想想這篇還是公開回一下好了。之前私信給原Po，不知道有無幫助。
現在想寫一些心裡話，寫的是自己的經驗，有偏差誤怪。
不管是不是婚姻關係，習慣性用言語或情緒暴力去處理與親密他人的歧異的人，
通常是非常有主見、想要的東西一定要拿到，而且非常會衡量與操作人際關係的人。
這樣的人，有幾個特點：
1. 對親密他人是軟硬不吃，重點是要在這段關係達到他/她想要的目的。
2. 可是對外面有利害關係的人，卻非常精於計算也通常很和善，雖然方法不同，
其實他/她的動機是一樣的：要得到想要的東西。
3. 被這種人選為親密夥伴的人，常會陷入一種困局，就是持續被貶低與自我否定。
這種人會不斷告訴你：「就是因為你很差、做錯事，我才會這麼生氣」、
「我這麼生氣是為你好」、「你有很多缺點，所以你生活有很多不順遂」、
「不是我有問題，你看我外面很多朋友，我跟原生家庭關係也很好，是你有問題」。
4. 這時，這種人的親密夥伴會想要向外求助，譬如去找對方的親友，希望協助溝通。
可是能夠持續與這種人維持友好關係的親友，不是已經接納他/她的模式，
就是被這種人選為「我需要以表面的和善和精準的操控來維持好關係」的對象。
所以，親密夥伴反而會陷入求助無門，甚至被對方的親友加重「你就爛」的印象。
5. 又或者，親密夥伴想透過講理與自我反省，逐步達成與這種人改善關係的目的。
可是這種人通常非常善於「說理」與「情緒控制」，他/她與對方溝通的目的，
往往不是為了解決彼此的問題或是正視自己的不足，而是設法讓對方屈從於己。
所以，親密夥伴想要溝通，結果常常是更深的自我否定和挫敗。
6. 如果親密夥伴想去諮商，通常這種人不會同意去，會用更攻擊性的方式否定。
縱使去，這種人也會用一貫的方式，試圖讓諮商師把矛頭對準親密夥伴。
如果這個諮商師不中計，這種人會在一兩次後拒絕再去，並攻擊諮商師與親密夥伴。
如果諮商師中計或說了一些對其有利的觀察與建議，這種人會「三分顏色開染坊」，
在家裡不斷用諮商師的言論，變造扭曲來加大對親密夥伴的攻擊力度，
譬如「連諮商師都說是你不對(可能諮商師根本不是這個意思)」，讓局面對己有利。
7. 總結來說，會被這種人選為親密夥伴的人，通常有著另一種病態人格，才會被挑中。
譬如個性軟弱、不善於人際交往、害怕分離、沒自信等性格的缺點，
可是這種人挑上的對象，一定不是一無可取，通常在才幹、性格等有著優點。
簡單來說，如果只是脾氣不好，而非全然欠缺反省能力的人，可以透過說理改善互動。
問題是上述這種人不是「脾氣」的問題，而是「脾氣的好壞」只是他/她的手段。
需要達到目的時，他/她可以很惡毒、可以很和善，所以通常會對外人和善。
並且，這種人通常很有魅力與話術，在有一定距離之下，很容易讓他人對其產生好感。
可是這種人通常對親密關係裡的另一半是全然另一種姿態，也就是「控制」。
因此，假設原Po的另一半符合我上面說的這些特質，我大膽假設原Po也符合我的推定。
如果是這樣，這種病態相愛相殺的關係也不一定不好，我甚至可以這麼說，
原Po的另一半在不動怒或意圖控制對方時，應該很有魅力、床上也很能滿足人，
假設原Po可以放棄僅存的自我意識，全然跟著對方走，短期也不見得不好。
問題是如同我上面講的，原Po之所以被挑上，除了性格的缺陷，自身也有其他優點。
一旦原Po變成全然順服的軟蛋，通常其他優點、以及這些優點衍生出的主見會被閹割。
偏偏這種人要的是親密對象的全部，你不順服不行，你軟爛也不行。
我下面要給原Po和其他面臨同樣處境的人一些建議：
1. 你會陷入今天的處境，歸根結底在你自己的性格，事出必有因。因為你沒有自信、
害怕獨處，甚至跟原生家庭關係欠佳或較少朋友，所以被對方掌握了。
但你會被挑中，一定有自己的優點。不要讓對方摧毀你僅剩的一點自尊和正面特質。
2. 如果對方拒絕跟你一起走過漫長的諮商和自我覺察道路，一定要果斷停損。
我知道這很困難、很痛，可是如果你不停損，更差的狀況會發生在你身上。
3. 對方發現你不順服，會用情緒與言語暴力壓迫你；若不奏效，會大翻轉作法，
譬如哭著訴苦、用肉體和魅力引誘你，然後要重回他/她想要的相處模式。
這時不要動搖，要溫和而堅定地請對方一起去諮商。
4. 在問題改善之前，有幾件事情千萬不能做：動手、外遇，還有內射(講三次)。
5. 縱使對方動用親友團來對你施壓，也不要動搖。你不是要對方口頭認錯，
而是要尋求雙方關係的真正改善。這點必須讓親友團們知道。
6. 最後，你深陷在雙重戰場。既要面對這種人，又要正視自己的性格弱點。
我認為絕大多數人都會挺不下去，不是繼續待在爛關係，就是傷害自己和對方。
如果真的太難，我強烈建議及早停損，不論損失多少錢、被外界怎麼笑都沒關係。
附加一點，如果你/妳已經有了小孩，我只能說真的是很造孽又很複雜的事情。
你/妳一定捨不得孩子，又不想把孩子留給這樣的對方，可是想爭監護權是很難的。
因為這種人通常很有心機，已經累積很多證據在手上，但是你可能沒他的把柄。
孩子可能也被操控到依戀對方而責怪你，特別對方是媽媽的話，就更難了。
這種事情沒有好的建議，因為你離開了，主要被責怪和傷害的對象會轉變成你們的孩子。
但我還是建議離婚，把監護權給對方，因為這是傷害最小的方法。
最後要抱怨，台灣的諮商機制是很不user friendly的，太貴、太少、沒有系統。
整個社會對上面這種人格的理解不足，反而常常把受害者打成加害者，男性尤其弱勢。
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