: 所有推文我都看過了，謝謝大家讓我確信沒有佔人便宜，有底氣可以談離婚，老實說這
發
: 展也是咎由自取，兩個都計較錢的人結婚真的不行。
雖然已經看了你的背景自述跟心情
但看到你說「大家讓我確信沒有占人便宜」
依舊令我錯愕
更不用說你認為「你跟先生兩人都計較錢」
這段自述跟我的認知完全不同
如果你計較錢，那你就不會先墊付，有些還忘了記帳跟他要
如果他計較錢，那他也不會提出 給你房子持分
至於房貸補貼，看前後文我認為應該也是你主動要求，以免占人便宜。因此先生想讓你也
有保障，希望你也有持分。
所以你們離「計較小氣」都還很遠
你不應該下這種結論，醜化了自己跟先生
那為什麼你們的婚姻似乎走到盡頭呢？
我想癥結點依舊在兩位對於婚姻角色轉變的不適應
先來討論妳
你說婆婆婚前很天使，婚後態度轉變極大
（或言生子前跟生子後。我是覺得原po結婚生子間隔時間不長，就概括一起講）
那是因為老一輩對 兒子女友 跟 媳婦 要求是不一樣的
結婚不只是一張紙
媳婦要承擔更多責任跟義務
例如兒子女友不用洗碗，在客廳跟兒子一起看電視
但媳婦要主動在廚房幫忙煮飯、洗全家的碗
兒子女友過年找一天去婆家拜訪即可
但結婚後就得從除夕待到初二回娘家
諸此之類
講好聽一點是要教育媳婦，讓她早點擔起照顧家庭的責任（照顧先生、照顧小孩）
講難聽一點就是……五樓幫我講
有點師父學徒制的概念吧
新婚或結婚幾年的女性當然是會有負面情緒
結了婚 就從客人變傭人（？），成了這個家庭位階最低的人
這是什麼鬼！
這種狀況很多人都遇到過，也用自己的方法去調適或改變
你並不寂寞
至於先生
從文章中 我實在看不到他有什麼改變
不管是為人夫、為人父都沒有
就跟婚前、未當爸爸前一樣
小朋友給你母親24小時托嬰
就算回你家，也會有婆婆抱著
你都抱不到幾個小時，更不用說你先生
我猜 他到現在都還沒單獨育兒幾個小時過吧
（說幾個小時算客氣了）
那麼他怎麼會有改變呢？
天塌下來有你撐著，不然就是他媽頂著
他在旁邊等你們指揮就可以
因此當兩個指揮者發生衝突時
身為遙控器的他是沒有辦法去調解的
你要知道
遙控器只是拿來遙控或者拿來摔的
哪可能有自主意識
不要為難他好嗎？！（大誤）
你要他瞬間成長，這是很困難
沒有人可以做到，除非遭受到重大挫折，例如離婚，例如生離死別
要讓他成長，勢必要給予他空間時間
我們再回到前面所說 你要靠推文才能確信自己沒佔便宜
這句話我覺得你太在意別人的看法了
很怕別人瞧不起你或你家人
可是一百個人就有一百張嘴
你又能如何堵住悠悠之眾口？
到最後都是要回歸自己的本心
他們的評論之所以會傷害到你
是因為你會聯想起童年那些不好的回憶
我相信在這麼艱難的童年裡
親戚聽到你們借錢的反應 你跟同儕相處不會都是美好的
而那些傷痕已經內化成你內心的恐懼
所以你用各種方式武裝自己
也容易放大別人的眼光
從文中看來你是很棒的人
獨立承擔家裡經濟，跟男友AA制還買了房子，自我慾望降到極低
（一個月家用一萬代表沒什麼娛樂費治裝費）
就是自我要求很高的人
如此強悍的態度固然可以應用在學業職場上
能讓你獲得成就
但在讓人際關係上還能如此嗎？
尤其是婚姻、育兒
張忠謀曾說：「家不是講道理的地方，而是愛。」
這句話引起很多憤怒的反彈XDD
但我覺得他說的就是 跟家人相處要保有彈性
不需要永遠就事論事
不需要永遠理直氣壯
更多時候我們在婚姻裡感受到的是情緒，並不是道理
育兒也是
因為愛就是沒道理的事
如果愛很理性，那麼你母親就不會堅持24小時托嬰只拿一萬
而你也不會只給她一萬而心懷愧疚
至於你們婚姻還有愛嗎？
那就得問你自己了
最後我要認真地說
你很棒，是很堅強的人，也容易自苦而不想訴說
要對自己好一點
我相信你母親很以妳為榮
而能教育出你這樣的孩子，你母親更棒
絕對不是他人三言兩語就能否定的事
請務必記著
不准再自我懷疑嘍
以上
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1677728574.A.918.htmlcandyrainbow1樓推 03/02 11:47
ae2樓推你邏輯清楚！ 03/02 11:48
lucypudding3樓目前為止最正確 03/02 11:51
pochidoggy664樓推，雙方根本不是錢的問題，兩個人面對婚姻和孩子 03/02 11:52
→ pochidoggy665樓還有很多考驗，原po卻只簡化到錢上，明明以兩個人 03/02 11:52
→ pochidoggy666樓的收入，錢是最小的問題... 03/02 11:52
yaokut7樓推，一個已經被迫得轉換角色，一個還在被呵護(？)的 03/02 11:53
→ yaokut8樓世界，這些落差會讓人不自覺的累積憤怒的。 03/02 11:55
→ yaokut9樓講白點就是轉移遙控器的交接過程出現問題，沒完全交 03/02 11:57
→ NightMaple10樓前面不同意，看內文所述婆婆是她生小孩後才轉變，應 03/02 11:58
→ NightMaple11樓該不是婚前婚後的差別 03/02 11:58
→ NightMaple12樓後面覺得有切到重點，真的看不出先生轉為爸爸的感覺 03/02 11:58
→ NightMaple13樓，婚前婚後到生小孩後都是一個樣 03/02 11:58
她有說結婚完整個年假待在婆家 很令她崩潰
並且她結婚跟生小孩間隔時間不長
我覺得結完婚婆婆應該就有改變，但生完孩子更嚴重，因為地雷更多
還牽涉到自己媽媽，讓她大反彈想離婚
（她認為婆婆下指導棋就是貶損媽媽帶孫方法）
否定她母親就是她的逆鱗
所以我才希望她要更有自信
然後我不太懂堅持是生子前後改變，不是婚前婚後改變
這有什麼差嗎？
就算只結婚沒生孩子，婆婆會依舊天使嗎？
這種傳統的家庭…我是存疑啦
→ yaokut14樓接完全，又或者又交接又不接交的 QQ 03/02 11:58
→ yaokut15樓疫情期間登記&小孩未滿一歲，差不這兩年才結婚。 03/02 12:02
→ yaokut16樓即使我公公很天使，一開始也會有對媳婦不自覺的期待 03/02 12:03
→ yaokut17樓這麼親密模式的家庭，兒子認為給爸媽帶不需要給錢的 03/02 12:03
→ yaokut18樓環境，要說他們期許會很少，可能性頗低的 03/02 12:03
感覺很傳統的家庭
並且先生就是被呵護疼愛，不需要汲汲營營地過生活
要他登記完、抱著小孩就獨立自主
個人覺得很難
pochidoggy6619樓先生大概是沒什麼主見和想法的類型，大概坐月子也是 03/02 12:06
→ pochidoggy6620樓原po提出省錢所以在家，另一半則沒什麼想法，覺得 03/02 12:06
→ pochidoggy6621樓原po說是什麼就是什麼，原po這種害怕跟人家討的類 03/02 12:06
→ pochidoggy6622樓型，人生會很累（從交往開始，這段關係的施與受大 03/02 12:06
→ pochidoggy6623樓概一直都是原po主導，因為原po只要自己少付出一點 03/02 12:06
→ pochidoggy6624樓內心就會不安，導致先生已經習慣這種模式） 03/02 12:06
yaokut25樓隨著身分轉換，多了以前不曾有的期待挺常見的。 03/02 12:07
→ yaokut26樓好一點就是一方試探看看，一方軟軟的拒絕，糗的就是 03/02 12:08
→ NightMaple27樓咦 抱歉，她內文有講到這段嗎？ 03/02 12:08
→ NightMaple28樓因為看不出來結婚到生小孩是隔了多久 03/02 12:08
因為疫情結婚，小孩快一歲
應該是這兩三年的事
幹嘛說抱歉，三八啦
→ yaokut29樓一方不認為踩線有啥問題，一方覺得被踩炸毛也應該 03/02 12:09
→ littleyu30樓推！原po說先生小4歲在同齡早婚，但又是先生堅持要 03/02 12:10