我提的做法可能對原po已經沒有任何建設性
但誠心的希望 能給往後更多面臨這種狀況的女性同胞另一種選擇
補充：其實沒想過會再度寫一些補充 也沒想過會得到什麼多正面的、負面的回應 無論正
負面 我覺得有討論都是好事
謝謝那些覺得我很累的版友
這篇文章關於改變原生家庭的做法 是累積了近四十年的行為 濃縮在短短一篇文內
實際上從小學到高中 大多時間都待在學校 所以也不是每天都在做這些事啦
考高中、考大學、考研究所更辛苦 但因為大家都在做 反而不會特別覺得學生們很累XD
至於我婆婆 因為出現不少「因為幸運遇到好婆婆」的推文
讓我忍不住想回應一下 畢竟我也是媳婦 會有抱怨是正常的XD
我婆婆就是一個….善良的婆婆媽媽 但是！
她非常囉嗦 講話跳針 瘋狂跳到小孩照她的話做 但她一直是家庭主婦 有些想法和觀念都
過時了
我先生跟小姑長大後就沒理她的跳針了 也因為她太囉嗦 兒女都不想幫她update版本
我一開始覺得再囉嗦是能多誇張？誇張到兒子小時候怒問公公為什麼要娶這麼囉嗦的人
他想換媽媽（我聽到先生這樣描述是驚呆了啦）
先生和小姑為了躲避婆婆的囉嗦 全部選擇離家超遠的大學就讀 小姑的工作其實可以調回
家鄉 但她死不願意
先生是務實派 因為我娘家也在同縣市 總不能兄妹都離家很遠 而且我希望跟娘家住同縣
市
所以他一結婚立刻搬來我家住 直到我們買房
我跟婆婆相處過幾次 終於體會到囉嗦真的會使人暴躁的那種恐怖感覺
其他部份就…
提親的時候直接跟我媽說她很急著抱孫 而且跟我打聽我阿嬤過世後 娘家分到多少財產
（語氣倒是滿婉轉的 感覺只是八卦心裡 不過 我倒是可以理解那種想知道八卦的心情啦
）
一開始很想干預我們小夫妻的生活 積極希望我立刻懷孕生子 小孩給她帶
最近一次見面 她直接拍拍我的肚子問我何時有好消息（這位太太 妳是不是不了解妳兒子
他根本沒有要生小孩的打算啊）
而且我明明在上次通話中才跟她說 醫生建議我至少再調養身體半年 不要急著想懷孕 不
然不只對胎兒不好 母體的精神狀態也可能撐不住
至於知道我的病情後 不能對身心患者說的話 她全部都說過 不過我知道她只是不懂 也沒
惡意 所以沒放在心上 但有跟先生說XD
我覺得我婆婆就是一個一般的婆婆媽媽啦 只是運氣差了點遇到我這樣的媳婦
跟她想像中 每天回婆家走動 陪婆婆拜訪親戚的那種親切型乖巧的媳婦完全不同（抱歉了
婆婆）
補充到此————end 以下繼續正文
我是適逢阿嬤過世外加身心出了問題才趕在百日內和先生結婚的
當時真的是身心俱疲 但我還是希望能讓老公好做人
所以會定期回婆家坐一下或小姑回來的時候回去聚餐
（我很愛我小姑 如果沒有她 回婆家場面都很冷 因為彼此都不知道要說什麼 但雙方都沒
惡意）
在討論結婚事宜的時候 先生就先洗腦婆家
我家本來就不太跟親戚互動 是個宅宅小家庭 沒有節日送禮或是出門串門子的習慣
這點跟婆家大相徑庭 婆婆是個很喜歡到處找親戚來玩 或是去親戚家的人
後來隨著心理疾病加重 先生在取得我的許可下 終於和婆家坦白了我的狀況
我非常謝謝他們 從一開始覺得媳婦不太常出現 （但我會盡量出席 而且只要是出席的情
況都待滿待好）
婆家一聽到我的病情就立刻交代先生 叫我千萬不要勉強自己出席
我目前大概已經半年沒回婆家了 （婆家娘家都離我們小家庭都很近 騎機車10分鐘）
我的作法是盡量釋出善意 我會不定期打電話給婆婆（在先生不知情的時候）
跟她說一些小家庭的事 因為先生從很小就是一個什麼都不跟爸媽說的人
所以我會選一些關於先生 無傷大雅的瑣事跟婆婆分享
然後電話中都會一再強調自己很幸運 遇到這麼好的婆婆 也會直接表達對婆婆的感謝
「謝謝媽媽這麼貼心 我真的很幸運」
平常如果有買補品 娘家有的 婆家一定有 甚至更豐盛
刪除這句話，我描述得太誇張了，我只有這個月，因為喜歡看小姑小孩的影片，所以會看
家族line，之前都是跟先生閒聊得知的。原句：從先生line群組（我沒有在裡面）關注婆
家大小事
有需要採買什麼的地方 我一定去買到請先生帶回婆家
小姑的小孩 疼滿疼好 出生 滿月 週歲 該打的平安金牌和該包的紅包絕對親力親為 再請
先生拿回去
如果是金額比較高的禮品 會做面子給娘家 我確實是用娘家的錢買的 但這種事情一定要
說出來
我爸媽知道xxx滿月 週歲 所以托我們拿這個過來
婆婆則是會買一些我媽媽喜歡吃的蔬果請先生轉交 因為她知道我媽不太會買菜XD
我則是交代先生 一定要詳細跟婆婆說我媽媽收到她喜歡的蔬果時的開心（真的是很誇張
的開心）
婆婆就會很開心 她的用心被親家這麼珍惜
先生是個寡言的人 但這些我叮嚀的事情一定做到 因為我跟他說
如果我們做好兩家的橋樑 即便兩家幾乎沒有見面 雙方都會知道對方的真心和善意
（我們僅登記 除了提親那天之外 兩家再也沒有見過面）
我覺得媳婦「主動釋出善意」 先生扮冷臉 是個很好的做法
我們買房後 我第一時間把感應磁扣給公婆 他們可以自由進出使用公設和搭電梯（但沒有
說任何不可以來樓上的話）
先生則是事後以她自己想要小家庭生活的態度 交代他們可以隨時來用公設 但不要不通知
就跑上來住家按門鈴
我公婆甚至會買我喜歡的零食過來 然後放在管理室 再打電話叫晚點先生下去拿
我會在旁邊大喊「叫爸媽上來坐坐」 哪有這種爸媽拿東西來給我們 還讓他們放管理室的
後來婆婆上來按門鈴 看得出來很滿意（有種我媳婦非常尊重我的那種心情）
我也從不趕他們走 倒是他們都坐個十幾分鐘就跑了（因為不知道要跟我說什麼XD）
我很清楚的跟先生說過 我精神狀態良好的時候 該做到的我一定會做
但很多時候辦不到 謝謝先生和婆婆的包容（這種話我一定會直接跟先生和婆婆說）
我覺得婆媳問題 很多媳婦都搞錯施力對象了
我們的對手不是婆婆 是先生
無論如何都要讓先生覺得自己對婆家誠意滿滿
因為婆媳有問題導致夫妻問題的關鍵點在於
先生也覺得老婆對媽媽不好 連帶引起他覺得自己不孝的情緒
但如果妳讓先生覺得妳真的釋出很多善意 他會覺得老婆這邊已經盡力了 他自己會去跟他
媽協調
切記 對手是先生 不是婆婆
婆婆是要交給先生去負責的 妳只需要讓先生覺得妳打從心底很重視婆婆
然後在可以退讓的地方讓婆婆
給我婆婆磁扣對我來說根本沒什麼 但她會很爽 先生也會很欣慰老婆對媽媽很好
但我不會讓婆婆來我住的這層樓 婆家有沒有磁扣根本不會影響我的生活
很多時候妳退一步（而且是根本不會影響妳生活的時） 就可以擁有兩步甚至三步的談判
空間
: 是說也沒什麼新聞價值，只是不希望以下內容在這個版以外。
: 另外，不喜勿入，若你看完了，謝謝你，若與你想法不符，或是認為我的痛苦於你而言
是
: 小case，欲留言也請保有禮儀請勿人身攻擊。: -------------------
: 結婚後，我內心就把農曆春節定義為「跟另一半的家人聚餐」，不再把除夕當天定義為
「
: 年夜飯」，這樣才能夠不會覺得自己因為「無法跟自己家人吃飯」而感到憤恨不平。: 但是，今年底發現健康有些狀況，當下我想「如果我的生命剩下一點點日子，我還要浪
費
: 寶貴的時間，跟根本不想互動的人聚餐嗎？」答案當然是否定的。: 我光是想到他父母對我的各種投射（所謂的媳婦該做的）以及對我的各種媳婦的觀點，
他
: 們沒說，但是肢體語言、表情等等都洩漏，婚後他爸就給我下馬威（我雖然不理會，但還
: 是很不爽，我爸媽都沒給我先生下馬威），他媽認為兒子回來沒幾天就要離開了很不捨（
: 如果不捨得兒子離開，是否也想過我爸媽不捨我），還有許多，罄竹難書，老一輩的觀念
: ，說白了，兒子的另一半就是「可以使喚的」、如同「傭人」般的家人；他們即使有受過
: 教育，但在這方面也沒比較開明。: 所以，我恨、透、他們。為什麼要言不由衷的跟他們說新年快樂，我明明就因為他們痛
苦
: 萬分，還要祝福他們，言語跟內心的極端讓我每說一次都很痛苦。: 婚後這幾年下來，過年的喜慶、歡樂感在我心中也早就消失怠盡，剩下的只有痛苦。
: 以上，發洩完畢。
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