看下來就是從頭到尾
沒有經過有效的溝通啊
: 婚前與男友（現任老公）已有共識未來婚宴以家宴為主
這邊的共識是跟老公的共識
並不是跟老公家庭的共識
問題是婚姻就不是兩個人之間的事情而已
除非有本事雙方原生家庭老死不相往來
不然於情於理總是要確認他們的意願
雖然說自己的爸媽自己擋是本版的共識
但自己的另一半什麼狀況自己應該最清楚
如果對方在表達或是理解能力上有問題的時候
為了避免誤會
適時地跳出來直接向對方親屬確認意願
這可以在執行上減少很多不必要的摩擦
: 建議我們把錢省下來等之後能出國去蜜月
原PO理解了自己的媽媽的想法
: 打算只請很熟的親人及我們很要好的朋友而已
這個規劃到這裡不覺得少了男方家庭的意願嗎？
老公的意願不等於男方父母的意願
這種事情很常見吧...
為啥不再多問一下對方父母的想法呢？
都要結婚了
多問一下也顯得未來的媳婦很貼心
這樣不是很好嗎？
特別從頭到尾看下來這個老公的很沒有存在感啊
: 媽媽說婚宴他要兩桌 老公回：我們只請少少幾桌而已不希望邀請一些不認識的人來
: 婆婆直接生氣 覺得我們年輕人想跟自己好友分享他們長輩也要 覺得我們兩個這樣很自私
: 但關於這點我們妥協 只希望那部分婆婆自行負責
: （關於結婚完全是我們兩個人出錢 男方家人沒說要出錢 女方家也沒收聘金）
這邊感覺就雙方沒有說到同一件事情上
簡單來說
男方父母要的是面子
老公這邊要的是簡單方便
結果原PO這邊強調的是錢
理論上的手順應該是
老公先跟自己父母喬好
順便當乖兒子哭窮要錢
男方父母用錢買面子
媳婦出來當好人
各取所需
結果原PO先生沒有存在感
只是當傳聲筒
最後變成先生跟原生家庭父母鬧不愉快
原PO變成死要錢的壞媳婦
沒人得到他們想要的東西
: 按照原訂計畫上週搬家 10坪套房而已
: 突然外婆說農曆七月不能搬家 要來我們這辦入厝儀式
就長輩找個由頭想要把婚禮弄得有儀式感
他們也能順便刷存在感
所以要把事情弄得很有儀式感
顯示他們對你們的重視
: 大學生不也都在七八月搬家嗎？
問題你們就不是大學生啊
所有的溝通問題都出在忍耐
說到底原PO看起來就很直
對於婆婆家那邊也沒有當作自己人的心態
直接就是陌生人模式啟動
當然這樣沒啥不好
但是目前看下來家庭溝通上就是有很大的問題
所以在那邊演戲或是忍耐
只會讓雙方的陌生程度提高
增加溝通的難度
他們不知道原PO喜歡什麼
原PO也不知道他們在意什麼
本來這種溝通應該在婚前就搞定的
或是至少原PO老公應該要有穿針引線的功能
但看來原PO老公好像有的時候還會拖後腿
只能說誤會只會越來越深
: 租房而已有需要這麼誇張嗎
有 因為他們的長輩要刷存在感
婚宴是男方要辦的
入厝儀式也是男方要辦的
這已經說明了很多事情
雖然嚴格說來他們的確是陌生人
但是名義上來說已經是一家人了
原PO能做的只能是把房間收好
不然就是一開始就先擋下這個儀式
而不是在進行到一半開始發難....
: 想當然外婆直接爆氣說 是大庭廣眾？都是至親
: 還質問我哪裡跟表妹不熟？都吃過幾次飯了？
: 交往期一年會一次跟他表妹們吃飯
: 但都是大圓桌十幾個人 沒講過話也沒互動啊～～
因為從長輩的角度就是要面子
原PO用的不熟這個理由
是直接有點喧賓奪主下長輩面子
畢竟熟不熟這件事情本來就是從長輩角度出發
對外婆來說
表妹或是原PO先生都是自己的孫輩
媳婦...雖然政治不正確
本來就要想辦法跟婆家的親戚混熟
: 我們租的房剛好一開門就可以看到全部
: 一房一廳沒有隔間的那種
: 婆婆爺爺外婆都一直想來作客
: 我不懂這麼小的地方為什麼一直想來？
因為要展現對兒孫的關心
雖然這種關心並不是你們需要的
但是這大概就是他們能刷存在感的少數機會
個人隱私這種事情
在這種攀親帶故大家族不太容易維持
原PO出嫁之前其實應該先確認一下才是
: 這些事件發生完後昨晚第一次遇到外婆
: 外婆一進門我跟他打招呼完全不理我
: 吃飯過程也是 對我的態度跟以前完全不一樣
: 完全不跟我講話也沒對到眼
: 我們要回租屋處前 外婆也在所有人面前說
: 我們兩個不能忘本 結婚就這樣急著切割家人
: 下次再這樣我會翻臉我是很護短的 整個超級尷尬的場面
: 不就是因為我們不讓他們來我們租房這而已
: 有這麼嚴重嗎？
有
你們找的理由就是在宣稱
你們才是主人才是BOSS
所以表妹跟你們不熟
隱私權的觀念在這種大家族會被視為分家產
你們只想要你們自己的兩人世界
不需要長輩參與
這個訊息其實滿明顯的
本來就是
隱私權這玩意本來也就是近百年才有的洋玩意
事實上在台灣地狹人稠的居住環境之中
隱私權的維持本來也就很困難
但從頭到尾的問題都不在隱私權這件事情
而是溝通的技巧
原PO看起來也不像是多在意隱私權
說到底只是想要有個人空間
但長輩要的是面子
所以其實好好處理其實可以有雙贏的局面
舉例來說
長輩可以約同一天來參觀
參觀當天私人物品收好即可
其他時間可以主動邀請對方
只是地點約在外面
藉口就用說房間太亂
工作比較忙沒時間收視怕冒犯長輩
嘴巴甜一點
多多走動探訪
這種陌生感自然會逐漸降低
畢竟結婚跟對方家長往來
跟交朋友就不太一樣
大多數情況下就不可能慢慢變熟
實際上晚輩很多時候就要扮演主動裝熟的腳色
: 老公都有站在我這邊幫我阻擋
: 但因他本身是個很隨意的人
: 他ㄧ說什麼 他的家人馬上察覺是我的想法
: 也被家人罵被老婆牽著鼻子走
: 他也是兩面不是人
這個問題其實很嚴重
因為現在的問題應該被看做是
原PO老公幫原PO阻擋？
還是原PO老公幫自己的小家庭阻擋？
這兩者有很大的差異
如果今天原PO老公自己並不覺得是問題
那麼原PO老公應該做的是要先跟原PO這裡取得共識
然後用這個共識去跟自己的家庭溝通
如果今天原PO老公自己也在乎隱私
那麼原PO老公不應該是幫原PO阻擋
而是要捍衛自己小家庭的生活型態
但如果原PO老公的角色是幫原PO阻擋的傳聲筒
那麼只能說這只是在變相的害原PO
他自己固然能坐壁上觀
兩面當好人
但是對於婚姻整體的和睦沒有任何幫助
說到底
原PO如果不是因為嫁給了原PO老公
又何必需要被阻擋任何事情呢？
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