以說你沒看到就好。
: 老公：你是在不爽什麼？
: 我： 我沒有不爽。
: 你告訴我，我哪裡兇了，為什麼你壓力那麼大？
: 但我只能哭，我已經沒有辦法好好表達了。
第二個案例，完全是原PO妳的錯。
老公在不知道的情況下，就是給個建議而己，也是正面的回應。
但是原PO妳的回應，是屬於極度負面，在責怪對方+發洩情緒而己。
原PO妳就是在不爽，老公心情好吃下來是OK，老公心情不好拒絕吃下也正常。
: 但我很想小孩，很想很想，
: 所以終究得回去，
: 但我還想知道，我還有有掙扎的餘地
結論：
(1) 以上你舉的2個與老公的溝通案例，我都認為是妳的問題。請自我檢討。
(2) 人必自重則人重之，權利是自己爭取的。下次遇到問題，請當場直接反應。
尤其是那種明顯的錯誤，像是 隱私、當著小孩面前罵妳 之類的。
(3) 永遠都做好最壞的打算：離婚。這不是叫你離婚，而是你要有這種心裡打算。
當你不在害怕離婚時，那面對任何事情，都更能夠坦然面對。
如果你只有「死都要留在婚姻」這個打算時，那能夠選擇的道路就很少了。
進入21世紀，對女性最大的進步，就是可以不要依靠男人生活；好好享受這點。
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補充一下，其實，就文章來看，你老公也是很需要你的薪水，才能夠
住在那個房子裡。所以，妳可以有自信一點！
離婚後，房子是要被賣掉的(尤其利率又在漲)，妳就閃回娘家，到時
妳老公損失的不會比你少。
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