對於孩子的教養問題
夫妻的態度是很重要的
有些夫妻婚姻會出問題
和雙方對於孩子的教養態度衝突有關
其實這是可以避免的
結婚的雙方必須體認到對方是來自於不同的家庭
原生家庭父母教養方式與生長背景當然不同
尊重與理解彼此的差異
自然可以化解許多婚姻的衝突與誤會
只是大多數人習慣以自己的成長背景來作為教養孩子的方法
此時
你的另一半是否會與你的教養態度相同呢?
通常是會有所差異
即使是同一個家庭成長的兄弟姊妹
想法都會有所不同
更何況是不同原生家庭的夫妻呢?
所以夫妻間的共識是很重要
如果彼此差異較大
夫妻間可以協調一位主要執行者
可固定由一方來執行
這位執行者最好是由有長期陪伴孩子的一方
另一半可退居到支援者的角色
千萬不要為了教養孩子而去傷害夫妻感情
以我的家庭為例
因為另一半的信任
加上我本身的能力還不差
所以孩子的學校事務與學習教育都是我負責主導
我們夫妻最重要的共識是完全不體罰
甚至是完全不處罰孩子的教養方式
當然有人會質疑這樣的教養方式是否能適用於所有的孩子?
我沒辦法給出明確答案
因為本人沒有真正看過甚麼教養書籍
也不是幼教專家
純粹都是自己與孩子長期相處經驗的累積
再者
我們把孩子帶來到這個世界的初衷
一開始就是因為有愛
第一次看到孩子的那一刻
那種生命感動是一直深植在我的內心
如果一開始就註定要體罰或處罰這個孩子
相信孩子是不會願意讓我帶來這個世界上
另外，
小孩就只是一隻小動物
一隻小動物的言行舉止本來就不可能太成熟
一位成年人的情緒竟然會被小孩牽著走
是大人太笨?還是小孩太聰明?
如果還要淪落到體罰或處罰一隻小動物才能教育好孩子
到底是誰比較幼稚?
基於這樣的信念
所以從來不體罰與處罰孩子
也或許孩子因為這樣教養方式而更少會發生問題
這個我無法去驗證
但是孩子至少發展得很好
很有自信與安全感
當然
孩子會不會冒險闖禍呢?
答案還是會的
一個懵懂無知不知天高地厚的孩子
不去教育他
當然會闖禍
例如孩子很小的時候看到煮開水的聲音
孩子對於各種事物的好奇心當然很重
被煮開水聲音吸引時就開始爬過去
大人當然知道熱水是很危險的
只是小小孩的腦袋中還沒有建置熱水很盪的經驗
因為我小時候被熱水燙過
經驗是很深刻的
為了幫助孩子建置這個[燙]的經驗
所以我把孩子抱起來讓他的小手慢慢去靠近
只要輕微觸碰一次
孩子就會馬上知道這個東西是不好玩的
自然會遠離
也達到我教育孩子的目的
諸如此類的經驗累積
就是這樣實戰經驗教育所逐漸累積起來的
不過仍有父母常常問我要如何叫孩子讀書?
我通常會反問家長
你有讀書給孩子看嗎?
如果家長在另一邊滑手機上網看影劇
自己沒有以身作則
如何教育孩子?
身教比言教更重要
根本不需任何專家來教導
相信只要有心
每一位父母都可以是教育專家
同時
沒有孩子會喜歡被自己心愛的父母體罰處罰甚至被否定的
被處罰與否定的小孩子只是沒有能力反抗
但是
會不會有後遺症?
試想有一天
你的父母拿另一位表現較優秀的手足來比較你
你會開心嗎?
你的成績或行為表現不如父母意時，總是要被責罵一番
你還會願意和父母分享嗎?
當然一旦開打體罰
不但會打掉了孩子的信任與安全感
也會打開了孩子與父母之間心的距離
因為沒有孩子會喜歡被體罰或處罰
甚至被自己的父母否定或拿來與他人比較
這是很傷孩子的心
我從來都不會這麼做
與孩子的陪伴相處經驗
親子關係的信任與安全感是很重要的
孩子是很信任我的
因為我會給予孩子很大的安全感與支持
當孩子基於這樣的信任與安全感
我不需要任何體罰與處罰
教育目標自然會容易水到渠成
同時不只不體罰或處罰孩子
我還會教導孩子體驗人生努力奮鬥後的美好
教養孩子過程中的吃喝玩樂一樣都不會減少
只有更多
我的觀念是讀萬卷書
不如行萬里路
所以我是帶著孩子到處吃喝玩樂的家長
牽著孩子的小手一起勇闖天涯海角
孩子跟著我身影一起踏上的人生旅程
不但是親子互相學習
也有很多的共同回憶
這個回憶
雖然有酸甜苦辣
但是
是無價的
因為長期的緊密親子關係與信任
孩子與我之間的距離幾乎是零距離
去年的父親節
孩子在等待我起床的時刻
上前走到床邊給我一個大大的起床擁抱
祝福並感謝身為孩子父親的我
此時除了感恩還是感恩
慶幸這樣的教養方式
孩子不但沒有長歪
而且表現得更棒
當然
每一個孩子都是獨立的個體
就像女孩子的語文發展通常會比男孩子快
不能用同一套模式來教育孩子
同時別人的方法也不見得適合自己的孩子
還是要因材施教
尋找適合自己與孩子的教養模式
不過
最重要的心法
還是耐心恆心與毅力
再加上一顆當父母的初心
以愛來陪伴自己的孩子
相信大家都可以是教育孩子的專家
--