Re: [婚前] 請問這是可以溝通的觀念嗎...

婚姻

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(手機發文,格式若跑掉請見諒)

看你的文,還以為是我的經歷,
我以前也跟你女友一樣,
一樣是小時候被壞人猥褻(不到性侵)
而對性有陰影,
跟前男友在一起快七年,
沒有正常的性生活,
也不想結婚生小孩,
最後因為這些原因協議分手了。

我以為我會這樣一輩子老處女,
直到遇到現在的老公。

認識我先生後,
讓我對結婚生子的恐懼一掃而空,
也積極透過性治療解決性行為的問題,
治療不到一個月就成功發生性行為了,
交往不到兩年我們就決定結婚,
今年11月要迎接我們第一個寶寶了。

我才發現,以前不想結婚生小孩,
也不想有性生活的原因,
不只是被猥褻有陰影這麼簡單;
而是因為前男友的工作性質,
還有他的原生家庭太過傳統,
無法讓我對婚姻有期待,
甚至抗拒結婚。
所以不想發生關係,
除了小時候被猥褻的陰影,
也是潛意識怕懷孕要奉子成婚吧!


過來人想給你一些建議:

1.無法發生性行為的問題,
建議找專攻性治療的專業醫生,
會比看一般心理醫生更有幫助。
我之前看了很久的身心科都沒有用,
婦產科醫生推薦我去找性治療的醫生,
才解決這個問題。

2.任何治療需要當事人本身有病識感才有用,
必須要你女友真的想要解決這個問題,
治癒的成功率才會高。

3.可以和女友聊聊對未來生活的期待,
檢視看看是不是有什麼狀況無法被解決,
她才不想跟你共組家庭。
當然,的確有些人是真的不想結婚,
如果兩個人期待的未來不一樣,
或是窒礙難行的點無法被解決,
那放手讓彼此追尋更適合的對象也好。

4.假設你們之後真的走不下去,
也只是因為你們對未來的規劃不一樣,
不適合繼續走下去而已,
別因為那些分手的原因苛責自己,
你們都沒有錯,
你們都會遇見更適合的人的。

祝福你。
————————————

更新:
因為我前半輩子一直以為這是無解的問題,
發這篇文的本意只是想提供解法給原PO,
以及跟我有同樣症狀的板友做參考而已,
所以原文沒有著墨太多細節。
有板友提醒我要把回文的資訊更新在本文,
讓資訊更完整,
那我就補充說明一下。

我跟前男友是在學生時期交往,
都是彼此的初戀,
前幾年遠距離,加上後來他的工作性質,
我們交往快7年一直都是聚少離多的狀態;
性,以及結婚這件事,
可能因為沒有急迫性,
所以我們從來沒有認真討論溝通過,
唯一一次深入討論,就是在他提分手那天,
我才知道他心裡真正的想法。

我一直都不知道我對性的感受是不正常的,
是到交往後期,偶然看到一篇文章,
才發現原來我可能是需要治療的。
一得知這個資訊我就馬上去身心科諮詢、治療,
只是治療沒多久就被提分手了。

並不是某些版友說的人不對所以拖著不治療,
換個人就好了。

我們分手最主要的原因,
是前男友的愛不在我身上了,
所以即使我已經積極治療並解決其他問題,
也完全沒有想要挽回他。

我始終覺得,
雖然那段感情不夠圓滿,
能從中得到養分,讓自己成長、變得更好,
下一段感情不要重蹈覆轍才是最重要的。

前男友沒有「享受」到變得更好、健康的我,
也許有些人會覺得對他很不公平,
但這就是時間的推移啊!
我無能為力,他也無能為力。

他後來也和那個女孩結婚生子了,
那些讓我害怕跟他結婚的原因他都解決了,
換個角度說,
我也沒有「享受」到現在變得有肩膀、扛得住家人的他,不是嗎?

對我來說,
看到彼此都過得更好,更幸福就夠了,
與其去追究對錯,追究誰比誰可憐,
我更感謝過去這段經歷。

最後,補充一下我整個治療的歷程:
那兩年單身空窗期時,
我持續在身心科治療,
身心科醫生主要是朝著解決焦慮的方向來治療。
後來遇見我現在的先生,
發現即使減輕了焦慮,
還是沒辦法順利進行房事。

於是,我又去婦產科檢查是否有生理性的缺陷,
排除生理性的病因,
婦產科醫生推薦我去找專門性治療的醫生,
最後透過性治療專業的療程,
快速在一個月內就解決多年的問題,
謝天謝地。

發文是想給有同樣困擾的朋友一點希望,
這個問題並不是無解的,
世界上有很多很多人有同樣困擾,
透過醫療,是有可能治癒的喔!

但每個人狀況都不一樣,
尋求治療和改變都應該是當事人自發性的行為,
不該由任何人來逼迫,
即使一輩子都不想發生關係,
也是每個人的自由,完全沒有對錯喔!

每個人在每個時間點,
能給予的,和想追求都不一樣,
溝通清楚彼此的需要和期待,
給不起的那方不需要抱歉,
勇於追求自己要的也沒有錯,
祝福大家都平安幸福。






: 婚前身分:去年算命 約定今年十月結婚
: ---------
: 大家安好,
: 小弟心累,
: 想來諮詢廣大鄉民的意見...
: 我跟女友已交往五年,
: 過程中鮮少爭執,
: 多能理性溝通,
: 沒想到在婚前溝通失敗...
: 今天是我們第二次討論這個問題,
: 上次大約是一個月前。
: 以下兩點是我們今天討論的兩個主要內容...
: 1.房事
: 女友年幼時遭受性侵害,心裡留有陰影,故不願意發生性行為。而我身為正常男性,總

: 有性需求,女友最多配合程度是用手,而我也壓抑到平均兩個月才要一次,其他都自己

: 。我也很無奈,也很想服務她,可是她完全性冷感...我沒信心以後數十年都能忍受沒

: 性行為,所以關於房事這點我是不敢退讓的,但也很不願意使他難受。
: 我們上次有一起決定要找心裡醫生,今天我又跟她說,看醫生不是為了房事,而是為了

: 療她心中的陰影,畢竟那是個悲劇,卻要伴隨她一輩子,很不甘心。結果她今天反而不

: 意了...她不相信那陰影能被治療,也不想接受那塊陰影。
: 2. 結婚觀念的差異
: 我認為一段長久的感情,總會有幾段波峰和波谷,結婚對我來說意義很重大,除了名分

: 來的安定感,還有一點幸福感之外,更重要的是羈絆感。當兩個人一起經歷波谷時,可

: 是爭執、可能是生活不順遂,或是其他的原因導致沒辦法把那段時間的感情經營的很好

: 可能會產生想分開的念頭,但是因為有婚姻的羈絆,也許兩人相互扶持或是彼此冷靜之

: ,還是可以爬回感情的波峰。但如果只是情侶,也許就在波谷分開了。
: 但他認為婚姻一點意義都沒有,還很麻煩。即使我把我的想法講給他聽,他也無動於衷

: 甚至一輩子都不想結婚。然後上一次溝通時,關於房事我發了些牢騷,也成為了他不想

: 婚的原因之一了。
: 以上兩點是剛剛溝通失敗的大略內容。
: 關於房事和婚姻觀念,她都踩的很硬:不願意性行為、不願意結婚;而我認為未來幾十

: 不可能沒有性行為吧,而且結婚對我來說也意義重大。
: 謝謝各位大大看完那麼多字,請問各位大大,有沒有什麼建議或方法可以幫助我們兩人

: 通呢?或是如果我的觀念反而是很奇怪的那個,能不能開導一下我...

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focusjj1011樓推!只是不適合,沒有誰對誰錯 09/12 12:03
xheath2樓所以就是不是不能 而是不跟你 09/12 12:15
yaokut3樓猥褻跟侵犯的程度,還是有點落差的。 09/12 12:18
是啊!程度是不一樣,當時如果不是好心鄰居剛好路過救我,我可能也會被性侵。雖然程 度不一樣,但被壞人帶走的恐懼,和所造成的陰影和影響,都是需要好好治療的
sromys4樓你好溫柔!祝福你孩子健康長大 09/12 12:28
final0075樓男生完全不行啊,要治療女生的陰影不是一開始就去就 09/12 12:33
final0076樓醫,而是讓女生兩個月幫他打手槍一次連續五年才因 09/12 12:34
final0077樓為想結婚,所以要女生去治療,女生能這樣忍耐五年 09/12 12:34
final0078樓根本充滿痛苦 09/12 12:34
我覺得不能全怪某一方啦!有時候問題可能只是沒有被解決的急迫性,或是當事人壓根沒 想到要治療,才一直放著而已。 我以前也沒有發現這個問題是需要治療、可以治療的,跟前男友靠著愛,和相處時的快樂 ,得過且過了快7年,他一直到我們都到了適婚年齡,才發現這是個很大的問題,才提出 分手。 雖然分手時難過很久很久,但我後來成功治癒後,也對前男友感到有點抱歉,我應該早點 想到可以就醫的。
djboy9樓 09/12 12:37
keepingtime10樓說穿了前男友不是妳的菜而已!害對方白打7年手槍! 09/12 12:44
我不知道怎麼說,但我確實是真的愛過他,也因為愛,才忽略我們種種不適合的點過了7 年。是一直到他提分手後,我才開始意識到問題,解決問題。我在認識現在的老公之前, 單身空窗期時,就一直都有在身心科治療性行為的問題喔!完全不是因為前男友不是我的 菜,所以不治療,前男友很好。
bndan11樓這文不是好事 強化原PO去"勉強"女方改變念頭 何必呢 09/12 12:47
沒有要勉強女方改變啊!只是既然還想要在一起,才需要溝通,找出真正的問題。如果女 友是真的不想結婚,或是對未來的期待不一樣,分開對彼此都好;我也有強調,解決問題 和治療,都需要當事人本身有意願才行,完全沒有鼓勵男生去勉強女生喔
bndan12樓唉~猥褻+7年無果 VS 性侵+5年無果 這不就給"希望"? 09/12 13:05
bndan13樓也許對你來說 內心只期望有騎士來救你脫離枷鎖重獲 09/12 13:06
bndan14樓愛與自由 但對這女來說可能時機未到 可能跟本不想面 09/12 13:06
bndan15樓對 可能..各種可能 但只有一件事是肯定的就是原PO受 09/12 13:07
bndan16樓到另一個"選擇"具有可能 而且他非常期望有這選擇時 09/12 13:07
bndan17樓他就會很容易選這選擇 那怕是"勉強"女方 當然這是他 09/12 13:08
bndan18樓的責任而不是你 就跟刀子是殺人還是救人那是使用刀 09/12 13:08
bndan19樓子的人的責任而不是刀子本身 但你提供他"希望"如此 09/12 13:09
bndan20樓而已 09/12 13:09
1.我從來沒有期待騎士來救我呀!到身心科就醫是單身時自發性的行為,我是自救唷 2.我只是覺得原Po目前的狀況,分手的確是選項,但不是唯一解,才分享我的經驗,你要 說我給希望,也對啦!只是任何感情的問題都是雙向的,不是只靠勉強某一方改變或妥協 就能解決;只解決性行為的問題,但沒有解決不想結婚的因素,還是一樣走不下去。 總之,我想說的是,如果兩個人要繼續走下去,就要一起攜手面對所有問題。
yaokut21樓你所陳述的搭配後來的發展,會讓某些人可以粗暴的推 09/12 13:13
yaokut22樓論成:那女生可能跟你一樣,不是不想上床,是不想跟 09/12 13:14
yaokut23樓現任上床。不是不愛,是不夠愛~同意B大所說的希望論 09/12 13:15
My bad,的確是我敘述不夠全面,但感情的問題總是複雜的,要仔細解釋每個因素文章就 太長了,畢竟我回文的重點也不是想分享我跟前任的故事,要粗暴地簡化曲解成這樣也是 大家的自由啦!
Max1124樓事情本來就沒有絕對不可能,大谷翔平出現前,我也 09/12 13:19
Max1125樓以為現在大聯盟不可能有二刀流選手。大谷給了很多 09/12 13:19
Max1126樓人希望,這也是正面的事。 09/12 13:19
bndan27樓給人對自己未來有希望 正面(O) 給人對"別人"未來有 09/12 13:21
bndan28樓希望 好事? 嗯..看情況 09/12 13:22
bndan29樓期望/希望看似很正向的東西 但反面會帶來是仇恨 09/12 13:23
bndan30樓猶其是對"別人"的時候 畢竟自己恨自己太痛苦了 呵呵 09/12 13:23
回文只是單純提供另一個視角給原PO參考而已,我從頭到尾沒有鼓勵誰去逼著誰改變,我 有強調所有的改變都應該是自發性的唷!我也沒有定義怎樣才是好的、正向的吧?繼續走 下去和分手都是選項,就算真的不想結婚也沒有錯啊