***前面先講個長篇，不想看可以空白鍵幾次***
我記得我25歲的時候有一個交往穩定的男友，結果我們在我27歲時就順順的分手了(欸)
然後我就開始了戀愛紅海中的流浪生涯，直到30歲我突然覺得好像無法生小孩了
那不然找人結婚就好了吧~ 33歲遇到很錯誤的人，就覺得不然還是自己一個人好了。
所以開始了到處流浪旅遊的快樂生活，但多多少少吧我還是擔心會孤單一輩子，
因此還是有找人戀愛結婚的動作，終於在36歲遇到了我先生，
他還是會有想要小孩的念頭，我告訴他我年紀大了不太能生小孩，
他說沒關係，他準備一筆錢來生小孩，如果沒有成功我們還是結婚，
有成功的話就很好~~我至今都很感謝佛系的我們兩個人
因為沒多久我就成功懷孕了，然後就慌慌張張地結了婚買了房子等等~
在老媽媽的年齡開始了我的拉拔活動。
我這麼老了養小孩真TMD累(XDDDDD)，但或許是曾經放棄過的夢想現在獲得更是格外甜美
每天我起床前看到壓到我一頭長髮差點沒讓我變禿頭的兩歲小老鷹睡在我枕頭上，
她短短的睫毛小小的眼裂彆扭的嘴非主流的長相，我都覺得心跳漏一拍，
這麼崇尚自由、自私又不受控的我竟然有一天會這麼愛一個人，
在這兩年多裡她教導我怎麼成為一個愛她的媽媽，我想起好多好多我父母愛我的點滴，
從小到大悲傷的往事和傷口似乎都因為她的出生而得到癒合，如果是上天要讓我遇見她，
那麼那些錯過和刻畫我似乎都能笑著忍受，我最愛一個人到國外旅遊的流浪生活
今後應該是再也不可能，
想著要給她存下足夠的家底，讓她未來有成為像我這樣自由又浪蕩的靈魂的氣魄，
從前的大手大腳想要甚麼都買都買，現在皮包錢包口袋全都封起來，
可是啊，我都情願，因為只怕沒有人比我更愛、也沒有人讓我更愛。
怎麼可能後悔讓她出現在我的生命？大概只有心痛的時候吧！
因為疫情因為一切的不確定，在我感覺到她受苦的時候，我很後悔讓她出生，
很害怕她未來社會和經濟緊縮的時候，我很後悔讓她出生，
很擔心無法保護她周全的時候，我很後悔讓她出生，
這一切都不為她讓我不開心或失去自己，而是因為她太可愛世界太可怕.......
如果已經知道我會這麼愛她，時光再倒流我恐怕還是沒辦法放棄讓她出生在我的生命，
但如果要讓我再有一次機會生小孩，我就會say no了，這個世界這個社會很現實，
不得不說小孩是很不適合生活在這裡的，無論再怎麼盡全力，
我也怕我不能好好為她建構一個更完美的世界，而我真的很希望她幸福快樂一輩子......
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然後我先生就會說：「你會不會想太多，你先想想怎麼讓她晚餐那碗飯吃光光就好了。」
只能說千金難買沒想到，好好愛自己快樂每一天，以後什麼事都比較不後悔、比較甘願。
: 各個種新生兒照片，發的文也漸漸的都是各種小孩的生活點滴，有時候看了覺得可愛也會
: 有生小孩的念頭閃過，但都是一瞬間，只是覺得可愛想生，但仔細想想要養育一個小孩，
: 除了時間成本、金錢成本以外，還要犧牲掉自己原本的生活，想幹嘛就幹嘛的自由，說白
: 了就是也捨不得放棄目前逍遙自在的生活。
: 我跟先生居住在北部，離鄉背井背著房貸，其實也害怕有了孩子生活品質會影響很多，支
: 出也會變多，更害怕養不起小孩，給不了他好的生活，目前跟老公的想法是要生就要一切
: 準備好再生，但什麼時候才是準備好呢？有時候兩個人談著談著也沒有結果，好像生不生
: 目前都沒有太大想法，想聽聽看各位過來人的經驗，純粹閒聊，分享意見～
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