原PO啊，同理心是用來要求自己的，不是用來要求配偶的
理所當然的態度會消磨一切感情
因為有愛，配偶才會踏入婚姻；而不是因為有婚姻，所以配偶就要理所當然地愛你，將你
的心情擺在第一，你搞亂了因果關係
每個人的偏好和能力就是不一樣，你不能因為自己可以這麼對對方就期望對方也拿出同樣
的標準待你
連感情很好的夫妻都不能以“因為我為你做得到，所以你也得為我做到”了，更何況看你
後文你們感情不好
: 最近舅舅仙逝了，舅舅對我來說算是很親的長輩，小時候都會帶我出去玩，所以長大後自
: 己有能力賺錢了過年我都還會包紅包給祂，下週就要舉行家祭，時間非常早在平日早上6
: ：00，但都是極簡化的流程，預計2-3個小時內就結束，但是太太說那麼早她一點都不想
: 去、還要特地請假都沒有假了、為什麼她要去、她跟舅舅又不熟、她們家以後就算親戚走
: 了也不會強迫要我去上香之類的話…
（長輩是希望全家都要到，連大嫂及兩個小孩5歲7歲都會一起去）
這是你長輩要求，是你的課題，不是她的
如果你希望達到長輩的心願，你就好好跟她說，拜託她達成你的希望
但記住這不是她的義務
“幫你是人情，不幫是道理”
老婆不是你的所有物
: 但畢竟是尊重的長輩去世，結婚時也都坐主桌大位，即使平日的家祭不去，假日抽個空去
: 拈香一下1-2個小時就回家了她也不願意，
－》我跟她說她不去我還是會去，畢竟是我舅舅
這句害我笑出豬叫
光看這句還以為過世的是她親人
還是你們是連體嬰
: ）（太太家是蠻信鬼神，小孩有什麼不適就是燒符、喝符水、洗符水澡），說若親朋好友
: 鄰居若有舉辦喪事可以讓小孩至現場過過氣場可不祭拜，說會有幫助，現在又說不適合帶
: 小孩去，質問帶小孩去的意義是什麼？（又是一個不想去就各種反對問題的案例，而且一
: 言不合就翻舊帳吵）
這段帶孩子去的原文一筆帶過，但推文吵翻天，因為帶小嬰兒去真的很煩。小嬰兒就是一
種會無時無力爆哭而你根本不知道原因的生物
帶不帶小孩去值得另加討論，因為物理上你太太和你兒子是可以分開的，你有只帶太太不
帶小孩，只帶小孩不帶太太，兩者都不帶和兩者都帶的選擇
你認為你太太因為不想去所以各種反對，但我覺得她有些論點值得討論，並不是找藉口
1。帶小孩去有甚麼意義
對你而言，是一種儀式感
對你太太而言，她可能更關註對小孩本人有甚麼意義
我在醫院工作，一回有位先生因急病入院，病程很快，彌留之際他兒子抱著一歲左右的孫
子急步走向病榻前，告訴孫子“叫爺爺”
孫子一路爆哭，還沒到病房前我們已聽見他的嚎哭聲從走廊快速逼近，到了病床前哭得整
間病房的人都要醒了（當時凌晨兩點至四點吧，時間太久忘了），最後當然沒叫爺爺，哭
足全程
對寶寶來說，去一個陌生環境可能是壓力很大的事情，對象還是他不熟的長輩，妻子可能
覺得不值得讓他冒受驚的風險
假如妻子是主要照顧者，寶寶回家後有可能更歡，到時要她收拾爛攤子，心情會更糟
你帶寶寶去有可能產生物理哭喪效果，但孩子如果哭到崩潰吞一大堆空氣進肚子，回家會
拍嗝拍到崩潰
2。 不適合帶小孩去
就很多板友提到的傳染病風險
上香地點會不會煙霧濔漫對小孩氣管不好之類的健康風險
另外照顧也是個大問題
基本上如果你平日育兒參予越多，你越有底氣要求孩子去，如果你是主要照顧者，太太去
的意願會比較大，不然她可能得留在家一打一XD
你平日參予育兒越少，你太太會越肚爛，有種你出張嘴孝順我出力去當保母的感覺
如果你太太還在親喂，到了現場還得找合適的地方哺乳
帶小嬰兒出門會有很多Practical的考量 你原文沒怎麼提 不知道你有沒有想過
如果思詳不周口頭育兒 我是太太我也不爽啦
就直接講啊
你太太跟你舅舅也才見過四五次，現在你長輩就有資格評論她出不出席了？管豁權那麼
大？
你會以為他們有資格論斷你老婆還把評論擺上心也是好笑
不是要情緒、親情勒索，但這種事一生也才幾
先不論難不難（因為你的要求不只是她出現還包括寶寶要出現）
就算不難別人也不一定想做或是有義務做啊
重覆一遍，維繫夫妻的是愛而不是義務
是因為有愛才會當夫妻，而不是當了夫妻就自動生出愛
就算本身愛你，看你這種理所當然的態度也會不爽做
真的很無力跟心寒…結了婚才知道其實兩方家庭價值
: 一下下，不要在不理智的時候做決定，但每每爭執的時候又好想離婚，有時候真的覺得快
: 發瘋...
看來本身感情不佳
你要調整期望，感情好你還可以感情勒索一下，感情不好你拿甚麼勒索你老婆？她都不在
意。不在意配偶感受也不能說是誰的錯，如果一開始就完全不在意那真的不應該結婚，但
這段看描述是結了感情才差了。在意感受是互相的，光看這篇我也不覺得你有多在意你老
婆感受啦
如果還想維持婚姻，你就先放下這種“因為她是我老婆所以她得OOO”的心態，重新把她當
個不太熟的朋友去追求她，感情還有機會回溫
如果不愛了建議考慮離婚，留下她喂孩子符水的證據，爭撫養權時會比較有利
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