感受到傷心就是你當時最主要的情緒，不否認自己的情緒是一件非常重要的事，否認自己真實的情緒會造成混亂，你需要跟自己說，碰到這件事我就是感覺到傷心、難過與不解。
接受自己有這樣的情緒接下來你就能開始去了解，它是什麼造成的，你的傷心難過從何而來：
1.是因為我覺得自己累積了很多經驗，但太太不相信我（不被最愛的人信賴的感覺）
2.是因為我比她專業但她不願意照著我說的去做（好像她總是想跟你唱反調，但最後總是證明你才是對的）
3.我都已經告訴她怎麼樣比較好，那是我累積了時間跟金錢換來的，我不想她又走冤枉路（不想她再投入相同的時間、金錢跟精力）
當你能夠在一堆亂糟糟的情緒毛線中，清楚抽出那個主要原因的線頭，你才能夠去了解你真正在乎的是什麼。
是感覺自己的意見好像常常一文不值、是覺得太太好像不真正信任你、是不想被拒絕、是覺得好像沒有被珍惜、是覺得自己過往付出很多，只是想要有些事老婆能聽自己的但卻無法達到...
我覺得其實你不太尊重太太的界線，我一直相信人跟人之間是有界線的，再親密都一樣，我跟先生一再表達，我很愛你但我希望你能明白我也是一個獨立的人。
我還記得之前疫情嚴重的時候，我先生幫我買早餐的麵包回來都要用泡泡仔細清洗外袋，麵包袋子我猜應該不是完全密封的，我吃過好幾次濕掉的麵包，後來我就跟先生說，他可以洗他的，但請不要清洗我的，我會小心的把麵包取出，然後清洗手再吃，但他不能接受，他要我用各式各樣的方式證明袋子會漏。
你有看出問題在哪嗎？重點是袋子會不會漏嗎？重點是他不能讓我用我想要的方式生活啊，而且嘗試要把我改變成他認為對的樣子，即使我選擇的不影響別人，沒有接受他的建議，他就會用這樣是錯的、這樣沒有效率、這樣比較浪費、這樣對家庭會造成不好的影響、他是一片好意為什麼我還不接受...
我先生之前也一直希望我去哪裡他都要接送，因為他說我花時間走路很沒有效率，明明騎車十分鐘就到，我為什麼要花半小時走路，我跟他解釋很久，我就是喜歡坐公車的感覺，我就是想要享受那種自己能夠操控的自在感，我就是想要完全不用配合別人，後來他終於妥協是因為我跟他說，我真的需要運動...
我一直以來都覺得個人喜好很重要，只要不影響到別人，只要不危害到家庭，她當下做的選擇就是她最想選的，你勉強她的都是她的次佳解。
我先生也很喜歡處理我的東西，你們的家放不下一塊燙衣板嗎？你是否可以從其他角度來看這件事，為什麼你說了幾次她都不願意丟，如果你跟她說你幫她丟好嗎？她也拒絕，這代表她在這一刻就是想要留著，你是否能夠不要把它當作一塊普通的髒板子，把它當作某個你太太珍惜捨不得丟的物品，如果你看到會覺得煩，問她是否能換到你比較不會看到的地方。
當你跟她是完全平等的，你會能接受她有她的選擇，背後有她的原因，你可以不認同，但你需要尊重，就像你做了一個決定，即使伴侶沒法理解，但也願意尊重你讓你去做，你可以建議她，但你無法強迫她，就像你也不想被人強迫接受一個你當下不認同的事。
你第二篇打了很多，在我看來你們的關係似乎有一點失衡，你說了很多你的付出，但好像沒有得到相對應的回饋，在我看來你付出的太多了，你太太可能達不到相對應的反饋給你，而你又無法改變她，最後落得自己更痛苦，覺得付出好像不被珍惜，但其實另一半有可能不需要這麼多。
你不斷的說你尊重她的選擇，但如果你真的尊重你可能不會有這麼強的執念，這就像是推薦另一半股票，尊重他有買跟賣的權利，但沒跟著操作就會痛心疾首一樣。
你說專業領域的事情，你認為對方的經驗應該被重視，怎麼樣才算是重視呢？非得要一模一樣照做才是嗎？感覺你好像沒有孩子，養過孩子你就會明白，有時候就算你是對的，你也無法勉強孩子完全聽你的話，自己年幼的孩子都如此了，更何況來自不同背景的成年人呢？
--