Re: [求助] 可以接受多久帶小孩回去看爸媽?

婚姻

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我先承認我以前就是那樣的瘋子,

要把一個人變瘋真的超簡單的,

你只要一直無視對方的需求,

然後不停地跟他說,沒有這樣的事,你想太多了,

或是一直說,沒有辦法,你能不能靠自己啊,

他很快就會瘋掉



在我看很多很多本書的時候,

我終於明白那時候到底發生什麼事,

我也問過諮商師朋友,所謂的情緒反應不完全跟情緒勒索畫上等號,

我們能不能夠理性思考(上層腦),還是非戰且逃(下層腦),

這明明是我們需要教導孩子的如何控制自己,

但是大人也從中受惠。



每個人的家庭教育都不一樣,

有些人比較細膩,有些人比較大喇喇,

同樣一句話,沒有踩到雷的時候,大家都沒有關係呢!


我婆家之前可是覺得女生就應該持家,

我先生贊同我辭去工作,(他遠低於ptt標準)

還好我是瘋了但是我沒有傻,

也謝謝他們的激將法羞辱(對拉,他們肯定沒有這個意思),

我的薪水翻倍又可以居家工作又買得起房子。


我先生一家還為了半夜去廁所不跟他弟打招呼,

要我跟他弟道歉,恩,沒有道歉(我也沒有別的意思啊)


但是我先生一家真的是非常隨性,

所以我也化身為大喇喇的樣子,

重點是那種隨性是 "我要享受我的權利,但是你就隨便喔"



我帶了不少投射但是扯遠了。


我覺得有些人無法同理別人的需求,

有時候我也會想,每個人都只想到自己的需求要被滿足,

既然現在是我有求於人,我應該是要好好先滿足對方的需求,

好好傾聽對方,像是以目前這樣的例子來說:

1. 先生很希望可以帶孩子回去

2. 太太希望帶回去不會再次被傷害,並且希望先生同理他的想法

那這時候應該要怎麼做?

先生請好好聽人說話,想像如果對方踩了你的雷,你要怎麼再次跟這個人相處

而不是不停地忽視需求,否定別人 (可以看點書嗎? 如何傾聽 active listening)

所以,在先生提出一個月一次方案成功之後,一定要研擬當天見面的情境,

你可以先跟太太道謝,說感謝他再次願意踏出,也問問他害怕什麼事情。

補充: 恐懼/憤怒會引發出下層腦

你太太肯定是(1) 怕婆婆說出不得體的話 (2) 跟先生訴苦還被否定 (這個比前者更嚴重)

那更要詳細地告訴他回家是幾點到幾點,

你們會怎樣相見歡(?),並且請婆婆什麼話都不要說(少說少錯/老人家有時候真沒救了)

慢慢去降低太太的下層腦敵意。


2. 如果可以的話推薦太太多看點跟自我覺察的書(雖然先生也很需要),

將來孩子教導的時候,一起好好當個不打罵小孩的父母 (普遍台灣還是處罰王道派)

《教養,從跟孩子的情緒做朋友開始:孩子鬧脾氣,正是開發全腦的好時機》


大家多少都很害怕負面情緒(傷心/生氣),都超想冷處理閃遠遠的,

超能夠理解,因為即便成年人有都很怕這種感覺,

為什麼你要一直哭啦? 這有什麼好哭的?

你在歡什麼? 不要鬧了好不好?

(以上完美示範: 忽視對方的需求)

不管面對成人跟孩子,重點都是 在負面情緒的時候是更需要對方的時候,

書上當然寫的是孩子,我深信身邊親密的人也是,

需要被同理,需要被傾聽。


喔,這當然超難的,沒睡飽的時候,

下層腦的本能反應讓我們展現出野性,

只能好好覺察多練習多修正,千萬不要因此否定自己。



: 回報一下..
: 當天晚上回去跟老婆聊是否接受我爸的建議
: 可能因為我步步逼近,希望她鬆口承諾每個月會帶一次回去
: 或是由我帶回去..結果造成她有點崩潰,大哭大吼甚至說要去死..

我原本也以為是還行的方法,

重點不是公婆是先生阿,

先生聽到公婆的需求,想要滿足,

但是太太的需求卻沒有好好一起釐清,

也不打算滿足 (太太的需求絕對不是讓孩子不見公婆)

: 這部份我必須反省,似乎我說服她的種種事情跟態度,我自覺態度是好的
: 但讓她覺得我是在酸言酸語,事後我也鄭重的跟她道歉,

大喇喇地踩別人雷區而不自覺,

每個人的雷區大小都不太一樣,


我後來都是先問,請問我先生有沒有不可妥協但別人一直逼的時候,

我忽視你的感受說些 "這也還好吧?不然我...."

覺得這樣是okay的?


: 另一個原因是我可以接受老婆不喜歡我爸媽,也沒有說一定要見面,
: 但是不能因為妳不喜歡我爸媽,就不讓"我們"的小孩看爺爺奶奶...
: 我問老婆說了哪些話是他覺得很不舒服的,以下列出
: 1.情境是懷孕時,知道是男生後回我爸媽家分享。我媽說:不是女生唷。(離開現場)
: (老婆覺得應該要說健康就好)
: 2.情境是寶寶發現肚子裡有水瘤時,我媽說:是不是因為妳壓力太大,才會長這個東西。
: 3.情境是有一次帶小孩回家給爺爺奶奶看,我媽說寶寶很固執耶,跟媽媽很像
: 情境1當下其實我有在現場,聽到也覺得怪怪的,因為之前就知道老婆不喜歡我爸媽..
: 當下老婆沒有反應,所以是事後某次吵架時她提到,我才知道他也有在意。
: 後來我才有回去跟我爸媽詢問,他們沒有映象並表示他們沒那個意思,

馬上甩鍋! 我不是故意的,一定是你想太多,都你的問題!

: 但我還是請他們留意以後說話的方式..

這邊值得肯定

: 每個人聽到一句話的感覺都不一樣,所以我媽說的話刺傷我老婆,
: 我是歉疚的,我也是替我爸媽跟她道歉
: 我老婆的主張是,她不願意跟小孩分開,所以對於我單獨帶去看爺爺奶奶

簡單來說分離焦慮阿,就像你這樣的回去看爸媽行為也是一種依附

: 她是絕對不會接受,也不會討論。她唯一可以接受的就是她會一起去,然後一個月一次..
: 並且說她會先嘗試看看,如果去發現不行,那就沒有下一次。

她都受傷了還願意嘗試看看,這樣不是一件好事情嗎?

: 我自己心態也是有點崩潰的,我問我對小孩有沒有話語權,我老婆直接了當的說沒有,

你都不肯定她,馬上就崩潰?

請問你崩潰的點是什麼? 因為發現不行就崩潰??????

不是避免不行的可能嗎? 不是好好討論怎麼避開雷區嗎?

然後又挑起戰端(我對孩子沒有話語權?),都要吵架怎麼會說好?

崩潰也就是你的雷區阿,你老婆忽視你就不行欸,

你忽視人家這麼久......

: 我問為什麼,她說小孩是他懷胎10個月生下來的,小孩是她的。對這個說詞我很無奈。
: 當天那樣的吵法也讓我覺得,我們之間應該是不可能有後續了,即便有也只是因為小孩..
: 所以我目前是決定,如果我老婆願意保持一個月帶一次回家裡兩小時,
: 我會先維持現在的狀態..如果她沒做到,我應該就會考慮離婚了..

你可能要面對的是付贍養費跟孩子判給老婆,

你行嗎? 然後探視權也行? 這樣的確妳爸媽可以看比較多次小孩,

你也跟妳爸媽一樣多次喔

: 我有做不好的地方,沒辦法即時的給老婆保護,

不是即時保護,你根本在否定人家阿!!!!!!!!!!

: 之前看網路上都是說老婆會陪你走下半輩子,所以要聽老婆的話,我是認同的,
: 我爸媽也很尊重我,不會提出太多要求。但是連看孫子都不行,
: 我就會覺得到底我上班賺錢養家是為了什麼?
: 以上,謝謝各位版友給的建議,也有版友寫信給我分享和建議,十分感謝。
: 不會再回文了,有版友友建議跟分享也可以寫信給我。

妳爸媽很尊重你,我不知道... 原生家庭的雷區不是這麼好界定,

有時候明明超雷還是會原諒對方或是隱忍,

就像我媽講話常常很難聽,我也是習慣了,

像是我沒看清楚,我媽就會說你眼瞎了喔,

我先生這麼大喇喇卻無法忍受


當然我媽還沒有白目到跟媳婦還有女婿這樣說話,

不知道你媽的模式切換是不是做得不是太好?

以為自己是長輩就可以...口無遮攔?


最後,情緒勒索是不是被濫用了?

只要很冷靜沒有情緒,做的事情大部分是對的?


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candyrainbow1樓 10/26 14:32
anniekinki2樓推。不過我覺得如果走到離婚,原原po蒐證足夠小孩應 10/26 14:32
anniekinki3樓該是不會判給媽媽吧,媽媽心裡生病了 10/26 14:32
quiet934樓原則沒錯,但是今天發文的是男方 10/26 14:32
quiet935樓用同理來看,應該是先肯定同理男方 10/26 14:32
oohailey6樓啊 都以死相逼了還說情緒勒索一詞被濫用?那什麼情 10/26 14:33
oohailey7樓況才不是濫用 10/26 14:33
quiet938樓男方有能量了,才能去照顧太太 10/26 14:33
quiet939樓你最後也不是靠別人態度改變才好的,不是嗎 10/26 14:33
quiet9310樓總歸都還是要回到自身的價值感 10/26 14:34
quiet9311樓你整篇文章一樣是在忽視男方的需求,不是嗎 10/26 14:34
我沒有忽視他的需求, 我說如果有求於人的時候, 我們應該先釐清雙方的需求, 想辦法找到滿足自己需求的辦法。 先生的需求肯定是要和樂融融祖孫相處阿, 但他必須要先解決他老婆的需求才有辦法滿足他的需求阿 難道這時候要戰誰先滿足誰嗎? 恩,傷害人的人是誰?
oohailey12樓也有點不懂最後一句你想要問什麼?對啊冷靜情況下做 10/26 14:35
oohailey13樓的事大部分是對的啊!不然是不冷靜地處理事情嗎 10/26 14:35
怎麼會呢? 對的事情就是對的, 不會依據情緒而把對變錯,或錯變對。 冷靜地殺人也是對的? 冷靜地批評別人酸言酸語也是對的
trex99514樓行使我本來就該有的權利還被以死相逼,這你還能說成 10/26 14:35
trex99515樓情勒被濫用...那乾脆叫教育部拿掉這個詞好了 10/26 14:35
被濫用的點在於 大家只看見情緒,看不見需求, 只要人家哭,就否定, 生氣就否定..... 至少情緒勒索就是個否定的詞? 那請問忽視對方是不是一種勒索? 忽視對方也超冷靜的喔
stilu16樓最後兩句沒什麼關連吧,情勒是一回事,冷靜沒情緒是 10/26 14:36
stilu17樓處理事情的態度,跟對錯沒關 10/26 14:37
quiet9318樓我想本作者應該是要說想死是女方的情緒反應 10/26 14:37
quiet9319樓想死這件事情不見得是為了情緒勒索男方而起 10/26 14:37
oohailey20樓不小心推到 平衡噓 10/26 14:37
quiet9321樓當然男方有感覺被勒索是另一回事 10/26 14:37
quiet9322樓但女方可能只是基於自身情緒崩潰,所以用這個詞 10/26 14:38
kroyx23樓把問題都想成對方無法同理我 確實變得超簡單的 10/26 14:38
quiet9324樓小孩已經快兩歲,舉例的例子都是小孩在肚子的情況, 10/26 14:39
quiet9325樓所以已經兩年多 10/26 14:39
yaokut26樓冷靜且真心的說出想死,感覺更可怕 orz 10/26 14:39
petitebabe27樓那感覺真的會去死 這我比較怕 10/26 14:39
quiet9328樓他們把問題擱太久了,男方沒有意識到自己的需求, 10/26 14:40
quiet9329樓所以把自己也搞到邊緣狀態 10/26 14:40
ror30樓兩者差別在有沒有去操控對方,說濫用是指有些人會以 10/26 14:41
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